Det går utför nu, haha
Visst är hon fantastiskt vacker?
Jag förbannar mig själv om och om igen varför jag är så fruktansvärt dålig på att komma ihåg namn. Grr!
Ordet blixtlås är en inlåning och försvenskning av det företagsnamn på Europas största tillverkare på 1920-talet: Kynoch Lightning Fastener Co.
Historier med Ulric
I mitt fotbollslag är vår kapten också kapten inom försvaret i Skövde Garnison. Jag har många vänner som gjort lumpen och har hört åtskilliga lumpar-historier. Det är oftast roliga eller sjuka berättelser som har sin charm och underhåller. Som med allt som är "för mycket" så kan det bli enformigt & sådärva men till största del är det kul att höra på.
Ulric har alltid massa historier som han plockar fram då och då. När han sätter igång bildas det ett tomrum och alla stora starka fotbollsspelare blir nu barn med gapande munnar och stora ögon som följer dessa sagor om elittrupper, utlandsmissioner, bomber & granater.
Vi män är inprogrammerade att tycka att det är lite, lite häftigt med krig. Det är inskrivet i vår DNA. I tusentals år har vi män krigat för att skydda våra kvinnor ;) och bringa välstånd till de vi älskar. "Men våld är hemskt, krig är alltid fel & den bästa soldaten är den som skapar fred"
*gäsp*
Tjejer vill ju aldrig se krigsfilmer och jag vägrar att se det i mina ögon kanske äckligaste programmet någonsin, det här "barnmorskorna" eller vad det hette?
Skulle någon säga åt mig att vara beredd att amma skulle jag med uppspärrade ögon skratta bort det. Likaså skulle väl en tjej säga om det blev obligatorisk värnplikt för alla oavsett kön.
Det är ju så lysande självklart; vi har olika programmerad DNA.
Med denna vetenskapliga analys som underlag ska jag & Erik iväg och köpa Two Man Army. Ha, ja, kvinna, sucka du. Du kan ju slå på ett program av barnmorskorna vetja... haha ;)
Stilla funderingar
...Och nu när man kvoterar in män som veterinärer så blir det ett jävla kackel, så oväntat...
Min tränare Jimmy hade tunga minnesluckor och en smula ångest för dagen, bad somliga om ursäkt medan skratten haglade i bakgrunden, tänk att han prövar på en vanlig studentafton och spårar ur på det viset. Trettiofyra bast & färsking.
Jag tänker på folks mentalitet gällande kläder här i Schövde. I fredags på tentaphesten hade jag grå kostym med svart skjorta & på vägen upp till festlägenheten mötte jag två andra själar och hälsade sedvanligt som det hör till. På kåren mötte jag samma par varav den ene utbrister: "Ha, där är ju du som är så överklädd!" och utan att tänka svarade jag: "Ha, o där är ju ni som är så underklädda!" och så fick Jag en arg blick? Av hennes nedsättande ton att döma så var hennes utspel ett försök till en förolämpning och om de inte ville se bra ut så gav ju jag dom en komplimang, inte sant? Hur ska dom ha det egentligen!? Tung förvirring råder.
Tentaphester är det bästa :)
Valar har inga stämband.
Haremsbyxor
blöja-party?
Det kan ju vara så att detta innovativa ting kom till av misstag men till skillnad från penicillin inte fyller någon funktion. Eller att de som designat dom velat dra ner begreppet klädstil till botten så att allt annat nytt plötsligt blir vackert i jämförelse... hm... smart.
Nu ber jag om ursäkt till er som har köpt dessa för att vara hipp.. eller det gör jag föresten inte alls - ni borde istället vara tacksamma för att jag har en bestämd åsikt om det här och inte kör några vita lögner tjofräs. Jag säger det rakt ut: De är fruktansvärt fula. Det är som motsvarigheten till mannens vita wife-beat linne. Det ger bäraren ett skimmer av att vara ett lågutbildat polsk troll. ...Men det kanske är nåt att för somliga eftersträva, vad vet jag... haha
Nå, ni harem-aktivister kan, liksom abstrakta konstälskare försöka försvara det ni fått för er att gilla - men faktum kvarstår; ingen sund människa är avundsjuk på er.
En sengångare sover minst 16 timmar per dag.
H2o, någon?
Lugnet råder. Jag ligger utsmetad i soffan i en alldeles underbar liggställning där jag utnyttjar nästan hela soffan & två kuddar. Jag har datorn framför mig och tv:n på i bakgrunden, singing bee är programmet som visas. Jag konstaterar tyst att feta tjejer inte ska ha tajta kläder på sig. Att han som representerar Skövde sitter i kassan på ICA maxi och har en alldeles överjävligt ful t-shirt på sig.
Men det stör inte mig det minsta. Dock så är jag väldigt törstig, men jag har bestämt mig att inte röra mig ur fläcken... Ska ringa Karro, hon ska få komma hit o pyssla om mig och blåsa koldioxid på mina växter.
Nähä, hon var ute och käkade. "Kommer sen" Hmpf, jag håller på o törstar ihjäl mig här. Happ? Både Delmy & Åsa är offline, bonden är på Willys och Erik är hos Emma & Sarah. Tjack, tjack tjaaaaaaaack! Zacharias telefon tutar upptaget och Alpha-david dissar i skrivande stund mina idéer;
Pontus, säger:
David, kan du möjligtvis komma hit med en droppställning? Jag är skittörstig och har vuxit fast i soffan. Du kan få en halv chokladkaka och en klapp på axeln för besväret.
David säger:
haha.. bara en liten fråga? vet du hur dropp fungerar. det är alltså en näringsersättning och ges intravenöst vilket gör att den inte har en törstsläckande effekt
Jaha, det var ju jävligt typiskt...
I en människa finns det 560 000 kilometer blodkärl. Har dessa lindats runt jordens ekvator hade det räckt till 14 varv.
Lagfest & orientering
Efter 5 timmars sömn ringer mobilen, det är mina föräldrar, jag hade lovat att orientera idag. Jag var trötthet personifierat. Högljudda gäspningar med eftersmack var allt som kom ifrån mig under resan påväg mot orienteringsplatsen i Tibro. Det är nåt speciellt med orienterare, dom går omkring hurtiga som norrmän med den här överenerigiska utstrålningen som gör att man i jämförelse känner sig som en polack som sniffat lim.
Jag tänker mig att orienterartyper är sånna som kliver upp fem på morgonen bara för att äta fullkorn och en skvätt fjällfil. Min farsha te.x är världens nörd, hoppar fram med pulsmätare, gps-grejjer och nåt ultrakompass samt full orienterar-outfit a lá tajts.
Jag scannar honom uppifrån och ner och ger ifrån mig ett ljudligt fnys och så skrattar vi tillsammans. Man väljer inte sina föräldrar nej... Inte så mycket att göra åt saken va. Jag har dragit min lott liksom ;)
Om min orientering gick bra? Mja, visst. Jag hade en kompass jag aldrig använde, jag tror mer på det här med feeling, magkänsla
Helt sjukt
Jag startade matchen och spelade forward. Om jag fick nåt uträttat? Hm, jag fixade några hörnor, blev kallad pucko av en back, tog några löpningar, kallade en i deras lag för mes och mongo. Då sa han: "Vänta du bara..." Då tittate jag på honom med ett busigt leende och ett höjt ögonbryn medan jag snurrade mitt pekfinger i några lockar och sa "visst". Sen byttes jag ut, bakislungor är inte mycket värt.
Efter 25 minuter skedde kanske den moderna fotbollshistoriens sjukaste domslut. Vår målvakt slår en utspark åt mitt håll, jag går upp i en luftduell för att skarva den vidare o vad händer då? Jo, en look-a-like Hagrid kommer och knäar mig i ryggen, så att båda slängdes ner på marken - då får DOM frispark och Jag gult kort.
Jag var lite arg då... Men vi vann iaf med 3-0, slutet gott allting gott :)
Angora är ett mycket mjukt och finfibrigt hår, ibland felaktigt kallat ull, som kommer från angorakaninen. Detta ska inte blandas ihop med angoragetens ull som ska kallas mohair.
