Rond ett avklarad
Mitt immunförsvar och Uppsala stad har något gemensamt; detmobiliserar till Sista Striden. Kravallstaket finns överallt, runt träd, runt byggnader, runt trädgårdar. Jag hostar, har sträckt ljumsken och lider av vitaminbrist. Men vi ba kör. Vi har ett högre syfte, ett ädlare mål. Saker och ting måste prioriteras!
Igår var rätt vilt. Mitt i allt kommer det en snubbe och skriker ut ett överaskande: "nämen fy fan, Tjeeeeeena Pontus!"
Jag känner igen honom. Hm. Det är han som jag gick i samma tyskagrupp i högstadiet. Oj. Nu är jag en sjukt dålig människa. Jag kommer inte ihåg hans namn. Herregud!? Vad är det? Alfred, Torbjörn, Fuckfejs? Fuck.
Vi pratade men jag hörde inte vad han sa, jag tänkte på namn. Men tillslut vaknade jag till och frågade mig själv: hur kommer det här sig att jag glömt bort hans namn? Han gjorde helt enkelt inget speciellt intryck på mig. Han får skylla sig själv. Varför står jag o pratar med en tyskkollega från högstadiet? I'm out of here.
Jag & Roggan hade en session där vi spelade teater. Man gör sånt på fyllan har jag hört. Roggan var Rodrigez från Valencia. Jag var hans vän. Hm. Roggan kan behöva träna på sitt uttal lite. "hålla, ke taal?"
Rond två och tre står för dörren. Dags för champagnefrukost. Viva valborg!
På tisdag slår Arsenal ut United ur CL.
I valet & kvalet
Nu är det köttbullar & makkisar, sen väntar v-dala nation. Pax pax pax!
Ikväll gör O'shea mål :(
Resdags?
Roggan, Micce & Lingan ankommer runt två. Rickard har hämnd att utkräva på Roggan och Micce borde beväpna sig om det blir så att Arsenal inte vinner...
Om man skulle resa nånstans... Till Mexico faller flygpriserna - någon som är sugen? ;)
Med sina 280 dagar har en ko ungefär lika lång graviditet som en människa.
Redo för varuvill!
Fotbollsskor, mikroekonomiboken och datorn. Allt är packat.
Jag är redo för sista striden.
Blir du rädd när någon stirrar på dig kan du lida av oftalmofobi. Fan, att alla tjejer verkar lida av oftalmofobi... Stackars töser...
Rutiner & överlevnad
Så fort man hamnar i nya situationer försöker man ju klara av dom så bra som möjligt. Efter ett kort tag finner man sig till ro med en metod som fungerar.
Det var jobbigt ett tag direkt när man blev utan föräldrar. Om ni bara visste hur mycket jag klämde fingrarna när jag skulle montera ihop strykbrädan varenda gång... Det var helt sjukt! Jag lät bli att stryka ibland på grund av min barmhärtighet mot mina fingrar. Ni ska veta det younglings där ute att livet, livet är en kamp som måste vinnas varje dag!
Det här med att tvätta var inte så svårt. Men när skulle man göra derå? Jag har ju massvis med kläder. Då uppfann jag mitt boxershortsindex. Jag har 14 par boxershorts och när det är fyra kvar så bokar jag en tvättstuga, smart va? ;)
Jag har rutiner på grejjer, jag ba kör.
Nu kokar vattnet, det betyder att jag häller upp det i ett glas, två skedar kaffe i + lite mjölk och en vända ner för att hämta Dagens Nyheter. Då har det svalnat så att jag kan dricka det när jag kommer upp.
Magnifique!
En gång bröt jag en rutin och införde rakhyvel, det resulterade i att jag fick linda fyra A4 runt skallen som skulle täcka allt jag skar sönder. Det var en jobbig tid...
"Screw you hippies, i'm going home"
"...O däääär har vi en av dom, lagets bitch denna veckaaaaN!"
Men det kan dom fetglömma, imorn drar jag till Uppsala och firar, hurra!
Hasta la vista baby - champagnegaloppen, here I come!
Om man staplar alla svenska sedlar som finns i omlopp på varandra så motsvarar det nästan ett helt Lidingölopp, det vill säga cirka 30 kilometer.
Smashläge ;)
Den är "like" knappen man kan trycka på, på folks status på facebook är ju till för att utnyttjas. Jag har alltid velat ha en "dislike" knapp också. Men ack!
När folk skriver att dom ska åka iväg eller andra ting så är det ju upplagt för smash; "I like this"
Andreas Viktorsson: Stryk i seriepremiären både sved och slet på kroppen:(
5 minutes ago · Comment · 
You like this.
He he he...
Skadeglädje är ju fantastiskt kul. Varför detta beteende evolutionerat fram kan man ju fråga sig...
När Benny Anderssons och Björn Ulvaeus ABBA-musikal Mamma mia! skulle sättas upp i Sverige bad de Niklas Strömstedt att översätta de klassiska poptexterna till svenska.
Nu händer det inte mycket
Det är tyst, mulet och frid råder. Jag sitter vid mitt matbord och det luktar pannkakor i hela min lägenhet. Mikroekonomiboken ligger framför mig med kapitel 7 uppslaget; "The Production Process: The Behavior of Profit-Maximizing Firms" . Bredvid mig hänger det en skjorta på stolen, på golvet ligger ett par strumpor och DN delen: Kultur.
Den slänger jag alltid på golvet direkt. Jag förstår inte varför dom inte byter ut rubriken "kultur" mot "utfyllnad, tjafs & annat i fyndlådan". Det står ju aldrig nåt intressant i den. Inte ens de som låtsas gilla konst kan ju upskatta detta, ni vet dom? De som går på konstutställningar eller dricker vin och rynkar pannan som om de verkligen tänker efter. Ibland hörs ett "hmm..." tätt följt av ett "Ahaaa...!", "synnerligen intressant" eller "håhåjaja, brilliant!!!" det är när de tror att de tolkat ett streck på en tavla som Autobahn sett från månen.
