Screw FN
Godkväll medborgare!
Var ju då hos Jeffan o mingla innan utgång igår, det var schyrrans :) Det var kul ute och sen vaknade man som vanligt förvirrad och törstig som en amöba i öknen.
Jag & Hespero kilade ner till stan idag, nancys, käkade lite
Jag: "Alltså, man borde ju typ ha en James Bond i varje stad som kan skjuta ner idioter..."
Jesper: "Ja, med license to kill liksom..."
*tystnad*
Jesper: "...och sen en typ en sorts poliser som också kan göra det förutom specialaren..."
*Två tjejer intill oss börjar le och titta ner i bordet*
Jag: "Ja, då skulle man kunna röjja upp i hovsjö så att bussarna kommer fram o tillbaka!"
Jesper: "mm, och skjuta ner dom där ungarna som stod i vägen för ambulansen..."
*tjejerna tittar upp på varandra, håller igen att skratt och fortsätter lyssna*
Sen tog vi en bakispromenad hem till mig för efterfest i form av en espresso.
Men vad sur jag blir på FN, jävla sopor, vafan, alltid när dom skickar trupper så ere i "fredsbevarande syfte" dom får ju knappt skjuta tillbaka om dom blir beskjutna. FN:s soldater blir skickade till länder symboliskt: "jo, vi i väst tänker faktiskt på er... lite grann..." Fuck that, jävla fasad. Varför kan dom inte skicka några attackbrigader till Burma och röjja upp lite för? Nej, det här kommer bli som folkmordet i Rwanda i repris. Jag lovar. Fan vad alla är efterblivna. Stackars stackars munkar :(
Hade jag vart statsminister så hade jag kommenderat Nordic Battlegroup att röjja upp lite i Burma, visa att vi inte accepterar kränkningar mot mänskliga rättigheter. Peace Through Power!
Mobilisera & Kill on sight.
När Juntan har mördat några tusen så kommer vi om några år säga att "vi inte hade någon aning om vad som försegick", alternativt; "det var inte vårt problem."
Varför kan ingen ge mig ett jetplan och en intruktionsbok för? Jag ser löpsedeln framför mig: Flygkapten Sjögren räddade Burma, läs mer på sida 1-79 & 94-95 (extra bilaga gällande flygkapten Sjögrens barndom kan köpas för 29:90)
Sen går det ju som det går...
Nej, det är lite intressant det där med att vara berusad. Ens undermedvetna tittar fram och tar hand om en som ett barn. Den gör det som precis känns rätt liksom; rulla runt på marken, joddla eller vissa verbala utspel, första instinkterna. Så nog fan undrar jag varför jag alltid springer iväg ensam så fort krogen stänger, ringer runt lite, för att sen hamna på kebabben...? Syftet måste vara för komplicerat & högt för att jag ska förstå det...hm.
Nåväl, mitt undervetna tar alltid hand om mig och jag har 100% förtroende i vad den gör. Jag menar, jag vet att jag blir lite..öh.. kramgosig mot folk jag tycker om, och kanondryg mot onda människor. Det är så det ska va, jag är så sjukt ärlig!
Men lite nyfiken blir man ändå när man vaknar och kollar samtalslistan - jaha, den personen ville jag prata med ^^
Slutsats: Man lär känna sig själv när man är berusad.
Eder Dr Phil
Det finns alltid nåt att fira ;)
Föresten blir jag så sur på alla som glömmer schampo! Jag har alltid med mig schampo, o alla ska alltid låna. Nå, nu på senare tid har jag bara tagit med mig schampoflaskor med lite schampo kvar i. Att bjuda en eller två gånger är väl ok, men inter v a r j e gång. Nej, tacka Lindbergan som hittar sånna vackra citat:
Nåja, ses på dansgolvet. haha ^^
Dessa små dispyter...
Mor: *uhuuuuu* jag kan inte vara lugn när du kör, SER DU BILEN DÄR FRAMME!?