Tic tac, tic tac... happ
Jag skulle vilja göra som man gör i dataspel, trycka "save" och så prövar man att genomföra sin fullskaliga attack - o går det åt skogen så trycker man bara "load" och mobiliserar ytterliggare. Men det känns ju som om det ska gå nu va. Jag har ju gjort lappar liksom! Man misslyckas inte då har jag hört.
Och så snöstorm på det här. Ha, jag som ska springa orientering imorn. Det passar mig utmärkt, då följer jag bara någon annans fotspår och springer den åt skogen (hoho) så har den en flåsande bakislunga bakom sig!
Nähä, en te, företagskultur & lite Pachelbel kanske vore nåt...
Planeten Venus, vårt solsystems näst innersta planet, snurrar åt motsatt håll jämfört med de andra åtta planeterna.
Tecken på vänskap
Jag ställer mig frågande till alla män där ute: Vad är grejjen? Varför duschar ni inte med schampo? Är det jobbigt med ludder i ögonen? Är det för dyrt? Är ni rädda att halka på golvet när alla ser? Har ni mjäll? Ni lär ju ha en egen näringskedja med bakterier där, haha.
Kan någon ärlig själ där ute berätta varför det ligger till såhär, var gärna anonym - jag vill bara ha ett svar på detta störda, psykopatiska & ohygieniska beteende.
Näbbmöss äter sin egen vikt i mat varje dag. Detta medför att de kan svälta ihjäl på ett par tre timmar.
Pang sare!
...och bonden, det störda lilla water-boy mäsket - han ringer o väcker mig klockan 8! Vad är det för sätt!? Han var ju själv med igår när vi skapade musik vid bordet kvart i ett;
KÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRRRRR
KÖ, KÖ , KÖR E, KÖR, KÖ, KÖR E
KÖRKÖRKÖRKÖRKÖRKÖÖÖÖR EEEE
KÖR E VEND!
Man vet det, att när folk tittar på en med den här "vad gör dom?-blicken" så har man sjukt mycket roligare än vad dom har :)
Hur vi nu fick idéen att vandra hem till Zacharias för lite lådvin, mja, det vet jag inte riktigt men bra var det! Kul att det kom en schnubbe och bad oss sänka volymen, jag tog en public bullet och sa att det var Jag som bodde där, hyggligt va?
"Jak ar thenta imorkon, sähnka volymhen?"
"Dåra, vi har inte tenta fören på fredag."
Haha, ni skulle sett hans fejs! HAAAAAHAHAHAHA!!! Ni vet nördar? När dom är arga så får dom liksom sjuka ryck, bits och allt vafan det är, dom har inga gränser! Detta faktum gjorde mig rädd så jag sa att jag ba skojja och vi stängde av allt och stack.
Så sjukt väluppfostrad asså.
Jag vaknade för en timme sen, satte på en kastrull vatten, hämtade DN och och slängde på lite ansiktskräm, SLUURP sa det. Ett gott tecken på att det var kul igår. Hux flux rusade Erik & Emma in här, pekade, skrattade & stack. Sen kom Said och hämtade två papper och en minut senare stormade Delmy in för att låna lim. Eller jag hade inte lim, vem har lim? Jag behöver också lim! Hon kilade iväg iaf. Nu sitter jag här lite sådär paff. Jahapp. Men solen skiner & Remi skrev just att West siberian gått upp idag också, jag kollade och ja, nu ligger jag fan i mig på plus! HURRA!!!!!
Finansman Sjögren
I Sverige skördas cirka 60000 ton morötter varje år. Ovanpå det importerar vi ytterligare några ton under våren.
Sällskap
Hux flux behöver jag sällskap för att snacka lite skit eller nåt. Jag kan få en sån enorm sällskapssjuka; en gång åkte jag till exempel hem till Paco utan att jag hade jour - förstår ni vad jag menar? ;)
Det bästa med studenter är att de ofta inte har något som måste panik-göras. Vi studerar och får kunskap då och då. Tiden emellan. Mja. Det finns ju tid om man säger så.
Häromdan ringde sällskapsklockan så jag hittade på att jag skulle handla även fast jag inte behövde. Delmy, min granne, följde med bara för att sympati-gå med mig lite, det var hyggligt tycker jag, haha.
O i förrgår var Karro "inte vid datorn" offer;
Pontus, säger:
ey
Pontus, säger:
göry?
Du har precis skickat en vibb.
Pontus, säger:
KARRO!!!!!!!!!!!!! Jag är ensam!!!!!!!!!!!!
Pontus, säger:
haha
Pontus, säger:
Jag skär mig om du inte sällskapar mig!
Pontus, säger:
*splatt*
Pontus, säger:
åååhhhhhhhhhhhh farväl grymma värld, syns i nästa liv!
Men idag blir det ingen brist på sällskap. Gardet är kallat och Karro & Erik tror att dom ska kolla på hockey här. Pha! Hockey @ utpost Sjögren, knappast. Zakarias & Eric vet vad som kommer att ske här denna soliga onsdagskväll. Ida & de två Malin är ju inte dom som är dom heller... *clirr*
Våffeldagen uppstod ur ett missförstånd, det hette vårfrudagen förut - vår fru Maria. För att fira den hära bruttan; jungfru marias bebådelsedag. Men "vårfru" har blivit "våffel" haha, ganska starka religiösa rötter i det här landet.. Vad blir härnest, jesukors; "Va, saru motorcross?" haha, tjack-sverige.
Medmänniskor i Schövde!
Ica-norrmalm är ju king nu för tiden. Först grillad kyckling för 21,50: och nu detta:
1. Hyr valfri DVD-film för 10 kronor!
Gå in på http://filmtoppen.se Sök rätt på ICA Norrmalm, Skövde för att se utbudet. Boka filmen och så har du 1 timme på dig att hämta ut den. Går även att boka i butik.
Ord pris 29kr.
2. Magnum Temptation och Magnum Temptation Chocolate för 10 kronor st. Ord pris 22kr/st.
3. ICA:s frysta pizzor. 2 stycken för 35:00 Ord pris för en pizza är 26,90 kr.
Olika smaker!
Studentrabatter hurra!
Det är våffelpub på kåren ikväll. Det är en jävla signal att parta två dagar före tenta. Antingen skiter man i det eller så kan man redan allt. Mja. Jag tycker iallafall att jag har koll på det mesta... Tillåt mig citera Alpha-david som läst kursen: "Klarar man inte den här tentan borde man fundera på om man ska fortsätta att studera" Det ska nog gå.
Våfflor, våfflor, kåren ge mig våfflor - och cider. Tralalala...
Nybakade frallor hos gubben på hörnet kostar 5 schpänn styck.
...Har guld i mund!
Klockan ringde 7, steg upp 20 över 7 och rusade ner och startade igång en tvättmaskin. Nu sitter jag här och ska genomföra min morgonstudiecirkel;
Himlen är helt blå, solen lyser! Jag ska iväg o handla nybakat bröd. Va-va-vrooom....
Frillan är sprängd, ögonen destroyed, men baaaakom mina solglasögon - kan jag va' mig själv, tamratararam...
För att sen dedikera resten av mitt vakna liv för dagen i biblioteket. 
Raketforskare Sjögren at your service!
Ha, min granne Åsa tipsade mig om att plugga med lappar, man skriver frågan på framsidan och svaret på baksidan. Det blir som o plugga glosor. Det var jag en hejjare på mellanstadiet. Redan då var jag en ond liten illbattning. Eller alltså. Man kan ju inte riktigt hjälpa vad det är man skrattar åt ibland. Min kompis Mathias hade översatt "radio" till "rejdio", det skrattade vi åt kom jag ihåg. "Haha, hur fan ser en rejdio ut?"
Fan vad folk är irriterade. Här försöker jag skaffa sällskap och hjälpa människor att stiga upp för att utnyttja denna vackra soliga dag till max. Karro undrar vafan som hänt och Bonden ber mig äta medicin.
ARISE AND SHINE!
Fingernaglarna på en människa växer snabbare än tånaglarna.
Effektivisera mera!