De som gillar abstrakt konst är ett jävla släkte. Dom har ju bara bestämt sig för att börja gilla det och så övertygar de sig själva om hur sunt det är. Egenraffinierad hjärntvätt kallar jag det och jag fördömer er!
Haha, vad är det för tomt uttryck egentligen? USA invaderar Irak och Tyskland fördömer USA och sen går allt tillbaka till det normala. "fördöma" är urvattnat. Jag tycker nog att man ska använda sig av lite mer färgstarka verb så att folk verkligen förstår vad det handlar om. Tänk om: Tyskland kräks på USA. Hihi. Jag kräks på abstrakta konstmänniskor.
Den första parkeringsautomaten sattes upp 1935 i delstaten Oklahoma i USA.
Arise and shine!
Igår grillade vi ja. Karro & Malin hade problem med att tända deras engångsgrill. Det ska tydligen vara en "mansgrej", hur svårt är det egentligen? Jag har ett bautabra motto: "Om du finner att det inte är tändvätska som är lösningen så har du inte använt tillräckligt mycket tändvätska!"
Efter att alla runt omkring flinat åt dem ett tag och efter åtskilliga "KaaN nåN HJälPa Oss!?" sträckte sig Kalle enkelt fram och *fjutt*, ELD!
Så loggar man in på facebook och den här Camilla Karlsson måste verkligen hata män. Varje gång är det fan ett "hata män status". Det känns som om Gudrun Schyman fått en liten "apprentice". "finns det nån kille som inte är dum i huvudet?" Hörde du du, det är ju ni som föder oss - hur smart är det då tjacky? ho ho ho!
Kvinnor däremot. Igår sa jag till Karro & Malin att dom var fina. Vad fick jag för det? Skit, naturligtvis. "Vad menar du med det" "Är du ironisk nu eller?" blah blah blah. Sen tänkte jag dom var inställda på tvärtom och spelade golf inne hos Karro som resulterade i lite öl på hennes matta. Nähä. Karro gav mig blick värdig en lesbisk väktare. Jag sovde med låst dörr i natt...
Nej, nu är det frukosttime. På återseende.
Det finns över 40 miljoner kaniner i Storbritannien.
Här ska det raggas!
Det är maskerad på kåren, andra klär ut sig till häxor & troll men gissa vad jag ska klä ut mig till?
Ingen mindre än.... *trumvirvel* JOSEF FRITZL! He he he...
1 schpänn kostar riksbanken 75 öre att tillverka.
Grr!
Nu har nån dam där gjort ett uteställe BARA för överviktiga. Då är det plötsligt helt okej. Skulle nån starta ett uteställe där vakterna ba släppte in vad den ansåg "snyggt" folk då skulle det bergis bli ett jävla liv.
Jag tycker man ska få diskriminera precis hur man vill. Om folk tycker det är dåligt är det väl bara att gå till ett annat plejs, eller?
I <3 fri marknadsekonomi ;)
Det kostar riksbanken 40 öre att tillverka en hundrakronorssedel.
Ah, solen skiner
Det är som att gå omkring med flytväst på torra land. Idiotiskt. Det passar inte. Försvinn.
Nej, nu ska jag städa och ultragrilla! Det får mig nästan att få hemlängtan det här med grilla. Så fort grillröken kommer fram säger jag det högt och flinar: "ahh, det luktar Södertälje"
Du kan gå till allt från mälarbadet, valfri parkering eller till o med ICA Maxi för att känna denna somriga lukt. Mums ;)
I alla fall fram till november 2004 var skilsmässa olagligt i Chile.
Nätverk
Denna torsdagkväll har jag till exempel diskuterat sköljmedel med Vanessa på msn. Vi har varit sjukt gravallvarliga och msnat som fan. Titta så det gagnat mig:
Vanessa säger:
när du är i södertälje så kör förbi p hagen så blir du en kartong comfort rikare
Ser ni? Jag ska få sköljmedel! Fy farao vad underbart. Sköljmedel är det bästa. Inte att äta dåra - jag vet - jag har prövat. Men det förgyller ens tvätt. Ja, faktum är; att tvätta utan sköljmedel är som att skita utan att torka sig. Jobbet blir gjort men trevligt är det fan inte.
Haha, herregud vilken bra liknelse!
Thomas Alva Edison uppfann inte alls glödlampan, det hade ett flertal gjort långt innan honom. Vad han dock gjorde var att förfina uppfinningen lite och sedan ta patent på den.
Fantastiskt roligt!
"örrö, ta hand om bruden, hon har ju *hick* sköna ben"
Mannen med utländsk bakgrund blir arg och går framåt hotfullt: "VAH SAHRYYYYY!?"
"Om du inte skolkat från svenska 2 hade du förmodligen hört, hahaha!"
En större man i killgänget går emellan. Händelse slut.
Världens kortaste pjäs heter Breath, är skriven av nobelpristagaren Samuel Beckett och är 30 sekunder lång.
Gnällkärring at your service
Jag är föresten lite sliten från vår planerade spontanutgång vi hade igår. Det var fullt utav gymnasieelever ute, hihi. Ja. Som Alex brukar säga: Det är synd att alla under 18 är så korkade och alla över feta. Vespers (a.k.a Anders Eklund) säger väl nåt liknande fast där åldern ligger på 8.
Anders Eklund?
Jag hade tänkt peta in några inlägg igår men 90% av tiden jag spenderar hemma är varken vid sängen eller fejsbuck utan vid diskhon. Jag tänker ibland det som Paco alltid säger högt: "kommer ni hit, tar ni fan med er era egna glas" och så fnissar jag. Men igår när vi skulle äta tacos, fyra killar, så försökte jag styra in det hos bonden. Jag tänkte att det var hans tur liksom ;) Men påväg upp i trappen så inser dom att: "Pontus, du har ju ett matbord hemma hos dig, är det inte bättre att vi äter hos dig?"