Jag: "ja..."
"Var rädd om däcken också!!!!"
"jaaa"
"Men gud så du köööör!?!?!?"
Jag kör kanske lite över hastigetsgränsen, ja. snabbt & bestämt. Min mamma kör långsamt, ryckigt och extremt osäkert. Varenda gång hon kör behöver jag injiecera 4 sprutor morfin i pannbenet för att inte dö i valfri stressattack.
Alldeles nyss vid datorn, jag & morshan:
Mor: "Du måste verkligen damma här vid datorn..."
"Men aha... asså, kan man typ sätta dammsugaren på blås, så slipper man damma?"
*Lång tystnad*
Morhsan säger tyst med iskall röst - som en lönnmördare:
"...Vill du bli arvlös?"
"Och Du ska göra ditt städuppdrag NU" (dammsuga övervåningen)
"jeje, jag gör det sen, innan fotbollen"
Båda mina päron tillsammans eskalerar ut ett: "nuuuuuUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"
Nej jag säger då det. Dagens 40+ are slappnar av alldeles för lite. Det är dåligt. Det drabbar mig.
Huvudet ba kokar av idéer!
Alla möjliga idéer har forsat fram i huvudet, till slut stog det mellan två val:
*Hyr in några panflöjtindianer till trädgården, kasta plommon på dom när dom spelar fel!!!!!!!
*Bio
Bio blire. Bourne Ultimately.
Idol ikväll är ju värdelöst att se, Anastasia<3 är ju liksom redan klar.
Nostalgi ja ;)
Niklas säger:
pontus
Niklas säger:
faan va bra altså
Pontus, säger:
shena stekarn
Niklas säger:
har tillbringat 2 timmar med att läsa gamla inlägg på din blogg
haha ^^
Appro på nostalgi. jag tänker på ettan i gymnasiet. På den tidens fredagar så var det detta scenario:
Traskar hem, petar på datan, logga in på world of warcraft. Fy fan vilka tider! Jag var Belgarath, nattalv, lönnmördare. Jag lurade precis alla för att få makt & pengar. Helt underbart. Jag sa bland annat att jag var 41 bast och historialärare för att lättare kunna leda äldre människor. (25 åringar lyssnar inte på en 18 åring, men på en 41 åring. :D haha). Helt underbart o ge order åt nördar, haha, speciellt när dom här idioterna svarade med fraser som "aye capn'' "yes sir" "consider it done" osv osv. Fy fan vilka pannben :D men där satt jag o sippra på en kaffe o ba njöt. haha
Sen så lurade jag en brittisk klan att jag var engelsman för att få gå med i den, de tvivlade först när jag hade vissa grammatikfel men sen så raddade jag upp startelvan i Arsenal, bänken & nåra ungdomstalanger därifrån.
"Welcome Belgarath. I knew you were from England!"
HAHA. Suckers...
Men det bästa av allt var hur jag lurade folk på guld! Jag var så sjukt ond, rik & lycklig :D
"Hey, wanna make some money?"
"yeah sure!"
"Alright, I've found a way to duplicate gold, let me show you, give me 1 gold"
så fick jag det, o efter 5 minuter gav jag tillbaka 2 guld av mina egna pengar! :D o sen när jag kommit till typ 20 guld så sa jag att nya gränsen låg på typ 100 guld, minst.
...
"Thank you, I gotta go" */slap* , */ignore* he he he... Och jag blev så rik, så rik... Aja, egentligen så lärde jag dom en läxa - 1. lita inte på folk på internet och 2.; nåt som verkar för bra för att vara sant, är aldrig sant. HAAAAHAHAHAHAAH ;D
Nåväl, saker o ting har förändrats. Det där tröttnade man ju på tillslut... But still... haha... (slutade med att jag sålde min karaktär till en fet bortskämd 12-åring för 1900 Svenska riksdaler. hihihihihiiiii)
GOTCHA!