På fredag är det monstertentaphest och lördag morgon är det fotbollsmatch. Min familj kommer hit och jag har lovat att springa orientering. Vidare är det lagfest och aktiviteter hela dagen för att inte tala om Eriks Tequilakväll. Sen ska jag fråga mina älskade föräldrar om jag kan lifta med och bli avslängd i Linköping på lördagskvällen. Nej, det gäller att prioritera här. Familjen är viktigast, dom går alltid först :)
Min älskade mor känner mig hur bra som helst, hon skickar ofta mejl till mig fulla av kärlek & omtanke. Jag brukar bli glad när jag får mejl från mamsen, man blir liksom påmind om att dom inte glömt en där hemma, ännu. Min mamma tycker att hon känner mig via telepati och öh, bloggen, o hävdar dock att jag börjar hamna i obalans, tillåt mig citera en bit av ett mejl; "Du måste vara bra pluggtrött, utan mat och pengar eller nåt annat som gjort att hjärnan flipprat ut totalt."
Jaja - hon menar säkert väl. Jag är precis tvärt emot Grynet! Jag tar all skit & kooooerrrr e vendddd!!!!!!!
Ett av de dummaste dödsfallen som påträffats var en brasiliansk bilmekaniker som skulle öppna en handgranat - med hjälp av en slägga. Mannen avled & verkstaden sprängdes.
Förbjudna tankar
Men att han gjort en låt som heter "Can´t stop the train" och sen blir påkörd av ett och dör - såhär långt i efterhand - är inte det lite, liiiiite ironiskt när man tänker efter?
Jag tänker mig att Teddan skulle göra en musikvideo till låten fast på grund av ekonomin fanns det inga stuntmän att hyra in. Teddan fick således försöka själv...
Eller att han står där på spåret, lokföraren ser honom och sätter på låten "Can't stop the train" så att den låter högt i helaa tåget, alla passagerare sjunger med och lokfäraren ba kör!
Hoho, det här är lite osmakligt läser jag nu. Haha. Nåja.
Trådarna i nylonstrumpor är vanligen fem gånger tunnare än människohår.
Mums!
Vi blir ju snarare sjuk av naturlig mat. Skulle nån köra över ett rådjur och servera sprängd rådjurslunga skulle jag inte alls tacka ja. En i-landsrätt blir inte fullständig utan en skopa sukralos, en slev citronsyra och lite okända ämnen.
En middag idag är så mycket mer spännande än för 100 år sedan :)
Det finns 169 500 000 000 000 000 000 000 000 000 möjliga ställningar efter tio drag i ett schackparti, d.v.s. 170 miljarders miljarders miljarder drag.
Öh, tja...
Jag öppnar dörren, slänger träningsväskan på golvet och knyter upp mina skor. Med förväntansfulla ögon lyfter jag blicken mot soffan och dess pluffiga kuddar.
MEN VAD I H....?!
Där ligger Sebbe och hånglar med en syrianbrud.
"öh... hej på er" säger jag liter sådär överaskat som ni kanske kan tänka er.
*smack, smack* Inget svar.
"HALLÅ!"
*smack, smack....*"tja, gick träningen bra?"
Det var liksom som om min värld gick i kras. Det rådde en tomhet inom mig. Det var kanske tyst i en halvsekund, men mitt liv passerade i revy, hjärnan tokarbetate på en lösning.
1. Stand you ground - fullborda fullständig arkebusering.
2. Självmord - en permanent lösning på ett tillfälligt problem.
3. Göra som den där Anna Odell, spela psyksjuk och får gratis lugnande medel.
4. FLY!
Jag tog en powershower, slet på mig lite kläder och valde alternativ fyra. Stack iväg till Zakarias, åt pannkakor & snackade lite skit om bonde-eric medan han lyssnade och försökte försvara sig. Ha, mission failed å hans sida, vi körde över honom. Göteborgare är ett jävla släkte asså ;)
Appro på det - thrillern fortsätter; jag kommer tillbaka hem, hör och ser en massa smackande, jag sätter mig demonstrativt i soffan bredvid dom och minns inlägget jag skrev igår. Min toleransbarometer skrek. Hade nån napalm att sälja? Efter en stund drar tjejen, sebbe konstaterar tyst att hans sista tåg redan gått. Sebbe är en mycket bra vän till mig och får sova här i princip när han vill. Vi har egentligen alltid kul tillsammans. Men varför just idag?
Tankarna sveper tillbaka fyra timmar tidigare, min "äntligen-slänga-sig-i-soffan-time" känsla glider förbi. Jag suckar tyst, fäller en tår och muttrar ett knappt hörbart: "Happ..."
Ett åskväder som är omkring en kilometer i diameter utvecklar samma energimängd som tio atombomber.
VAFAN GÖRY!?
Man har ju en, vad jag skulle vilja kalla: toleransbarometer, inom sig. Liksom displayen på en stereo så går den upp och ner hela tiden. Någonting händer som stör en, ens toleransbarometer blinkar frenetiskt, man planerar en åtgärd och verkställer åtgärden - mätaren på toleransbarometern sjunker.
Men så finns det vissa saker som gör att de planerade åtgärderna inte sätts in, man blir psykisk, man blir trängd, man måste vid det här laget se blod för att blidka sin barometer.
Jag tänker på exempelvis personer som smaskar eller "visslar" med näsan när den andas för att den har nån rubbad snorkonstruktion där inne. På nåt sätt så känns det så elakt eller jobbigt att påpeka detta och be personen sluta att man i början försöker ignorera problemet, eller hur?
Men detta vidriga beteende tär på en, inte lite grann utan det gnager i ens själ! Det är örontortyr. Man stålsätter sig, håller för öronen, kanske smaskar eller snyter sig lite granna ljudligt, men nähä, ingen reaktion - hur fan kan det här sjuka aset låtsas som ingenting? Varför kan inte detta fullständigt intelligensbefriade 18-kromosomägda puckot upphöra med detta virusinfekterade beteende!?
Det som i början var en trevlig liten gathering är nu en personlig vendetta, jag vill åsmaka skada så att det blir jämnt. Ni vet hur det ligger till? Det här lärde man sig på dagis!
Slår Olof Per har Per rätt att slå Olof tillbaka, gärna lite hårdare än vad Olof slog Per eftersom att Per inte bara är sur utan även för att Per ska markera, uppfostra och läxa upp Olof för att han bröt den rådande harmonin.
(någon som har lite napalm att sälja?)
Världens första frimärke gav ut i England, One Penny Black. 1:a maj 1840 började de säljas, men konstigt nog började frimärkena inte gälla förrän 6:e maj.
Little D
Jag hade ett kort samtal med David häromdan, han kanske besöker Schövde till helgen. Trevlig snyltraggande kille det där. Det där är dock ett jävla beteende alltså.
Man har sitt projekt, så använder han en själv som en icebreaker för att presentera sig själv; Hux flux får man en armbåge i tinningen, ramlar och slår huvudet i en trottoarkant.
Herr Englund är en expert på det där. Man måste passa sig. Jag har bildbevis för ovanstående fakta. Titta bara, titta!
En Sjögren, en Karlsson och en snyltraggare ;)
Är du rysk astronaut går du under benämningen kosmonaut och är du en av de få kineser som ger dig ut i rymden så får du kalla dig taikonaut.
För det är lördag...
Det är helg. Helg före tenta. Jag vill ut på äventyr, jag vill inte sitta här o bara sitta.
Jag vill ha det såhär:
Men jag har förbjudit alkohol, sällskap och TV-spel. Jag får egentligen bara studera eller kolla på TV.
Såe, vilka alterntiv finns kvar förutom maskerad? WannabekonstfackPontusishere!
Idag har jag skickat åtta sms.
Videosamtal med Pacs
Vilken seger va?
Nu gör han konstiga ljud medan han låter snuset dingla synligt samtidigt som han äter ostbågar med en gaffel. ...Aja, om 10 minuter är det Vespers ansvar, då får han klä av honom och lägga han i säng.
Mulåsnor är ovanligare än mulor eftersom parning mellan hästhingst och åsnesto är ganska sällsynt.