Och det är ju riktigt. Men ändå. Det är ett jävla såssetänk det där att bestraffa dom som har det bra ;) Jag funderar på att göra som Paco; skalla ett hål i väggen, för att få lite sympati.
Nej. Nu skall jag åter till koldioxidbunkern. På återseende.
Pulsen hos en förbannad kolibrihanne kan slå upp till 1000 slag i minuten. Samtidigt hinner han dra cirka 500 andetag.
Utskälld
Sill & Potatis! Allt som behövs är ju att koka potatis och hacka gräslök!
Nöjd slog jag mig ner i soffan, la den bärbara datorn i famnen och drog på ventrilo för en liten sammanstrålning med Calle & Alex. Plötsligt meddelar jag: "Jag kommer strax, ska ba hacka gräslök!" och vad får jag till svar?
Calle: "Haha va?"
Alex:" Varför då?"
Jag: "Amen jag håller på o lagar mat härva, sill, potatis, gräddfil & gräslök"
Alex: "Haha, asså på en tisdag? Vem äter det egentligen?"
Calle: "Neherru, tacka vet jag lite pasta..."
Jag: "vafan är felet med det härå, det är ju gott!"
Alex: "Pff, du ska ju äta nudlar & vatten..."
Fortfarande förstår jag inte - vad fan är grejjen?
För övrigt var gårdagens match; Liverpool 4-4 Arsenal jävligt ball. Kul att se Liverpool för en gångs skull, det händer ju inte varje sekel... ;)
I 1962 års melodifestival användes poströstning för att utse vinnaren.
*Spolar tiden framåt*
Krocketpremiär
Här utkämpades episka slag förra säsongen. Från rabatten till ut på gatan, från parkeringen till grannens häck.
...Dom som åkte ut tidigt fick sysselsätta sig med andra bollsporter ;)
NÄRA NU!
Är du rädd för oväsen och oljud så lider du av acousticofobi.
Lurad!
Nåväl, det kan inte vara så svårt det här. Så många gånger som jag berättat/skällt/haft "synpunkter" på andra domare så är jag rena rama regelboken i biologisk form. Alla som klagar på mig har fel. Jag kommer att vara en coca-cola flaska. Alla andra är kondens: Allt ni säger rinner av mig. Jag är oberörd, jag är en klippa, jag är makt. INGET PÅVERKAR MINA BESLUT. Jag är facit, jag är en mastermind, jag bestämmer, osv osv.
För egen del ska det bli spännande att ta emot förmodade förolämpningar. Jag ser scenariot framför mig:
"JÄVLA HORDOMARE!"
"Nämen oj? Hörre du lilla gubben, nu träffade du en nerv. Haha, vet du vad? Jag tror att jag kommer att vara ledsen heeeela dagen. ...Föresten, här har du ett rött kort.. *halar fram röda kortet, kysser det ömt och kastar det i ansiktet på honom*
Jag antar denna utmaning med ett leende...
Ett nyfött barn kan sova i upp till 22 timmar varje dygn.
Detvardet
Nå, nu till något helt stört. Vad är grejjen med att tjejer alltid kastar saker omkring sig överallt? Hela tiden? Inga killar "glömmer" ju saker lika ofta som tjejer gör det. Sen är det plötsligt ens eget ansvar att se till att dessa prylar återgår till ägaren. Vafan är det för stil? Fuck it. Jag är rebell. Som en manifestation mot detta säljer jag objekten nedanför. Det som är på mitt territorium är mitt. Enkelt.
Klackskor, storlek 39. Jag vill ha...hm, 200 schpänn & en kladdkaka! Först till kvarn.
Nån form av sjal. Bytes mot en fika.
Tunn scarf. Jag har 13 skjortor som behöver strykas, den är din för lite arbete.
Detta vackra halsband är en artifakt från Norge, en mjuk doft av hallon ingår. Den är din för en hundring.
Norskt armband, är ditt för två paket mjölk och ett leende.
Hårspänne bortskänkes.
Någon har glömt en människodel här. Valfri person får en femma och en klapp på axel om detta ting bogseras bort.
Seså. Var inte blyga nu, hjälp mig rensa lite i mitt hem och gör en fin affär på kuppen!
Du har fler hårstrån än en gorilla. En människa har 10 miljoner hårstrån, men de flesta är så små att de inte ens märks.
SPRÄCKT!
Idag spräckte jag min måloskuld i Våmb. Du, bäste läsare, har säkert hört frasen: "var dig själv och ingen annan" det är totalt skitsnack! Om du är en blyg fjant och spelar självsäker full med självförtroende kommer folk omkring dig behandla dig som om du har det och i och med det får du det.
Jag var innermittfältare idag och såg ett flertal gånger att en av motståndarlagets mittbackar hade NOLL i utstrålning, kasst självförtroende. Om han var nervös eller led av parkinson vet jag fortfarande inte. Men i och med att han så uppenbart signalerade osäkerhet prövade jag att rusha emot honom för att stressa skiten ut honom - vilket lyckades. Då baxade jag bollen, passade en av våra forwards och bad snabbt om att få bollen tillbaka. Då anföll alla mig, jag fick panik och gjorde en Paco: stenhård tåpaj & mål. Hihi...
Vi har just grillat några stycken och jag är i skrivande stund berusad. Ska ba sänka en cider och balansera bort till Erik för mellanfest. Ha en trevlig kväll vetja.
Änder har dialekter. Man har märkt att bland annat änder från London kvackar annorlunda än från landsbygden i västra Storbritannien.
Såja!
Nej, fotbollsmatch imorgon bitti och kalas imorn. Nog ska man kunna kila ner ett par cider +-10 imorn, då finns ju risken att man halkar ut på dansgolvet. Det är så ekonomiskt att hänga där. Jag brukar ställa mig där och göra tvärtom mot alla andra, eller ba hitta på grejjer. Då är jag nöjd.