&
Förra året var min favvo "Snäckan" Men nu har jag min Afrodite, se bara, se! (vilken frilla! man sitter ju här o pirrar...)
...Och min flicka gick vidare, o yeah ;)
Quuult!
Anastasia <3
Alright, nu är den inte exakt som på bilden dårå, men åt det hållet! Och det är ju så förbaskat kanonsnyggt! Skulle jag gå på stan o se hon gå förbi skulle jag väl bryta nacken så som jag skulle kollat efter henne. Fy farao, jag pallar inte mer.
Nåja, idag hade jag o Alex boi terapisamtal med Ann-Marie på Waynes. Jesper & Fredde anslöt sig också! Ann-Marie i egenskap av projektledare (för PAAJFN2D=Pontus and Alex; A journey from Nightmare to Dream) kom fram till att vi har en lång väg att gå, Alex boi klarar inte punkt ett, (listan publiceras inom kort) och jag vägrar till 100% att öppna en bildörr för en tjej. (inte en för en kille heller dårå.. haha)
(men varå, ska jag gå runt medans bruden väntar och öppna dörrfanskapet som om hon vore IQ-befriad o inte kan öppna den själv?! Det är ju en förolämpning till mig själv och till tjejen, jag är egentligen shyst som låter hon öppna bildörren själv ju...)
Ann-Marie, high five! ;)
Kvinnliga bloggläsare där ute, hur skulle du känna om nån panikstannar upp dig för att springa runt bilen, öppna dörren åt dig och sen springa tillbaka svettig och köra iväg? Svara svara svara!!!!!
Eru god eller ond?
Jag menar, spana in mitt horoskop för idag:
True baby, that's true.
Nå, jag vänder mig till Dig, förutsatt att du är på rätt sida - min sida. Jag tänkte peta upp en lista på 75 saker du kan använda mot onda människor om vinet & argumenten tar slut. Nu kör vi ;)
- Blinka vänster, sväng höger.
- Blockera postlådor med din kropp.
- Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
- Prata med handen för munnen.
- Bär jeans på bröllop.
- Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
- Skriv inte under dina checkar.
- Kratta in dina löv i grannens trädgård.
- Utveckla ett dåligt minne.
- Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
- Fråga folk hur mycket de tjänar.
- Lämna kvar prislappen på presenter.
- Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
- Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
- Peta folk i örat på bussen.
- Rör tavlorna på museum.
- Hota med stämningar.
- Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
- Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
- Påminn folk som blivit arbetslösa att de antagligen borde jobbat hårdare.
- Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
- Prata i ofullständiga meningar.
- Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
- Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.
- Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
- Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
- Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
- Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
- Snyt dig i lånade näsdukar.
- Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
- Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.
- Muta ungar, de är lättköpta.
- Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
- Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
- Citera Adolf Hitler.
- Berätta färgfullt hur en bortoperering av livmodern går till då förrätten kommer in.
- Klottra på viktiga dokument.
- Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
- Gör dig lustig över män som gråter.
- Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
- Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
- Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
- Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
- Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.
- Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du lagat.
- Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
- Slå aldrig av helljusen.
- Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
- Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
- Vissla en käck liten sång - om och om igen.
- Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
- Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.
- Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
- Anse att vi ska ha dödsstraff . . . speciellt för dubbelparkeringar.
- Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
- Handikappparkeringar är till för dig.
- Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
- Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
- Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
- Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
- Peta på främlingar.
- Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
- Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
- Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
- Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.
- Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
- Säg att kaffet är koffeinfritt då det inte är det.
- Berätta hur långt det är, men använd miles i stället för kilometer.
- Säg till alla att de borde söka hjälp.
- Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok.
- Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
- Skriv inte under dina gratulationskort.
- Gör narr av alla accenter.
- Misstänk alltid en sammansvärjning.
- Borsta bort mjäll från andras axlar.
Eder Knight in shining armor ;)
Alla har vi våra vardagshjältar...