Deja vy
"Vilka vägar bär till Rom" är rubriken och Champions League-lottningen visas. Arsenal har fått uppdrag att eliminera Villareal. När jag läste det kom jag på att det är ju lördag idag! Idag ska jag o Erik spana Newcastle-Arsenal hos Abudy med Said & Antonio. Haha, jag och Erik skämtade om det här. När vi svenskar besöker varandra har vi med oss öl, vin eller en påse chips kanske. Vad hittar vi på nu? En klase bananer och en bibel? Sa vi och fnittrade så där försiktigt som man gör när man sagt nåt förbjudet: he he he..hihihihohohahahahHAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Missionärer, vi är missionärer! HAAAAHAHAAHHAAHAH!!!!!
Tunntarmen hos en människa är veckad för att ge så stor yta som möjligt. Den sammanlagda ytan skulle kunna täcka en tennisplan.
Manlig milstolpe
Hjärtat började dunka. Man skulle ju badda ansiktet med vatten först hade jag hört. Jag tog en varm dusch. Sen slängde jag en handduk runt höften och ställde mig vid spegeln. Män som rakar sig på film gör sånt, det har jag sett! Jag svalde och såg en bild framför mig hur jag gick till konsumentverket och skulle felanmäla min rakhyvel.
"Men det där är ju ingen rakhyvel, det är ju en osthyvel"
"Öh, jaså ja..."
Jag kletade iallafall på massa sånt dära vitt skum (tack Ann-Marie ;), jag flinade till lite och reagera på hur gula tänderna blev med så mycket vitt i ansiktet. Fan, jag o farshan hade ju haft ett sånt där fader-och-son prat om det här. Man skulle raka medhårs, eller mothårs - hur fan var det nu igen? Jag blundar med ena ögat, drar under polisongen..*raaatsch*, jag tittar upp, ha, går ju finemang! Jag drar en gång till och det knackar på dörren och nån går in.
Det är Erik och han ser direkt mitt spända ansiktsuttryck, jag har pratat med honom om det här. Han vet att jag är rakhyvels-oskuld. Fy fan, tänkte jag, nu får jag publik när jag skär ansiktet sönder och samman.
"APP APP, dra uppifrån och ner där under läppen, inte snett!" Säger Erik, med en sån här myndig, typ polis-röst.
Jag är sinnesbilden av fokus. Jag lägger rakhyveln till rätta och drar. Tillslut tyckte jag att jag var klar, så då tvättade jag bort allt vitt tjafs, torkade mig med en handduk och kollade upp. Då kom jag på vad min pappa sa en gång:
"Ha ett system när du rakar dig, gör klart vänstra sidan och sen högra, då missar du inget"
Jag flinar till och ser på mig själv. Jag ser ut som cancer, som skabb, det är lite skägg här, lite skägg där. Fast jag är ju fruktansvärt len på vissa ställen. Så jag ryckte på axlarna, konstaterade att medelvärdet av allt blir godkänt. Imorgon gör ju jag det här hur lätt & korrekt som helst!
En ölflaska av brunt glas gör att ölet håller längre.
Tänk vad bra om man kunde köpa känslor på burk!
Nej, slö i skallen blir man och idiotiska tankar svävar förbi; ...Fan, tänk om mina hjärtslag hörs ut liksom, haha vad pinsamt...
Jag veeeeeeeet vad jag skulle gjort. Ni vet att när man säger sånt? Man är sådär frustrerad. Jag tror personligen att lösningen för min del är att forma ett L med tummen o pekfingret och limma fast min hand i ansiktet.
Jag tar en wild-and-crazy på burk tack.
Var det bra så?
Ja, ...eller fan, ta med en hybris och en ångest också..
Det blir 49:90:-
Godnatt bäste läsare! Må vi vara lite klokare nu än för 24 timmar sen. Ska skicka min hjärna & mitt hjärta på samarbetskurs, sen så. Sen blir det bra!
Idag har jag upptäckt Brago-kex med kokossmak - kan rekomenderas.
Spontanitet och vårhormoner
Min studielust har nått en spärr, det är inte lätt att motivera sig med så fint väder omkring sig. Runt 12 gick jag o våldgästade Zacharias. Där såg det ungkarligt ut, det var lite sådär mysstökigt, saker överallt, skräp, tomma cola-burkar o så. Jag slog iaf ner mig slak som ett bananskal i hans datastol medan han låg rätt avdankad i sin sönderfestade soffa. Vi satt och vardagsklagade lite allmänt. Sen blev det tyst ett tag innan jag suckade till och sa:
"...Vill du ha pannkakor?"
"Va?"
"Jag tänkte laga pannkakor, vill du ha?"
"Ah... aa fan jag har en burk sylt här!" Så rotar han fram en burk jordgubbssylt bland alla tomma coca-colaburkar!Påpassligt va? Att ba ha en burk jordgubbssylt sådär bredvid sig, haha.
Sen stack jag & Karro till Ica maxi. Karro är blond egentligen men har färgat håret brunt, men det blonda har liksom börjat växa ut igen. Vi tappade bort varandra en gång där inne, men så hittade jag henne tillslut:
"Ha, jag tyckte allt att jag såg ett litet gult streck på ett brunt huvud, då visste jag att det var du, HAHAHA!"
Karro blev vild, skrek ut ett: "MEH" och slog mig med sin väska - fast då flög alla kontantkort o grejjer ut! Hihi. Det här var i kassan så massvis med ögon undrade vad som hände. Karro blev röd som en tomat och jag trummade vidare;
"Oj, mycket vårhormoner här va?"
Mohihihihi....
Leonardo DiCaprios första framträdande framför en kamera var i en reklamfilm för mjölk.
Tentatider var det ja...
"I Argyris teori är det också en premiss att allt avsiktligt beteende motiveras av något som vi vill uppnå. Men tänk om vi inser att det som vi eftersträvar att uppnå, det som driver oss att handla, inte är vad som vi egentligen vill? Att vi egentligen önskar något annat än det som vi tror oss önska?"
Djupt, så fruktansvärt djupt.
*Gäsp*
Fan, om man skulle ta och rensa kylskåpet...
...eller surfa in på synsam o kolla glasögon, funtar på att skaffa ett par för syns skull... hohoho...
Nej, för fan! Jag måste sluta hänga med göteborgare och slå ihop boken. Jag ber om ursäkt för göteborgshumorn. Jag drar till kåren, tjoflöjt!
Det var tysken Friedrich Sertüner som 1806 lyckades renframställa den verksamma substansen ur opium. Han döpte ämnet till morfin efter den grekiske sömnguden Morfeus.
Life of a högskolestudent
"ÖRHMMMM!?"
"RISE AND SHINE!!!!!"
"Fan Erik, är det sol ute?"
"Japp!"
"...happ"
Mycket riktigt, himlen är blå i Skövde och vi kilade iväg o handlade nybakat bröd. Vardagslyx.
Efter en frulle hos Erik är jag nu hemma. Bredvid mig ligger en uppslagen DN; "Förtroendet för Reinfeldt mot rekordnivå". Jag flinar och tar en sip kaffe medan Pyotr Ilych Tchaikovsky's nutcracker ljuder ur mina högtalare. Jag slänger huvudet åt sidan likadant som en dirigent gör med sin orkester i kapp med musiken.
Jag tittar åt mina växter som frodas och hänger mot ljuset, antar en fundersam min och vänder min blomlåda. Ha, sådärja, alla mina växter har nu back-slick, hihi.
Jag läser DN lite och 'fnuffar': "Mona Sahlin förlorar mer i stöd bland högutbildade än bland lågutbildade". Hm, det säger väl någonting i sig... säger jag högt för mig själv, flinar, tar en sip kaffe och vänder blad.
Frenologi är en gammal lära som förespråkar att man kan utläsa en människas karaktär utifrån skallens form.
Dedikerat till göteborgare & min far
Nya skor införskaffade. Det kommer att gå hett till ikväll. Det är ena riktiga stekarskor det här.
Hohohoho. He. Mihihi. ha.
De fem olikfärgade ringarna på OS-flaggan symboliserar föreningen av de fem kontinenterna och att OS ska vara en mötesplats för hela världens idrottare.
Godnatt, sov sött!