Detta move kallar jag "latte-morshan-asiatremix" och går ut på att man med kisande ögon vevar med handen som om man håller i en tesked. Vad söt du är i bakgrunden Moe ;)
Nedanför visas "Jag-tror-att-jag-spräckt-mjälten", man håller sig för magen med ena handen och signalerar efter hjälp/uppmärksamhet med resten av kroppen.
Den sista försöker jag undvika, jag vet att det gått för långt när: "STAND-ASIDE" börjar. Det går ut på att fösa undan människor tills breakdancing snurrandes på huvudet startar.
Syns imorn ;)
På jiddish betyder ordet Shrek monster.
Tillbaka!
Jag gick och handlade direkt, sen stod jag vid frukt & grönt, handlade sallad, vitlök och kom på att jag ville ha frukt. Jag var sugen på äpplen men bananerna stod precis vid mig. Så köpte jag bananer och nu sitter jag här, ensam och vill ha ett äpple. Förjävligt.
Nån som vill byta tre bananer mot ett royal gala äpple?
På vägen genom din kropp färdas maten du äter hela 7 meter - lika långt som en stor brandbil.
Annat var det på min tid
När jag arbetade på ICA var jag tydlig, vänlig och hjälpsam. Nu för tiden möter jag bara alla möjliga extremer. Var på ICA Maxi i Södertälje med mamma nyss. Vi letade efter gösfilé så jag frågade närmsta anställda, kvinna ~45:
"Ursäkta, vart har ni gös någonstans?"
"Vak sah do?"
"Gös, vart finns den?"
"Eh, do vet ähgg?"
"öh? Ja?"
"det står där. Jag visa."
Med höjda ögonbryn och ett pannveck som göta kanal följer jag efter. Varför skulle gösen finnas bland äggen?
"Där ar den." Säger hon och pekar på jästen.
"Nej, alltså fisken, gösfilé, färsk gösfilé vart har ni den?"
"Ha, do menar så. Fryst?"
(MEN NEJ, FÄRSK SOM JAG SA JUST, HUR MÅNGA KROMOSOMER HAR DU EGENTLIGEN?!) "Nej, färsk."
"Oke, de slut tror jak."
Morr.....
I Skövde på ICA-maxi blir jag ba förvirrad.
"Ursäkta, vart har ni currypastan nånstans?"
"Du vet mjölkeeeeeeen?"
"...ja?"
"Gå dit, sväng vänster tills du kommer till safteeeeen. Där är deeeen"
Jag står still en sekund och tänker efter. Är det han som är efterblifven eller jag som är störd som inte fattar varför han beter sig som en efterbliven person?
Det är såhär nu för tiden när jag besöker ICA. Jag möts av "aha!" upplevelser varje gång och inser att; Dessa händelser är praxis nu för tiden. Folk kan fan inte snacka längre på sveriges ICA-maxi.
Tacka vet jag Willys. Där är man iallafall förberedd på att snacka allt från swahili till orchiska. Svaret står på kvittot ;) Fy fan vad bra pr jag ger asså... helt schukt.
Dock kan man stöta på ovanstående livsformer på Willys. Det är risker man får ta.
Släkten Piraha i Amazonas använder "ett" för en eller ungefär en, "två" betyder två och vilket annat större nummer bara betyder "många".
TJA! *scratch*
"Du vad hette den där killen där borta med lockarna?"
"Han med dom där arbetarhänderna?"
"Ja, han praoar nog som grävling, den lilla satan, strävare händer får man ju leta efter. Ingen aning vad han heter, vi kan kalla honom Såsse-handen! ho ho ho!"
gälla schiiit!
En vuxen man innehåller ca 60 % vatten, en kvinna ca 55 %.
;)
Hela spelet är en fröjd. Men, liksom i alla spel finns det Terrorister, Fällor och Fuskare.
Fuskare är töser som har solglasögon på sig - spelet är inte längre på samma villkor. Fusk.
Fällor är flickor med pösiga kläder - då jag & många av mina vänner är födda på 80-talet föddes vi inte med röntgen vilken kan göra att värdefull tid, omsorg & kärlek läggs ner på projekt som inte är nåt att ha. Vi brukar kalla det att man "gör en SAAB"
Terrorister, det värsta som finns. Det är tjejer som flirtar vilt omkring sig! Visst. Vackert. Men så går dennes förvirrande, lim- & valiumsniffande pojkvän två meter bakom och dreglar. Hallå? Klart att du vill byta upp dig, men gör en sak i taget va.
Förutom dessa hinder är det ba o koerrrrr e vend! Tjohooooo!!
Inget går upp mot att vifta med ett par turkögonbryn på stan. Jag tänker "McDonalds" och så ler jag.
Människor som diggar Gnesta och Stuvsta centrum har något gemensamt med konstfack - alla är lite bakom flötet.
Yes!
Flen skulle man kunna tro är namnet på en könssjukdom - men det är i själva verket en liten by utanför Gnesta. Gnesta i sin tur har ett totalt värdelöst fotbollslag som jag gjorde mål på senast vintern -07.
En vardagsbetraktelse
Jag & Alex satt på norrmalmstorg i går med en varsin piggelin i solen. Vi satt nyfriserade och hade inga "måsten" alls. Livet var frid och fröjd. Vi satt där och betygsatte damer som trippade förbi.
"hon där borta då, med beiga chinos?"
"6,5 kanske..."
"Jag tänker mig att hon har världens hörntänder!"
"haha, det var en djup analys..."
"Nurå, klockan ett!"
"Visst, slit bort fem kilo så..."
"haha, kolla på den därå, vad hon går konstigt!"
"ja, fast sköna ben."
"man skulle slänga in henne på nån kurs hur man går i klackar, hihi"
och så vidare. Varma vindar ven förbi och piggelinglassen smälte så att man blev sådär sommarförbannad: FAN, NU ÄR DET SÅ VARMT ATT GLASSEN SMÄLTER OCH MAN BLIR KLADDIG PÅ HANDEN, JÄVLA SKIT. Eller andra problem; ÅÅÅHHHH, VARFÖR SKULLE JAG GLÖMMA BRILLORNA I BILEN FÖÖÖÖR!?