Wennlund säger:
då inväntar jag din entree
Wennlund säger:
ska gå ifrån datan en stund
Pontus, säger:
min ankomst förväntar jag mig möta med fanfarer och lesbiska dvärgar som joddlar mitt namn, styr du upp det?
Wennlund säger:
Du komme rom en halvtimme typ elelr va saru? Det ska nog vara nog emd tid, inga problem, jag ringer och fixar ;D
Jag är rörd. (F)
Smör är mjukare än berg!
Fy farao, jag har tidigare konstaterat att jag inte förstår hur folk tänker. Tarotkort, kula eller lögndetektor - det spelar ingen roll. Jag hajjar inte. Ta till exempel det här med miljön.
Först ska alla klaga på hur kall svenska sommaren är men trots det så köper dom en "miljöbil" som är dyrare än en vanlig bil på alla sätt; ba wtf?
Mer koldioxid åt folket omdelbums, säger jag.
Ska ut med bilen en runda nu bara för att bidra lite till ett varmare Sverige. Tacka mig, tacka mig, annars skickar jag "miljö-david"på dig, han gör dig blå!
0 humor, en smula vrede & en nypa idioti
Morning morning!
Jag känner att klockan är 07:45 och världen behöver mina synpunkter på saker o ting. till o börja med, det här med "internetfighter", är väl okej så länge som båda sidor uppger identitet. Det är liksom rule no. 1, utan identitet - ingen genomslagskraft.
Det värsta jag vet är när flera bestämmer sig för att bara vara genuint ond mot nån annan. Min käre far har alltid sagt "du kommer helt enkelt möta massor med idioter i ditt liv, du får hitta ett sätt att hantera dom" men nej. Jag kan tyvärr inte acceptera att folk tror att dom kan göra vad dom vill utan att nån säger ifrån.
Min mami undrar varför det alltid varit jag som hamnat i dispyter i mellanstadiet o frammåt när mina söta vänner inte gör det. Jo, jag säger vad jag tycker, medan många andra tyvärr kollar på. Det har fan hänt flera gånger att jag haft polare med "lägre status" som blivit attackerad, o sen har jag försvarat dom och fått egna problem. Couldn't care less, jag är ingen medgångsvän.
Vem som helst som jag känner sympati för står aldrig ensam :)
Hur vore det om folk tänkte först och gjorde sen. hm?
Eder Knight In Shining Armor & The Iron Hand of Justice. Gud vad stekigt ;D
Problemas!
Jag vänder mig till Dig kära läsare för en eventuell lösning.
Det gäller gång, när man går en sträcka och man har någon som går framför en - längre bort. Men så småningom så börjar avståndet mellan vederbörande att krympa, och man kommer närmare och närmare.
Det är nu problemet uppstår. Eftersom hastigheten man själv har är liiiite lite snabbare än den framför så kommer det till en punkt när man vill skära den framför i hälsenan. Jag menar, det känns så fånigt att gå jämsides med nån man inte känner i kanske en halv minut för att den inte kan hålla ens eget tempo eller betydligt långsammare tempo, inte sant?
Det blir ju oftast att man 1. Sänker hastigheten och går precis bakom individen framför men det är ju hemskt frusterande.
Då blir det tillslut så att man 2. vill ha en megafon och anropa mongot framför att ge plats så att den inte dimper i diket när man går förbi, eller 3. Accelererar och går snabbare än vad som är bekvämt bara för att komma förbi.
Men då känns det ju löjligt att gå om bara för att sen när man ligger 4 meter framför fortsätta i ungefär samma tempo som den man "kört om".
Finns det någon bra lösning? För Du bäste bloggläsare, måste ju hålla med om att detta ÄR ett problem.
Skånsk Hitlersympatisör?
ARGH, Malmö tillhör Tyskland! iallafall badhuset!!!!!
"Malmö är tredje rikets största stad!"
He he he... Sucker.