Remi säger:
gonatt krullmongo
Pontus, säger:
herrå lakritstomte
Remi säger:
käften toa-rens
Pontus, säger:
ok, om du gör det, slatt-i-diskhon
Så, föresten, hur säger du "godnatt" till den du raggar på, kan det bli så mycket finare än "dröm sött"? Eller ska man utveckla det där; "godnatt o sov så gott - ramla inte ner och bryt huvudet för hur ska vi då kunna kyssas?" Jag ska experimentera i det där sen och spana reaktionerna & rapportera.
Jag fick 19 spänn för min pant idag. Tack alla ni svin som skitar ner min lägenhet ;) Välkomna tillbaka.
Varför ska just Du vinna?
Vad är det för skitsnack, varför just jag ska vinna? För att jag är CJ Pontus Sjögren kanske. Motivera själv varför ert sketna pris är värd min uppmärksamhet era snåla jävlar.
Varje gång jag sitter där och tänker på varför jag ska vinna så slutar det alltid med nån snyfthistora, ni vet? Jag är en stackars herpessmittad dvärg som bor i ett litet satans hobbit-hus i norra norrland, jag är färgblind och har kronisk hicka och allt jag vill ha är er 70 tums TV och prenumeration på kattmat i två år. Ska vi säga att vi har en deal?
Fan för de där tävlingarna. Jag vinner aldrig. Har Du någonsin vunnit en tävling där du varit tvungen att "motivera varför just Du ska vinna"?
Panamahattar tillverkas i Equador. Namnet kommer av panamapalmen vars blad används till hatten.
Where is my reward?
Imorse skrek min väckarklocka 07:45 och jag svor högt! Jag förbannade Erik som djävulens hantlangare! Jag bad till Hades att hämta Erik och bada honom i Styx tills klockan iallafall slagit halv 10. Varför skulle vi gå upp såhär tidigt frågade jag mig själv, vi har ju inga föreläsningar för guds skull!? "Panta Pontus, ni ska panta burkar & handla frukost!"
Låter det som ett vettigt argument för att gå upp 07:45 eller? Det var ju helt sjukt och jag kände mig lika förjävlig som jag såg ut.
Men likväl stod vi där och lutade oss mot pantautomaten. Klockan var väl 08:07 och vi var ensamma där vid ICA Maxi. En timme senare satt vi hos Erik med nybakat bröd och te. Då var det plötsligt en jättebra idé att gå upp 07:45.
Efter det hastade jag iväg till biblioteket, satt mig och läste, gick iväg, köpte en latte, slet upp min medhavda Dagens Nyheter, läste och slängde den sen i papperskorgen sådär nonchalant utan att titta att den hamnade där. Jag hade ju siktat innan, och sen tittade jag i min bok igen. Oberörd. I en mikrosekund spanade jag runt omkring om någon hade iaktagit mig, det var ju skitsnyggt gjort liksom och jag var ju asnöjd!
Men nä, folk satt tyst och läste, jag var som hämtad ut den här gamla friends-reklamen som den där osynliga personen ni vet? Här uträttade jag stordåd och allt som hördes var nån nörd som bytte sida i sin bok. *blädder*
Nu är jag åter hemma - det är halvlek & jag ska tillbaka till biblioteket efter disken. Efter det då? Nån belöning eller? Nä, fysträning med den här brottar-klubben jag har joinat. Fan vad jag saknar after-skin. Ba att slappa till max efter en hård dag...
En kattunges ögonhålor är så stora att de tar upp halva huvudet storlek.
Så kan det gå
Det var träningsmatch idag och vi vann första halvleken och de andra, värs? västås? V-sås? Nåt sånt, dom vann andra halvleken, ska vi säga oavgjort då? Kanon. Skitmatch var det iaf.
Jag var vänsteryttermittfältare och bytte ut mig själv en kvart före slutsignal. Jag insåg efter noga övervägningar att kanske, kanske är det dags att skaffa sig ett par nya fotbollsskor.
Nån som vill köpa kanske? Tänk när jag blir känd då kan Du säga: "Ha, jag äger minsan herr Sjögrens gamla fotbollskängor!" Vad som skall tilläggas är är vänsterskon är i mycket bättre skick! Hörde jag 15 spänn och en kaffe någon?
Jorden rör sig genom rymden i en svagt elliptisk bana runt solen med en fart på cirka 30 kilometer i sekunden.
Två skötare & ett gruppboende
Lokani, Pacs & Pontus
Tjack förklaras på wikipedia som något som kan "säljas eller stjälas". Wikipedia har då alltid rätt!
Vesper, koeeeer ee venddd!
Mäsk är en simmig mellanprodukt vid tillverkning av öl och brännvin. Mäsken är en blandning (tyska: mesch) av krossad malt och vatten som vid mäskningen avser omvandla stärkelse till jäsningsbart socker. Den processen ger efter avsilning en fast foderråvara, drav, och den jäsbara delprodukten vört för fortsatt beredning.
Inte okej
"Vi gör alltid såhär hemma" sa Tom och rykte på axlarna.
Jag fnös högt och aggresivt, rykte upp kylskåpet, slängde snabbt kniven i diskmaskinen och slängde igen kylskåpsdörren med ett PANG. Sen tittade jag nöjt på Tom och klappade händerna mot varandra som om jag besegrat en demon.
När Remi var här förra veckan försökte han göra likadant fast med en osthyvel. Jag fick en snabb deja vy och blev förfärad. Det där argumentet med att "vi har alltid gjort så hemma" håller inte! Det är ju som om SAAB skulle säga: "Amen vi har ju alltid gått med förlust, så vi tänkte fortsätta med det" BÄTTRING, jag efterlyser bättring!
Ni människor där ute som sysslar med detta oacceptabla vidriga beteende, förstår inte ni att det här är äckligt? Kan vi komma överens om att ni slutar med det här?
Samhällsupplysare Sjögren
Mina tomatplantor är nu två centimeter höga!
Destroyed
Det vackra solskenet blev ersatt utav snöstorm. Det gick inte alls bra o spela fotboll i snön, så vi hade världens fys-kalas!
Först utomhus i stormen, hoppa häck, springa från kona till kona, tacklingsövning och intervalltrams.
Sen gick vi in och slängde upp benen på en bänk och skulle göra 75 armhävningar. "Bröstet ska nudda marken - jag skiter i hur ni delar upp det, ni kan göra 5 åt gången om ni vill, men 75 ska det bli." Våmb gör mig oproportionelig! Det matchar inte min karaktär att ha lika stora armar som lår. Inte alls!
Sen satt vi 90 grader och hoppade upp på varandras axlar och gjorde grodhopp och äh, vi gjorde skitmånga saker!
Men det värsta var i slutet när vi var två & två och den ena ligger ner och slänger upp sina ben som den andra som står upp direkt ska slunga mot marken, är ni med? Då, då kom alla tjejer o kollade. Liksom till sista övningen, SÅ JÄVLA ORÄTTVIST! Sebastian som jag parade ihop mig med är dessutom målvakt och slapp vissa fys-grejjer som vi andra gjorde, så han glänste som fan medan jag låg där och skrek efter morfin:
MORFIIIIIIIIN!!!!! MORFIN FÖR FAN! JAG DÖÖÖÖÖRRRRR!!!!!!!!!!!!
Ja, då står dom där. Ultra-ögongodis med Frida i spetsen. Där ligger jag. Strandad val 1.0. Dom tittar förvånat med sina vackra ögon djupa som brunnar. Jag möter deras blick med tungan ute likt en hund som sprungit aslänge, försöker frammana ett litet ironiskt leende, men då droppar det ner massa svett från håret ner i halsen och jag får kallsup och börjar hosta.
Well... tja, ska vi hångla?
Nå, nu belönar jag mig iaf med min fläskfilégryta-matlåda och sen ska jag på rehab hos Erik, pax för att avsluta den här kvällen bra!
En dödlig dos av arsenik är endast 120 milligram.