Men det var lugnt ute och fåglarna kvittrade. Men plötsligt uppenbarade sig något. Jag & Alex tittade på varandra, pekade på objektet och skrek ut ett vrål av skratt! Det var en man i haremsbyxor som vandrade förbi. Ett sånt där obehagligt försök till trendsättare med karisma noll och utstrålning som framställer tjernobyl till ett turistparadis. Det var hemskt att skåda. Vi skrattade på utsidan men grät på insidan.
Hemskt!
En hummer kan vara antingen höger- eller vänsterhänt
Afton @ Rosenbergs
Hur ska jag fixa sommarjobb? Älskar mina föräldrar mig? Har jag några vänner kvar? Kommer jag att få några påskägg? Är det fler butiker nerbrända? Kallas lilla Bagdad fortfarande för lilla Bagdad? Har någon plockat bort mina medaljer från väggen? Och så vidare...
Alex sitter här bredvid och försöker intala mig att ordnat massa saker åt mig och tagit hand om mig för att jag nu ska sommarjobba med honom, för att hans kusin klippte mig idag och för att hans mamma gjorde hamburgare till mig igår. Jag vill gärna se det ur ett annat perspektiv; Gav inte jag dig en piggelin idag? Din otacksamma satans portvakt.
Föresten. Vesper, du pep till från baksätet häromdan när vi körde bil och sa: "Stackars Pontus... inte vart hemma på länge o inte kört bil... o nu kör du ryckigt..."
Jag svarade inte då, jag satt bara tyst. Efter det har jag kännt efter fram och tillbaka och vet du vad, din djävul och må du bosätta dig i Flen i resten av ditt liv; JAG KÖR FAN INTE RYCKIGT! Jag kör silkeslent och mjukt. Sådetså.
Om du upplevde att det skakade? Ja, du har väl parkinson eller nåt ditt dumtjack fan vet jag, för jag kör lent, fattaru? Lent!
Är du rädd för att gå till skolan har du drabbats av didaskaleinofobi.
Öh?
Schyffert blev tvåa och det är väl iallafall en rimlig placering.
Men Petra Mede? Vem har hon fått att le? Under melodifestivalen eller var det var för musikgala hon höll i upptäckte jag mig själv att höja på ögonbrynen och skynkla till pannan ordentligt varje gång hon sa något som hon avslutade med en konstpaus som något slags "skrattutrymme".
Vid senare tidpunkt ska jag författa ett seriöst & känsligt inlägg angående humor.
Nu ska jag ut och kasta saker på Alex & Vesper som byter däck. På återseende.
När mästerverket Mona Lisa stals 1911 var Pablo Picasso en av de misstänkta som arresterades.
Enade bakom samma fana
Om allt går according to plans så är vi kollegor på GANT i sommar. Trevligt.
Huden på en fullvuxen människa väger ungefär 3 kilo.
BB-landsbarn
Jeff: "Du Pontus, jag vet att det här låter stört, men har du en toalettrulle att avvara? Jag har ba 20 spänn och måste fan skita ikväll..."
Jesper: "...haha, du får rota fram en tidning!"
Klart grabben ska ha papper, haha!
En vanlig toarulle är ca 70 meter.
Uft!
Vill man till stan så mycket att man offrar två piggelin för det? Det är så jag mäter saker och ting nu. I mitt piggelinindex.
Det är mycket att ställa om till, det här med att gå från u-landsbarn till i-landsbarn. Det gäller att ta det i etapper. Idag slet jag upp kylskåpet och såg massa saker att göra, wok, kycklingfilé, lövbiff osv. Men här sitter jag nu med fyra kårv mä brö med avslagen coca cola och torkad lök som gick ut 9:onde februari. Känns tryggast såhär.
Jaja, 17 grader och sol, några piggelin kan det väl vara värt att sig med gott sällskap vid maren och lyssna på kluckande vågor?
Köer e vend, ah de schoent.....
Jag äter alltid stark senap.
Tungt förvirrad
Hux flux hamnade jag på okänd ort med fjädrar i håret och sedan dess har jag gått omkring och tänkt på en situation som stör mig. Man vet inte riktigt hur man ska bete sig.
Det jag tänkt på är när man träffar folk medan man är ute och går, man morshar, den mötande morshar tillbaka men så säger båda "hur är läget?" precis samtidigt. Det uppstår en tystnad, båda väntar ju att den andra säga "kanon!" först. Om man träffas och är ute och går så kommer man ju längre och längre ifrån varandra vilket gör att nån måste säga "skitbra!" snabbt!
Det i sin tur gör att risken för att båda säger "Det är kanon här, själv då?" samtidigt igen är hög.
Sen försöker man flina bort det och gå iväg och tänka på annat. Men det hela är ju stört. Utifrån ser det ju ut som om man haft en monolog med sig själv. Som om man vore nåt hyperschitzopucko "Tja, läget? Kanon, själv?"
I USA har man föresten löst det här lätt, där säger man ju ba "hey what's up?" och så bryr man sig inte om och få ett svar. Det ska jag också göra från o med nu.
Men visst är det här ett problem...
År 2000 dog nästan 1 miljon människor runt om i världen på grund av att de rökte.
Bortamatch hos en blondin
"MEN JAG VILL HA DET SÅ!"
"Kan du inte smälla upp en Arsenalbanner då?"
"ALDRIG I HELA MITT JÄVLA LIV"
"Vadåra, det blir väl fint?"
"Asså, det är ju inte för att jag inte har råd som jag inte har nåt på väggen!"
"Haha..."
"Jävla Skövdebo, är det typ status för er att ha massa grejjer på väggen? Den som har mest grejjer är ballast!?"
"Ja, min vägg ovanför sängen har jag hällt massa klister på, så ligger det saker någonstans så slänger jag ba upp det, aspraktiskt!"
"Haha, på riktigt? Du slänger alltså grejjer upp på väggen... och så fastnar dom av sig självt?"