Fotnot. Ja, hon är sosse.
Appro på Sosse & Hitler look-a-like;
Är det okej att Persson tjänar stora pengar som pr-konsult? Ställningen just nu:
| Ja, han är ju inte politiker längre (49.5 %) |  | |
| Nej, han borde tänka på sitt eftermäle (50.5 %) |  | |
 | ||
Va i helvete ere för fel på 50,5% av Sveriges befolkning? Alla kan ju inte ha vaknat upp på fel sida, eller?
Hur tänker Du, varannan bloggbesökare, UPPLYS MIG.
"Jo, han har ju varit elak (sosse) hitintils i sitt liv, så han får inte dra nytta av dom kapitalistiska sidorna någonsin!!"
Fan, ge grabben en chans - att förlåta är en mognadsfråga. ;)
Och världen skälvde!
Vi satt o diskuterade bloggar hemma hos Johannes några stycken, och Johanna Tucker ville verkligen ha några rader med argumentet: "Aszå, jag vill ju lixom bara bli känd?!" Även Anette, Jessica & Malin satt o trånade & ville posta upp några bilder på sig själva här - med röda kinder förklarade dom att nätdejting "kanske inte är så dumt, trots allt" Nå, jag ska tänka på saken ;)
Det blev en kebab sen och en lång väg traskandes hem, vart fan försvann alla? Nåväl, jag väckte Ann-Marie som följde med mig hem i telefonen i 27 minuter & 17 sekunder! Vilken kvinna! Vacker, smart & pratglad, hade hon föredragit Engelsk fotboll framför sin knarkiga sydamerikanska så hade jag frågat chans för länge sen ;)
8:10 ringde Johannes o väcker en, jaja, det var väl lika bra, man var ju törstig som en flodhäst i sahara.
(Jag har ett svagt minne av att Lindbergan höll på o åka på däng igen pga en "ursäkta - det är reserverat här" kommentar, ere bara jag som önskedrömt eller? :)
Nåväl! Tack Johannes och alla kära kompanjoner.
HATTRICK HERO!
Man har ju inte stjärntecken Lejon för ingenting ;) Det är trassel utanför deras straffområde, jag i egenskap av vänsteryttermittfältare, avaktar... iaktar. Tills jag ser min chans! Blodet kokar & i ett sjudande raseri springer jag fram och spräcker ljudvallen med ett BAMMMM. Tåpaj i krysset 1-0 Bronxeng, O yeah ;)
Sen spelar jag fram Sizan som gör 2-0. O sen! så kommere värsta långbollen och jag springer allt vad jag kan, 9,7 på richterskalan! O jag skriker åt Sizan att nickskarva den åt mitt håll, o det gör han och sen än en gång skjuter jag SMACK o lyfter bollen över deras försvarare i bortre burgaveln! 3-0 Bronxeng!
Sen gör dom andra ett frisparksmål, o sen! så har vi en frispark, Sisan slänger sig fram och nickar i ribban och så kommer jag som ett japanskt lokomotiv och bombarderar med ett skott, PANG, o tiden liksom fryser till och kameran roterar, som i Matrix! och alla grässtrån lägger sig åt samma håll! 4-1
Bronxeng-Suryoye BOIS 7-4. Fy farao vad underbart!
Arsenal-Derby 5-0. Fy farao vad underbart!
Inflyttningsfest hos Johannes. Fy farao vad underbart!
Puss & Adjö.
Suck, lagligt rån - igen...
Jag klarar mig utan gud lika bra som någon som har "god's grace". jag behöver inte gud, uppenbarligen behöver gud mig så som kyrkan tjatar på en. Deras totala brist på intelligens roar mig.
Förra året blev jag rånad av svenska kyrkan. shyst. 245 spänn baxade dom, 1% av min inkomst bara sådär?!