För jag inreder mitt hem med lycka
Efter en kort frulle @ Karro's packade jag mitt pick & pack och entrade bibblan för att starta igång mina tentastudier. När jag kom hem igen gick jag bara omkring i mitt ordnade kaos och log för mig själv. Där ligger kudden på golvet som jag slängde iväg av glädje när Almunia räddade straffen, där hänger min Arsenaltröja och vid balkongdörren ligger en tom tvåliters bravoförpackning smak äpple som jag kickade omkring på imorse när jag gick en bärsärkargång av lycka. Jag klarade 10 kickar ;)
På soffan hänger min Arsenaltjocktröja jag köpte i London när jag var 13, det fanns bara XL kvar, så jag köpte den för mina hårt besparade 600 schpänn. Den är fortfarande för stor och jag växer nog aldrig i den, men jag har en plan att tvätta den i 80 grader och ultra-torktumla den så att den ska krympa. Vad tror ni om det?
Lite för liten för XL
Räkningar, o trams städar jag undan illa kvickt, men de andra sakerna som ger lite glada minnen. Dom kan gärna få ligga kvar ett tag :)
Kinesiska muren och den gigantiska lersoldatsarmén tillverkades på initiativ av en och samma man, Kinas förste kejsare - Qin Shi Huangdi.
Roma Annihilated!
Skulle nån tappa en hink med cyanväte över Totti-spotti skulle jag vara den första att flina. Det lilla avskummet borde begravas på en annan planet. Jag avskyr den mannen.
Skönt då att Arsenal tog hand om saken, även fast det gick till straffläggning. Jag var egentligen aldrig nervös. Man kan ha trott det för att mina fönster blev immiga av min hyperventilation och för att jag byggde ut mitt svordomslexikon med några nya uppfinningsrika varianter. Men det var bara en bluff nu när jag tänker efter. Bara tanken att Arsenal inte skulle slå Roma sönder och samman är ju hädelse.
Premier Leagues fulaste målvakt? Kör i vind!
Efter att ett mäsk i Roma slog den avgörande straffen ovanför, rusade jag ut till kåren och svepte en öl i full Arsenalmundering. Jag nästan ser auran av lycka omkring mig. Det här kommer att sitta i länge...
Valspråket som agenten James Bonds familj har på sin vapensköld lyder "Världen Räcker Inte Till".
Bra kompis-support Frida ;)
Hennes lag och mitt delade plan ett tag och innan vi satte igång med övningar kilade jag förbi och sa en tjena, läget, bra, adjö.
Idag i skolan på rasten stod vi och pratade lite;
"Det var en tjej i vårt lag som spanade in dig ;)"
"Jaså..." Sa jag, höjde på ett ögonbryn med ett litet mikroleende och försökte se oberörd ut, jag försökte allt vad jag kunde! Men mitt leende och nyfikna kroppsspåk förådde mig.
"Ser hon bra ut då?"
"Ja, hon är trevlig."
Det blev en sån där hisklig tystnad. Jag kände hur mina ögonbryn drog ihop sig skeptiskt, hur jag putade med läpparna så där ledsamt. Jag hade simmat upp bland molnen och nu störtdök jag ner och på vägen sket en fågel på mig och jag landade i en hög bajs.
"Ja, hon är trevlig"
Jag vet precis vad det innebär! Det innebär att den intresserade är den där lönnfeta mittbacken med så stora lår att man vid första blicken frågar sig om Taj Mahal är ute på turné?
Jävla piss.
Människans blodomlopp är hyggligt långt. Alla kärl inräknade är det mellan 50 000 och 100 000 kilometer långt.
Fnisselifniss...hihi
Eric säger:
tjo ska du se fotboll ikväll?
Pontus, säger:
nä, jag tänkte sy faktiskt
Pontus, säger:
själv då?
Eric säger:
sy?
Eric säger:
:O
Eric säger:
va är nu detta :S
Pontus, säger:
Ja, med nål o tråd du vet? Man gör sånt med kläder. Det har jag sett på TV!
Pontus, säger:
Vad ska du göra ikväll då? Vill du sy med mig?
Eric säger:
haha, näe du men kan komma över och hålla dig sällskap
Pontus, säger:
Bra, jag behöver nån som kan blåsa koldioxid på mina växter, man kan ju inte göra allt du vet?
Eric säger:
haha, näe du det förstår jag
Bonde-Eric, jag ba skojjar lite med dig ^^
Ikväll raderas Roma ur Champions League, VIVA ARSENAL! Streamad Roma-Arsenal visas @ fort Sjögren. Alla är välkomna!*
*Kommunister, feminister, tjack, ostbågar, mäsk & veganer undanbedes.
Under en fotbollsmatch rör sig en elitspelare runt 11 kilometer.
I volunteer!
På träningen. Alla står i en ring och ena tränaren pratar
"Alright killar, nu är det snabbt fem-fem spel som gäller och ge fan i att tackla bakifrån eller med dobbarna före, och drar nån er i tröjjan så är det tillåtet att slå ut med armen i ansiktet på dom *gestikulerar och slår armen och högt åt sidan*" Omedelbart hörs ett gutturalt vrål: "AAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJ!!!! SATANS HELVETE!!"
och Axel tar sig för näsan, böjjer sig ner, signalerar verkligen smärta, kollar igen att näsan sitter kvar. Hela laget asgarvar, pekar och viker sig av skratt medan tränaren ber så hemsk mycket om ursäkt.
...Av nån anledning skedde ingen tröjdragning alls...
Känner du dig skräckslagen av att kräkas är du drabbad av aeronausifobi.
Heath Ledgder dog ju...
Drycken Gammel Dansk togs fram så sent som 1964.
Vi lägger ribban i väst-Sverige
Vår måne har utvidgat sin bana under miljarder år och den gör det fortfarande. Varje år drar sig månen cirka 4 centimeter från jorden.
Sluuuuurp
En erhört bra sak med att bo i en liten etta är att det är så nära till kylen...
Igår var föresten Gina, Erika & Oskar här. Vi såg The Notebook som jag fått itutat i mig att den skulle vara så satans bra, romantisk o alla skulle gråta o... ja, med den här bakgrundsfaktan ställer jag mig frågan varför jag gick med på o sen den... hm. . Aja, den var iallafall inte alls så speciell. Inte så som jag trodde iaf. Båda dör i slutet. Så, nu slipper Du också se den ;) hi hoho. ha. maha. heh. Varför offrar sig aldrig tjejer för oss män när det kommer till film nån gång? Jag som var sugen på en kulspruterunda, typ Saving Private Ryan, haha.
Iallafall så diskuterar vi nedladdning:
Erika: "...Amen hur laddar man ner då?"
Oskar: "Från piratebay?"
Erika: "Ja, där brukar jag ladda ner ifrån, men det går bara bra med musik, aldrig med film... hur gör man då?"
Oskar: "Öh, du gör samma sak"
Erika: "Vadå?"
Oskar: "Tryck på ladda ner, fast för film, haha!"
Gina: "Jag laddar aldrig ner saker..."
Pontus: "Hur får du musik o så till din dator då?"
Gina: "Erika laddar ner åt mig"
Erika: "ha, neee, gör jag ju inte!"
Gina: "haha, va, göru ju visste!"
Pontus: "Men varför laddar du inte ner själv?"
Gina: "Andra gör det åt mig, sen har jag aldrig hajjat det där..."
Erika: "Det är faktiskt svårt ibland... Ibland får man ju virus, man vet inte vad som är bra eller dåligt liksom..."
Pontus: "Haha, ni är säkert sånna dära som trycker på alla banners som blinkar; "YOU'RE A WINNER" "YOU'VE GOT 2 NEW MESSAGES" "WANNA BE RICH, CLICK HERE!"
*tystnad*
Gina: "...Men jag har faktiskt slutat med det nyss..."
HAAAAAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!
På Nya Guinea finns det ett språk som heter Taki. Vad som gör det så speciellt är att det bara innehåller 340 ord.
För två veckor sen
Så stod det en satanist där vi skulle stå. Han hade ingen parkeringsbiljett & i egenskap av att vi är moderna tempelriddare så sa det *SLAFS* och vi stod nu med den gula skåpbilen där satanisten stod förut. Satanisten ligger på bilden nedan under bilen. Ganska soft blodfläck va?
"Alex, fick vi han?"
"Japp!"
Stilpoäng hos gud, amen.
Solen skiner i Skövde och det är sju plusgrader utomhus.
Mina växter
Jag sitter här och sjunger Lisa Ekdahls "Vem vet" för dom.