Finns ba en Vesper.
Den före detta premiärministern Margaret Thatcher var med och tog fram den kemiska process som framställer Mr Whippy ice cream
Påskkärringar
"Nu kommer det flera, vart har vi godiset?"
"I hyllan på hallen, men ge dom fan inga plopp, dom vill jag ha..."
"VA, HAR VI PLOPP!? Då får dom inget!"
"Haha, nä, öppna inte, hahaha!"
Mission accomplished.
Opium är den äldsta kända smärtstillaren. Redan för 6000 år sedan nyttjade sumererna drogen.
Hemma - Åter till det normala...
O i skrivande stund passerade mami förbi och gav mig en rykande varm espresso.
Äntligen blir jag behandlad som det i-landsbarn jag faktiskt är! Jag tror att jag stannar här ett tag asså...
På månen kan det bli så kallt som 173 minusgrader på natten och så varmt som 127 plusgrader på dagen.
Bilåkande
Jag & Zacharias rejsade nordöst mot hufvudstaden från Skövde.
Personligen har jag aldrig liksom noterat Göteborgare som nåt speciellt. Göteborg eller Västerås liksom, wem bre sä?
Men i Skövde (där det är ett flertal Göteborgare som studerar) så har jag noterat ett motstånd mot Stockholmare. Gång på gång försöker jag slippa deras haglande anfall genom enkelt konstatera att jag faktiskt är ifrån Södertälje.
"Men du är 08:a va?"
"...ja jo..."
"NI ÄR ALLA LIKADANA!!!!!"
Nå, jag har fått nog av detta och ställt mig bakom nollåttornas fana! Vill de leka lillebror så tar jag gärna rollen som storebror... ;)
Under resan satt vi mest och skrattade & kom på nya skämt i nedanstående genre...
"...Vahetteree...det har ju blivit en ny innegrej bland alla Glenn, alltså alla killarna i göteborg, det är en fisk-salva som kallas three-in-one och kan användas som deo, glidmedel och matfett, hört om det eller?"
"HAAAAAAHAHAHAHAHA!!!"
Ibland blev det tyst en period i bilen. Ingen sa nåt liksom. Vi åker genom lantligt landskap och det regnar, Zacharias bryter tystnaden och pekar på en lada:
"ASSÅ, VEM FAN BOR HÄR!?"
"haha, troligtvis ett mäsk..."
"Det är typ ortens gymnasium här, de har typ IV och fordon..."
"HAAAHAHAHAHAH! Ja, och konstfack!"
John Lennons första flickvän hette Thelma Pickles.
Hmm...
Någon Emelie S har tagit cred och skickat in min lapp till http://www.argalappen.se/ . Den fick en fyndig rubrik iaf, haha.
Ska hon ta cred för min braiga lapp? Vet detta Emelie S: Jag & FRA-Erik ska söka upp dig och tvinga in dig i vår krets. Uppenbarligen har du samma humor som oss.
Vi har tre huvudmisstänkta so far:
Emelie Stjern
Emelie Svedlund
Emelie Sturk
Vänta bara...
New Amsterdam är ett äldre namn på staden New York.
HAHAHAHAHAHA!!!!!
02 April at 22:55 · Comment · LikeUnlike · Show feedback (4)Hide feedback (4) · Take this Quiz
Länge leve facebook-testen!
Redan 1718 försökte Karl XII införa högertrafik i Sverige. Då utfärdades den första högertrafikförordningen i Sverige som dock inte blev långvarig. 1734 infördes vänstertrafik igen.
Karln måste lärt sig av mig
Statistiken har ökat markant senaste veckorna. Det är trevligt tycker jag. Det är nog fler Skövdebor som hittat hit. Södertäljekamraterna har börjat trippa av och det är på grund av detta jag visar detta extremt vackra 31 sekunders klipp med Södertälje-vänliga kommentatorer:
En sifonapterolog studerar loppor.
Vafan
Detta paussnack kan vara trevligt. Så länge de inte kvoterar in en snygg brud som säger massa idiotiska alla-vet kommentarer. Herregud vad det stör mig. Jag sliter mitt hår som mattadoren i Ferdinan.
"Vad Arsenal behöver nu, är ett mål" Jaså...? Inte fem utvisningar och en påse äpplen då? Jävla dumtjack...
"Om ingen sätter press på Senna måste Almunia vara där skottet är, annars blir det mål" Wow, hur stor studieskuld har du? 15 spänn eller?
Det där repet som ligger i hallen finns det fler användingsområden för...
ÅÅÅHHHHHH!!!!!!!!!!! Nu vänder Arsenal det här ska ni se.
*tar ett djupt andetag och en slurk cola*
Jag har en blå-vit tandborste köpt i Lillehammer.
Ökad olycksrisk
Jonas: "jävlar du... där borta också! Men JÄVLAR!"
Pontus: "Det här är ju helt sjukt, alla har tajta ben i den här stan för att det är så platt!"
Jonas: "haha, och snart åker strumpbyxorna av..."
Pontus: "Ha, ja, då är det bara glömma o åka bil, det går inte längre, man får typ cykla med hockeyskydd på sig..."
Jag lovar att byta design på bloggen innan april månads slut. Det är ett löfte. Jag ska ha tre bilder högst upp och sen någon form av grå bakgrund med lite krudilutter på. Det känns Pontisch. Hm. Fröken Ernstsson har lovat att hjälpa mig. Så det här ordnar vi. Minus och minus blir plus har jag läst ;)
Jag och Delmy satt och jämförde CV igår och spanade "ballar av stål". CV är en konstig handling det där. Man vill skriva massa bra - men ändå inte skryta liksom.
...Den röda djävulen var ju faktisk skitkul :D
Tycker du riktigt illa om att gå över en bro har du gephyrofobi.
Juste, händelse två!
*Sprätt*
"WOW, JAG VILL LIGGA MED ALLA PÅ SKATTEVERKET!"