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article839126.ab
...Tänk om nån skulle bränna ner några kyrkor...bara sådär.. NEJ, det går ju inte då är man jätteond o fan o hans mamma. Men att peta in folk i nån jävla register och med mafiametoder som "man måste gå ut ur kyrkan innan november - annars dras avgiften på hela året" så blir man ju totalt jävla krontokig.
Fyfan, 245 spänn, det är fan... hum...: 200 tuggumin, en tamaguchi, ett godis S, en halv kebabtallrik och en bussresa till strängnäs. Det har kyrkan STULIT av mig. jag menar, det hade ju varit mer okej om gud hoppat ner från en moln, steppat lite och kastat över en lott där jag vunnit minst 250 spänn. Lite avkastning liksom... men nej nej. Suck. Nån godstroende där ute som vill få min 245kr välsingelse av gud?
KRIG!
Imorn är det kanonutgång! Det är ju då inflyttningsfest hos vår partygeneral Johannes ;D Vi blir en mindre infanteribrigad som invaderar TK. Fick ett SMS av Johannes förut idag: En uppdatering inför imorgon. Vi har bokat en del av telgekällarn. Vi tänkte köpa alkohol tillsammans, vill ni vara med, ta med 300kr till förfesten! Johannes
HAHA! Vår armé blir ostoppbar. Vi har allt en armé bör ha: En general & sprit.
Måste ba fråga: Svarta människor - blir dom varmare än vita människor när solen lyser på dom, eller hur ere?
ZZzzzZZ..um sklm stu!?
Idag när jag satt med nåra gummor/kollegor o käka lunch så utbrister en av damerna plötsligt:
"gud vad det här med medborgarlön verkar bra!"
Följande scenario utspelade sig i min lilla hjärna på nån mikrosekund:
En humorcell förbereder hjärnan att garva högt men blir avbruten av en SÄPO-cell som inte uppfattar någon sarkasm hos gumman. Fy fan, red alert, red alert. Rusta för verbalt krig! Barikera en offensiv defensiv;
*Låtsas svälja mat i fel strupe av förvåning - check
*Lägg armarna i kors - check
*Luta honom tillbaka i stolen - check
*Krök läpparna till ett knappt synligt leende - check
*Rynka pannan - check
*Avge en djup suck och skaka på huvudet en smula - check
Försvar, done.
Aja, Det blev ju ingen vettig argumenation med den där livsformen. Suck. Medborgarlön. Individer som är För medborgarlön kan ju lika gärna smeta in sig med cyanväte, borsta tänderna med en sax och ta djupa andetag under vattnet. Det är mycket bättre, för det är ungefär lika korkat som idén med medborgarlön men det drabbar iaf inte mig.
Nåja, sen hade vi nåt slags ATP-möte. jag fatta ingenting, men jag gillar att gå på möten för då känner jag mig viktig. ^^ Det liknade en Lars Molin lektion (förutom att jag fick betalt nurå ;) Man satt bara där för att man liksom skulle göra det. Jag upptäckte att min otroliga konstådra sitter kvar från Ragnhildtiden! Så fort man kände att Blicken riktades åt ens håll så gömde man sin penna & teckning. Skåda mitt nästan färdiga träd!
Nästan färdigt träd av Pontus Sjögren
Peace Through Power ;)
Appro på egentligen ingenting, så var jag och Vän-lund på teparty hos Elin igår med Johanna. Vi diskuterade allt från människor med uppsvullna huvuden till en lista på all världens människor som visade vilken placering varje människa skulle ha, bra/dålig.
Då tänker jag såhärva: Tänk att se den där världslistan, o så ligger man näst längst ner. Av 6 miljarder människor så är man näst sämst på hela planeten. Förstå depressionen när den som ligger längst ner dör! :D och sen, när den ovanför dig dör! Även om du höjjer dig ett snäpp så är du fortfarande sämst i hela världen. HAHA, fy fan vad kul :D
(men så är klockan 23:03, jag är övertrött - och blinded by victory, då gåre som det går :)
Föresten är det jävligt diskriminerande att alla ska behöva möta John Blund. Så bara bögar och kvinnor kan sova gott eller? John Blund kan få fastna med tungan i elvispen när den är igång!