Du äääääär en saaaaaaga för god, för att vara sann
det eeee en saaaga i sig att vi funnit varann!
Vi kunde liiiiiika gärna aldrig nånsin mötts
Eller var vårt möte redan bestämts långt innan vi födds?
Vem vet inte du, vem vet inte jag....
Väx nu mina barn, jag ska till skolan och presentera ett arbete!
Att kyssas är trevligt, och det är bra för ens tänder också eftersom saliv utsöndras när man kysser varandra och saliven förebygger plack.
Gnome invasion!
Det var igår, klockan var runt 7, halv 8. Sebbe & Erik kommer förbi o avlägger en lägesrapport och jag blir tillsagd att göra mig i ordning för att förfesta hos Erik.
Med det sagt lämnar dom min lägenhet och jag kliver in i duschen. Kort därefter tycker jag mig kunna ana en knackning på dörren. Efter ett tag är det en mer bestämd knackning. Jag tänker ett högt "HERREGUD, GÅ IN DÅ" och står kvar o duschar. Sen hör jag hör träet i dörren knakar, det är inte längre en knackning, det måste vara nåt cp som står där utanför med en murbräcka. Hastigt sliter jag en handuk om höften, går till dörren och sliter upp den.
Jag tittar ut och åt båda håll, ingen där?
"Hej!" säger en liten kvinnoröst. Jag tittar ner och där står det, en livs levande kvinno-gnome från World of Warcraft med ett ljus i handen.
"Oj, du står i duschen..."
Nej, ditt jävla pucko, jag står i min hall, brinner det eller!? "He, hej."
"Har du en tändare? "
"Öh, ja ...Är vi typ grannar eller nåt?"
"Nä, jag kommer från våning tre, det var några i trappuppgången som sa att jag skulle gå hit."
Jaså, det förklarar ju allting. "Happ, I see. Aja, varsågod, vi hörs, herrå"
Vad tänkte hon där? Går man upp två våningar och knackar på en dörr för att låna en tändare om två okända män ber en att göra det? Det är ju som att hoppa från ett höghus för att nån säger det, fast det här var värre, mitt golv blev blött och min duschrytm störd. Asså, vilken jäkla psykopat, nästa gång ska jag ha ett brev fullt med mjätbrand redo och säga: " Tändaren ligger i brevet!" och när hon går ska jag sänka huvudet, le och säga "Excellent" och immitera Mr. Burns från Simpsons.
Iallafall så "hämnades" jag & Erik sen efter ett par öl. Vi sprang ner till våning tre, knackade på två dörrar, sen öppnade gnomen och så hade vi med oss ett ljus som vi skulle vilja få tänt bara för dom själva skulle inse hur dumt det här var.
Hoho!
Meddelande till mina grannar
MIN EKONOMI HÄRMAR SAAB:s, JAG BLIR GALEEEEEEEN!!!! arghhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ett lamadjur kan sända iväg en spottloska ungefär fem meter.
Afa, Ohly & Barkan Classic
Det där afa verkar vara en vettig organisation. Ju mer polisbilar de pajjar desto mer bilar måste ju produceras. Tänk om afa är lösningen på bilkrisen...
Lars Ohly håller sig sysselsatt där nere i syd också. Ganska skön kille det där, trots att han ser ut som en bakåtvänd kentaur, typ en människokropp med nån form utav hästansikte - så väljer han att vara en offentlig person. Det är vad jag kallar tappert - eller ögonterrorism, det beror på vilket humör jag är på.
Det är synd att det är så lite cash i politiken, annars kanske vi hade lockat dit lite fler högutbildade människor med sunda värderingar. Men kanske är det bra som det är ändå . Mona Stahlin & afa är ljuva exempel på mäsk som gör någon form av anti-reklam för sina egna tankesätt. Kanske skulle dom boka ett möte med global intifada och ha en liten get-to-gether. Lite salta pinnar, saft & gatusten. Vackert, vackert.
Min penna äger dina stenar Ohly, den äger dig, din fru & allt du står för ;)
Nähä, här sitter jag med en oöppnad Ironstone, gjord på Cabernet Sauvignon. Fotboll på TV är det också, heja Reading! o skål på dig Kentaur Ohly, skål!
Jag kände mig lite busig idag och tänkte vara rebell och köpa Barkan Classic, bara för att det kommer från Isreal. Liksom bara för att! Men jag hittade det inte och orkade inte leta reda på nån för att fråga. Hihi. Nästa gång så...
Debut i Våmb dårå
Jag lirade andra halvlek som vänsterytter. Jag lyckades halka sex gånger, sparka en kille i magen och bli varnad. Sen tog matchen slut, slutresultat 2-2.
Nu sitter jag här. Det är fredagkväll. Ni vet när man har det sådär hektiskt ibland? När man bara vill ha lugn ett litet tag? Tänker ni på hur snabbt man blir rastlös när det väl inträffar? Det är ju helt schukt!
Tamtararam... Så vad händer ikväll då. Lite egen kvalitetstid med mitt playstation och en snutt kladdkaka... Ska jag våldgästa Delmy o tvinga till mig en te.... Kåren har ioförsig öppet och det är ju faktiskt en hel del som ska ut...
Tänka tänka tänka...
Den enda muskel på människan som inte ligger dold under huden är tungan.
War-damage! Maximal otur
Det var såhärva; fotbollsträning, krossbollsövning. Jag & min partner slår krossboll efter krossboll, tar ned på bröst, lår eller fot. Det går bra. Tills vi hux flux förväxlar bollen med en annan jävla granitkloss. Den var lika hård som en kokosnöt och tung som vasaskeppet, min partnet får felträff - han slår ingen krossboll - han skjuter ett skott med avsikt att döda! Tränaren tittar. Skit, piss & mäsk, jag tar den på bröstet, PANG!
Jag ger ett sken av att vara oberörd även fast det ljöd ett klang och revbenen vibrerade. Jag lägger en krossboll tillbaka som han tar ner på låret, varefter han gnuggar handen längs låret. Så det gjorde ont va, här håller bollen på att gå rakt igenom mitt bröst och du bryr dig om ditt lår ditt lilla jävla jävel.
PANG, han avslossar en satans raket IGEN, jag börjar säga: "Men vad i HEL- HUUUUUUUUU".
Min bröstkorg är fan intryckt i skrivande stund, jag trycker på kanterna av bröstet för att den skall bukta ut igen. Jag tar stora andetag för att den likt en ballong bara skall *SCHWOOP* bli normal igen. Men ack. Om min kropp tidigare var formad som ett O så är den nu formad som ett C.
Inte nog med det. Vi spelar två-mål och jag ska rensa iväg en boll, så jag tar ju i som om bollen vore en kommunist! BA-DAM!!!!! Bollen träffar en framrusande spelares knä och bollen flyger upp o ger mig en käfting! Jag hör liksom hur brosket går sönder där under öronen, vid käkens kanter ni vet? Jag kunde inte stänga munnen, det gjorde skitont! Så där sprang jag omkring flåsandes med vidöppen mun och såg ut som ett mäsk.
Slutligen har vi tränat klart och är i omklädningsrummet, jag klär av mig alla kläder och när jag kommer till byxorna så böjjer jag mig givetvis - och råkar sätta mig på ett element, skållande hett! Alltså helvetets eldar bleknar i jämförelse. Jag skriker ut i chock, GAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!
Tänk er nu mina problem på en gång; Jag har svårt att andas på grund av att min bröstkorg är intryck, mina lungor är en avbild av en hamsters. Jag kan inte ändra tonläge eller ändra min mun, den är fast liksom. Därtill bränner det som fan och jag skriker.
Kan jag få lite medlidande här?
Dagens gåva från hemlig kvinna till residens Sjögren består utav en elvisp.
Kåren en onsdag
Det bästa med att gå till kåren på en onsdag är gå in och göra tvärt-om mot vad alla andra gör och VIPPS, så antar man status: normal. Man hänger in rocken, stoppar garderobslappen i bakfickan och skrider in mot baren och WOW, är det såhär Mordor ser ut?
Alltid finns det dessa dyngrauka, framhoppande människor som är trevliga & störande på samma gång; "Du duh dudu dudu du! dei käinnr jag iggen från hemsidan!"