Dom vill ge tillbaka mig 4576 schpänn. Jag läste det om och om igen. Fyratusenfemhundrasjuttiosex kronor. Fatta hur mycket creame fraiche man kan köpa för det? Jag älskar creame fraiche - man kan ha det till allt inom matlagning och ledsnar man på det kan man späda ut rött vin med en liten klick (det ser nog förjävligt ut och smakar likaså, men utspätt blir det - jag har aldrig prövat, det står dock på min "to-do-list"). Det kan vara guds röra vi pratar om. Vad kan en bytta kosta 10:90 kr? Det blir avrundat 420 burkar!
PARTY PARTY PARTY!
När trailern till filmen Sagan om ringen släpptes på filmens hemsida laddades den ner över 1,6 miljoner gånger det första dygnet.
Det går min väg nu
Händelse ett var igår när jag kokade majskolvar. Saltet var slut! Jag tog ju slut på det när jag lagade lunch på morgonen, hur kunde jag glömt köpa nytt? Vilket rikspucko äter majskolvar utan salt? Precis, valfritt rikspucko! Jag vill gärna inte klassificera mig som en sådan och drabbades således av panik. What to do, what to do!?
"Hmm... peppar kanske man ha som substitut... eller mejram... eller soja, soja är salt..."
Hur jag än vred o vände på det så var jag bara i en idiotisk labyrint och det var när jag kom i det tänkandet som det löste sig! Jag kom och tänka på en gång när jag berättade hur hjärndöd nån var som inte kom ut ur en labyrint; "Det är ju bara att bestämma sig att gå höger och följa den vägen, till slut kommer man ju ut - det ska till en berusad polack för att inte inse logiken i det där!"
Jag tyckte att det var så välformulerat & finurligt av mig så att jag la det på minnet.
Således stack jag ut mitt huvud från dörren och tittade fram och tillbakai korridoren, sen tassade jag över till Delmy och plötsligt stod jag med två kilo salt i handen. Problem solved!
Ha, appro på Delmy så såg vi "Sanningens ögonblick" igår och det kan ju inte bara varit jag som fnissade när hon den blonda tjocka tjejen åkte ut?
Hisingen på Sveriges västkust är vårt lands fjärde största ö.
Tur att det finns vettiga människor härva
Någon - som inte ger sig i första taget. Någon kämpar för det goda, rena & vackra samhället.
Brysselkål har tre gånger så mycket C-vitamin i sig än apelsin.
Zacharias & Pontus
Världens mest välkända ord är "ok", den näst kända är "coca cola".
FB-& MSN-status
"JAG HAR SÅ JÄVLA TRÅKIGT"
"HATAR DET HÄR JÄVLA LIVET"
"FY FAN, DU FATTAR INGENTING JÄVLA CP"
Fick ni ingen uppmärksamhet när ni var små eller? Nä, Inte jag heller, därför har jag en blogg ;)
Skaffa en sån, då kan andra välja om dom vill läsa om era meningslösa liv. Ba ett tips från coachen. Jag menar, ni gör ju ingen höjdar-marknadsföring av er själva direkt...
Tack för mig.
Samhällsupplysare Sjögren
30 kilo plutonium räcker för att tillverka sju atombomber.
JAG ÄR REBELL!
Produktivitet kommer i en satans hastighet via ilska. Här händer det grejjer! Jag gick upp 9 imorse, har suttit vid datorn o pysslat sen dess.
Men så blev jag vansinningt hungrig och tänkte orda mig en frulle och tog i sedvanlig anda fram mitt redberries flingpaket och HUX FLUX så skrek min toleransbarometer högt!
Jag står liksom blickstilla. Vreder sjuder och med ögonen uppspärrade faller flingpaketet till golvet och jag skriker högt: "FALSK MARKNADSFÖRING!"
Titta vad de jävlarna hittat på:
Alltså ser ni vad ni ser? "1-2-3 så lätt blir du vän med spegeln"
Jag springer ut i hallen och kollar. Det är ju complete bullshit, spegeln är som mattefacit som visar fel. Den visar liksom inte mig utan nån som ser ut som Alfons Åberg på tjack! Jag kände efter att det inte var en tapet, nä, mycket riktigt, nu sitter avtrycket av min handflata där.
Här har jag ätit dom där satans flingorna sen november, för detta?
Hmpf, nu ligger paketet i soptunnan. Jag lagade lunch istället. Lunch 10:47. Färskpasta med en baconröra utav lite lök, paprika, cream fraiche och på det lite rucccola.
Kan vara det bästa med att bo själv. Man styrs inte av nåt annat. Jag gör vad jag vill. Alldeles nyss hällde jag coca-cola i ett glas jag just druckit mjölk ur.
Om det var en bra idé? Ha, ja, rent miljövänligt kanske. Mina smaklökar gjorde inte vågen direkt.
Nej, nu ska jag skicka ett argt mejl till kellogs... Vidare skall jag skapa en "arg-lapp" till de mäsken som slängt hamburgare och kebab vid entrén. Så måste jag diska också. Jag som trodde att det skulle bli en lugn söndag...
Eiffeltornets alla balkar hålls samman av 2,5 miljoner nitar.
Ha, det ni!
Jag kände mig som en nöjd pensionär.
Efter entrecotê, rotfrukter i ugn och mer vin stack vi till bonden där han och alla andra Glenn satt och rensade fisk och sjöng singstar.
Det slutade med att jag, Malle & Zacharias entrade husaren. Vi var king.
Jorden blir tyngre för var dag som går. Mycket små dammpartiklar faller ner från rymden och medför att vårt jordklot blir ungefär 25 ton tyngre var dag.
Sådetså!
Vi ska umgås hela helgen. Det är vi mot världen. Jag & Malle. Vi mot rös.
OCH VI SKA HA SÅ JÄVLA ROLIGT!!!!
Under produktionen av filmen Moulin Rouge anställdes 80 personer som sydde upp över 300 kostymer som användes i filmen.
Det är väl allmänt känt?
Istället för ta ett fast grepp, skak, skak.