Jossan Blund here I come
Muwahahihi...
...(!?)
Jag ville genast skalla datorskärmen och kasta ut datorn genom fönstret för att sedan kleta in jord på väggen. Tillåt mig visa en fråga & dess svarsalternativ:
Steg två i utbildningen skulle kosta 1200:- ba wtf?
Jag undrar just vad det kan vara för frågor... "Hur tar du bort damm från datorskärmen?"
*Slå på sidan av skärmen så att glaset flyger ut, ring därefter Rydsglas och beställ en ny ruta.
*Döp en mapp till 'dammigt glas' och släng den i papperskorgen.
*Doppa skärmen i ett badkar.
*ta ena tröjärmen och torka bort dammet.
*Montera vindrutetorkare på sidan av skärmen.
*Saknar kunskap om detta.
Suck. Vart är världen påväg?
Ikväll ere Arsenal-Sevilla. HAHA! Sevilla! Vi kommer fan förgöra dom!!! MUWAAAAHAHAHAHAAAAA!!!
En bra, en dålig
Den riktigt dåliga som luktar sprängd hare är att Svea rikes damer är utslagna ur fotbolls VM. Hallå? Vi har liksom världens bästa träningsmöjligheter och ändå så vinner dom inte mot diktaturNordkorea med 3-0. Fan vad sur jag blir.
Skulle traska iväg till mitt ICA o köpa tuggumi, o då får man ett schema uppkört i fejset. Så nu har jag räknat ut att jag kommer jobba 19 dagar i sträck utan nån ledighet alls. mums.
Eder über working class hero!
Insikt!
Jag gillar Japaner, Indier också!!! Jag vill ha en indisk polare o en Japan, det vore askul ju. Så länge som inte Japanen kollar snett på en... hehehehe...
Får väl nöjja mig med stolpskottet vän-lund så länge. Hos fröken Odell:
Wennlund = Hiro Nakamura
Sjögren = Ando
Sayonara!!!
Vafan heter Ando i efternamn?
Tänk om jag fick bestämma istället...
Eller varför inte asfaltera Hovsjö centrum och gravera in Gustav Vasas fejs så att det syns från himlen? :D Jag skulle lätt garva åt det iallfall.
Den som ens kom på idén måste ju ha hoppat från vattentornet med huvudet före några gånger. Jävla Tölp asså...
Dagens fråga från Mig till Dig: Stryker Du dina jeans?
@ Coop
Vi var typ helt ensamma där så vi gick omkring och sjöng på Akon - Mr. Lonely, därefter så flippade stackars david...
D: "Due... fatta vad man kan göra med en sån här *tar upp och jonglerar en risgrynsgrötskorvförpackning* i sexsammanhang..."
P: "Öhm...hur tänker du?"
D: "Jomen alltså..."
P: "HAHAAAA, Du är ju helt jävla dum i huvudet!!!"
D: "hmm... kolla på ren hära leverpastejen då.." *gör konstiga rörelser i luften*
P: "lägg ner då vafan.. haha"
Vi traskar vidare och sen går vi förbi några gossedjur
D: "Hörrö, kom o känn på den hära!" *plockar upp en rosa varelse*
P: "Vafan ere för fel på dig?"
D: "Amen känn på hur len den är.."
P: "Du, jag håller på o kopplar den där leverpastejen, risgrynsgröten och det där keldjuret nu, hahaha kan du sluta eller?" *Börjar gå därifrån*
D: "HAHA, Pontus, kolla nurå!!"
*Jag vänder mig om, och mongot slickar gossedjuret på huvet!!!* Så jävla efterblivfen! :D
Wanna make some money?
Jag söker omgående en individ för ett kortare uppdrag i Enstaberga.