"Ah, jag känner igen dig från nåt också!"
"från varå?"
"Jag tänker på den här dvärgen på framsidan av world of warcraft-förpackningen du vet? hoho!"
...och så skrattar vi ihop.
Andra scenarion:
"Heg, duh lähser yill ekonom vah?"
"Yes, vad är det som får dig att tro det?
"Ehm, mhen du 'ar typ skjorta, gissa 'ad jag pluggar!"
"Orcprogrammet månne?"
...och så skrattar vi ihop.
Det är så mycket kärlek där ute ;D
...Och även igår var det trevligt. Stor bankett från dagens happening "framtid" gjorde att det var ganska mycket folk.
Tråkigt för dig Sebbe att 1. Du inte var med, och 2. att din vodkaflaska förtärdes enligt § 5.3 i studentboken: "All alkohol som finns i en studentlägenhet tillfaller ägaren om den ej förtärs vid givet tillfälle. Ägaren må avgöra alkoholens öde efter eget tycke om avtal ej slutits." slurp.....
Al Capone slutade skolan vid 14 års ålder efter att ha slagit ner sin skolfröken.
Jaja, jag sänker väl då...
Delmy säger:
du städar för fullt elr
Pontus, säger:
haha, nja...
Pontus, säger:
jag spelar tvspel o äter middag
Delmy säger:
haha ok fel gissat da
Idag äter jag tortellini med en improviserat ostsås som innehåller allt från paprikakrydda till dijonsenap.
Hur fan gör ni i Skövde då?
Jag försöker anpassa mig på det här stället. Det har gått så långt att jag övervägt att börja använda era sjuka ord här nere; Katig, böös, drit eller tatt. ...Eller där ljög jag, haha.
Men när man hämtar post i den här stan, kan ortsinvånarna berätta för mig hur det går till? Hämtar ni pansarvagnen o glider ner till brevlådan? Eller är det en vänlig gest att skratta åt varandra på morgonen? Det är en tung kulturkrock har jag märkt.
Jag hämtar tidningen i morgonrock & morgontofflor, precis enligt facit för sociala regler, men varje gång jag möter nån i trappuppgången flinar den åt mig. Jag vill skrika! Glfbb! Gny! agh!
...Ni är bara avis för att ni inte har Dagens Nyheter, det, det är vad jag tror, nästa gång ger jag ett hånleende tillbaka och viskar: "Catch..." hihi ho. ho. he maha. he. ha.
När hajar hugger tag i sitt byte är det ofta som de tappar en eller flera tänder. Det växer sedan ut nya och en haj kan få mer än 20000 tänder under sin livstid.
På stan
Det skall vara som på fin restaurang. Personalen skall varken synas eller höras fören man med ett elegant klapp i luften signalerar uppmärksamhet. Det är vad jag kallar service-minded. Diskret, sval & elegant.
Föresten du kassörska med blont hår på Brothers i Skövde, du sa att mina strumpor kostade 100 schpänn två gånger. För er vetskap kan jag förtälja att jag varken är schitzo eller döv.
Eder eleganta surpuppa
Pontus
Francis Ford Coppolas film Apocalypse Now är en hallucinatorisk omarbetning av Joseph Conrads långnovell "Mörkrets hjärta" som kom ut 1902.
En rekommendation
Det är bara vid såna här tillfällen jag är glad av att det inte finns döds-hjälp kliniker i Sverige. Jag hade ringt för länge sen. Fy fan.
Samhällsupplysare Sjögren
Flygfiskarna har fått sitt namn efter att de kan med hög fart kasta sig upp ur havet och sedan glidflyga på sina stora fenor. De kan alltså inte flyga för egen maskin.
Ahh, en lättnadens suck
Tystnad. Stillhet. Ljuva ordnade kaos, ljuva lugn tänkte jag, tog av mig skorna och hängde rocken på en galge. En DN låg uppslagen på bordet, "IF Metall går med på att sänka lönerna". Happ. Jag slog mig ner i soffan, släppte ut en lång suck och tittade mig omkring med en uttryckslös blick.
Ska jag städa undan alla kläder och sortera in i byrån... Ska jag laga mat... Ska jag bädda sängen... Ska jag byta ut ljusen i ljusstaken... ska jag byta den trasiga lampan i hallen, ska jag organsisera upp mitt skafferi... ska jag diska...
*SMS-signal*
Avsändare: Karro decibel
"Hemma nu, kan baka en kaka om du vill komma o fika sen!"
Hela jag sken upp och svarade likadant som Reino svarar på släktmiddagarna om han vill ha en snaps till:
"Ha, would be rude not to!"
Genast fick jag bättre idéer; På med playstationet, på med tv:n, på med datorn, på med gossip girl, in med en matlåda i mikron!
Tamtararam! Kaka till mig, hurra!
Är du rejält rädd för bin lider du av apifobi.
Lugn ljuva lugn
Folk här i Skövde är så förbaskat trevliga hela tiden, det är först på fyllan man stöter på någon som man kan träna förolämpningar på. Det känns som jag börjar komma ur form. Jag råkar vara en expert på kontringar. Det sker blixtsnabbt, jag kontrar som en gungbräda. Tillbaka direkt. Bam!
Så på träningen fick jag kritik för att min underskrift var ful. Hmpf. Det är jag ju fullt medveten om, det ser ut som en knäckebrödsmacka som nån sprutat ut kaviar på. Men då syftet är att inkräkta på min suveränitet så startas min gungbräda, min trigger, alternativ rusar fram, från de mest simpla till de mest sjuka, alla löser någon situation på bästa sätt.
"Är det där din underskrift? vad ful den är!"
1."Ha, ja, det verkar som om ni har något gemensamt!"
2.*pungspark* "...Den påminner om ditt ansiktsuttryck.
3."AHHHHH ETT LOBOTOMERAT MÄSK PRATAR MED MIG AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! *springer snabbt därifrån*"
Men folk här är så trevliga och goda, kritiken framförs ju med glimten i ögat. Vad kan jag annat göra än att tyst scanna av angriparen med ett leende, stoppa bläckpennan i innerfickan och skrida iväg, ljudlöst likt askungen utan klackar?
Ett fullvuxet lejon kan ryta så kraftigt att det hörs 8 kilometer bort.
Symboliken tätnar
Mitt liv i onsdags: Det glänste, vädret var vackert, hakuna matata, life is beutiful, halleluja!
Mitt liv denna mulna söndag tyngd av studier och kycklingsoppa a lá kemikalier
Mitt liv på onsdag: Det kommer glänsa, vädret ska vara klart, träden kommer att sjunga mitt namn, inga bekymmer!
Det är mycket hormoner nu.
Bilderna är från i julas när jag och farshan åkte långfärdskridskor.
Klon sökes
Men just nu håller jag på att implodera. Jag vill ta kontroll över några människor och tänka åt dom. Jag behöver klona mig själv snabbt, prata ut och berätta hur saker och ting ligger till och hur de bör lösas. Min klon skall sitta bredvid, avslappnad och elegant. Den skall hålla med om det jag säger och dra exempel för att fortsätta elda på mig tills jag skriker ut ett hysteriskt vrål! Sen kommer jag att sjunka ihop varefter min klon går med bestämda steg till kylskåpet, tar ut min Kiviks Smultrondryck, häller upp i ett glas och ger till mig. Sen ska han titta mig i ögonen och säga med den här myndiga rösten: "Det här löser du". Efter det skall han flina till och skapa en röst med mycket bas och säga: Du vet, "with great power comes great responsibility." Sen skrattar vi tillsammans och jag tar en klunk smultrondryck.
En rysning av kraft går genom ryggraden, ögonen skärps som en samuraj och ett litet leende spelas på läpparna.
Bring it on
Förr fick nyfödda gossebarn blå kläder för att man ansåg att det skyddade mot onda andar. I modernare tid saknade man en färg till flickor - och valde rosa.
Alpha-brudar
Nja. Jag råkar bara vara sjukt ointresserad. Nå, om fröken ursäktar så skymmer du mitt ögongodis. Nej, du får inte smaka av min öl. Adjö.
Öl, cider & ouzo är med en nypa gott sällskap en utomordentlig kombination.