Så blir det ett slafs. The end. Det blir som ett obehagligt samlag istället för ett "tjena"
Hmpf. Sen vet jag inte vad jag ska tycka om följande, det uppstår en "hälsa-situation" och den man hälsar på torkar synligt av sin handsvett på byxorna. Rakt framför en. Som om "så, nu är det värsta borta, låt oss blanda fuktiga händer!"
Då får jag en väldans lust att utbrista ett: "öh..." och krama personen istället.
Nåväl, nu ska jag iväg och eliminera Mariestad. Forza Våmb! ;)
Marsvinet är liksom människan hälgångare, dvs att hälen rör marken när marsvinet går.
Vik hädan eller drunkna i kyckling
Mohihihi... En skvätt rosé på det här så...
Osthyveln uppfanns av en norsk möbelsnickare vid namn Thor Bjørklund och patenterades 1925.
Ah, öh, hyggligt rå...
Det var igårkväll. Jag hade just bjudit Jonas i fotbollslaget på entrecôte & potatis. Han brukar alltid skjutsa mig fram o tillbaka till träningarna så jag kände att det var payback time. Iallafall, han gick hemmåt och jag slog mig ner i soffan med min bärbara dator och släppte ut en lång suck.
Det var skönt att äntligen ba slå sig ner och gå igenom sin Internetprocedur; di.se, aftonbladet.se, facebook.se, blogg.se osv.
Klockan är väl runt halv 10 och plötsligt knackar det på dörren & Karro ("insekts-karro") går in. När jag inte är särskilt intresserad av nåt har jag en förmåga att lyssna på vad som egentligen sägs. Allt smalltalks raderas bort liksom. Nå, vad Karro gjorde och sa var detta som tog ungefär 3 minuter: "Här har du en halvuppäten chokladkaka, jag tänkte att du behövde den mer än mig, du verkar ju så ensam."
När jag vaknade till liv och konfronterade Karro med att det lät som ovanstående skrattade hon och skakade på huvudet, "så var det ju inte alls". Sen tittade hon ner i golvet och stack snabbt som fan.
Jaha? tänkte jag och bet av en bit choklad.
Tidvattenhöjden, dvs. skillnaden mellan hög- och lågvatten, blir längs västkusten som mest tre decimeter, vilket är väldigt lite jämfört med världens högsta tidvatten vars medelhöjd vid springflod är 12,9 meter (Fundy Bay vid nordamerikanska östkusten).
Drömmar & Mardrömmar
I förrgår satt jag & Erik och spelade vårt nyinhandlade spel. Vi liksom ultraspelade. Ljudet var högt, vapnen smattrade och tunga svordomar duggade tätt. Det finns olika sorters spelare. Man brukar väl skilja mellan casual och hardcore om jag inte missminner mig. Vi var hardcore. Vi fick tv-spelstumme och fönsterrutorna immade. Efter klarat uppdrag flinade vi sådär som bara nördar kan och fnös med ett efterföljande leende som sa ungefär; "gimme five"
Plötsligt kom Emma & Sarah instörtande. Vi märker inget, vi har ögonen på skärmen, skriker & gestikulerar:
"Amen skjut den där jävla somaliska luffaren till höger!"
"Har ingen vinkel alls, langa en granat på tjacket vetja!"
*PANG* "HA! Inte så jävla kaxig nu va! *zommar och skjuter den döda somaliern i knäna* "HAHAHAHAH!!!!!"
"...Hallå pojkar..." Säger Emma försiktigt...
"STÖR EJ, VI SPELAR!"
"...Vi har med oss nybakad kladdkaka"
"MEN VI SA STÖ... jaså? kladdkaka?"
TV-spel, damer & kladdkaka - I was living the dream liksom.
I går var det nån form av hockeykväll hos Karro. Pah. Hockey. Jag var mest där för sällskapet och Karros nybakade kakor. Jag låg i sängen, tuggade kakorna och blåste rakt upp i luften och försökte sen att inte få "smul" i ögonen. Det var vad jag roade mig med. Stundtals langade jag fram de klassiska tjejreplikerna vid sportevenmang: "Happ, vem leder nurå?" "Är det slut snart eller?" "Vilka är dom blå, Blackburn eller?"
Efter det kilade vi till kåren och man vet att man är för nykter när man reagerar på att folk hux flux:
Målar sig som clowner
Klär ut sig till farshan i Flintstones
Fäller upp sina skjortkragar
I dimman besvärar inte detta en. Det gjorde det igår. Jag konstaterade att jag hamnat i ett nutida World of Warcraft på server: Kåren. Jag flinade men grät inombords.
Saharaöknen är större än den australiska kontinenten.
April april din dumma sill, jag kan lura dig vart jag vill!
Det svalde Karro med hull och håg! Panik rådde, hon sprang ner till vaktmästarna som inte förstod någonting! Och när hon tillslut stormade in i min lägenhet o jag & Malle sa: "April april" så brast det! Ni skulle sett hennes fejs! Sjukt kul. Insekts-karro, hoho.
Själv bröt jag mig in hos Erik för att skapa förvirring medan han var på en föreläsning. Jag gjorde detta:
Bytte plats på alla bestick i lådan.
Vände glasen upp-o-ner.
Flyttande datornmusen till en hylla.
Flyttade mattan två meter.
Bäddade sängen perfekt.
Hängde ett skärp som låg på bordet, på vitrinskåpet.
Fyllde vattenkannan i fönstret helfullt.
Bytte plats på tandborstglaset & tvålflaskan.
Bytte plats på ett par toalettrullar.
Gömde skohornet.
Små saker menat att skapa stor förvirring!
Synd att DN:s aprilskämt var ett skämt ;) De berättade att man skulle införa ett VIP-busskort, hade man det hade man garanterad sittplats. Tänk vad kul o gå fram till onda människor och vifta med kortet. "Se så, pys iväg!" hihi...
55 procent av de svenska hushållen har mynt liggande hemma till ett genomsnittligt värde av 756 kronor.