Uppdraget är provosionsbaserat och det finns goda förutsättningar för fortsatta uppdrag om allt går... "According to plan"
Arbetsuppgifter:
Du kommer att ha varierande uppgifter, b.la städning och "omhändertagande" av utsatta mål.
Utbildning/Erfarenhet:
Jag söker dig som jobbat mycket med vapen, häcksaxar eller ting som kan åsmaka skada. Har du suttit i fängelse? Lysande! Kan du köra ett jetplan? Underbart! Är du lobotomerad? Even better...
Personen jag söker är driven, nogrann och har känsla för "service". Det är viktigt att du är flexibel, ser farlig ut samt att du uppskattar variationsrika arbetsmiljöer. Du har lätt för att träffa nya människor och får i gengäld en vardag som utvecklar och stimulerar dig. Ärr & tatueringar är ett plus.
Utseende:
Du skall ha ögon som sitter långt in i huvudet. Frillan skall vara inbakad. Kosytm är ett krav. Mustasch är förbjudet, likaså dubbelhaka. Om ena ögat rycker till då o då så är det ett plus. Dreggel & kannibalbeteende är inget problem.
Uppdrag no.1:
Du skall förgöra biffmongot i IK Tun, slabbig snubbe - precis, han som ser ut att ha käkat fullkorn hela livet.
Uppdraget är slutfört när det sitter en högaffel i hans lår - samt en tatuering i pannan: Jag gillar kor...lite väl mycket.
Du har två dagar till förfogande.
Eder arbetsgivare: Carl Johan Pontus Sjögren
Är detta DU!? Sök via en kommentar i bloggen omdelbums!
Investera mera!
Årets investering för fartliberaler!
Nåväl...Klockan är 20:46 och jag förklarar förfesten som startad.
Syns imorn! Adjö.
Nuru!
Plan B blir ju då godis o nåra avsnitt Heroes. Appro på det!!!!! Jag hade nog nästan min bästa dröm i mitt liv, jag flög! :D Skitkul. *Zoooom zoooooooom, vaaaa ba-ra-da-da-da-viuuuuummmm*
Nu vet ju jag att jag o Alex boi tjatat ut det här en smula, jag måste bara visa på två sånna hära SMS exempel som är exemplariska för just kvinnor - som ingen snubbe skulle skrivit alltså.
1.
Therése: Bajs kommer nog inte kunna fika imorgon, ska jobba i stockholm.. :/ Pussis
Jag dårå: Happ, kej. (helt neutralt bara konfirmerar oavnstående liksom)
Therése: Alltså vad är det där för drygt svar
Jag: haha, vad ska jag göra, filma mig själv när jag dansar o ler? vad vill du ha för svar? (försöker klara mig ut ur situationen med en smula humor)
Therése: A men inte typ två ord och en punkt utan en smiley.
O sen måste man koppla på charmen för att smita iväg.
2.
Fröken Odell: Vettu vart jag är!? På olearys! Slå den! Vart är du?
Jag dårå: haha, med vem? jag är hemma :)
Fröken Odell: Med matilda olsson och massa andra, du borde vara här. Varför är du inte de
Jag: ..du bjöd inte med mig dumsnut :(. Jag ser på film pusshuve! Adjö. (Först den enkla förklaringen och sen ett sött avsked, finare kan det ju inte bli!)
Fröken Odell: Meh vi va hos Matildas kompis Bajs. Puss
Och sen måste man lösa det hela med en smula charm...
Det är hårt att vara man alltså. ^^ Jag vill ju bara vara snäll... och rak på sak... :( hihi.
Dagens fråga till Dig från Mig: Om Du färdas lika snabbt som ljuset och håller en spegel framför dig, vad ser du i spegeln!?
Amagad, it's friday!
Idag råkade jag dra igång larmet i stadshuset när jag skulle hämta "super-kaffe" i källaren. Det står en gömd automat där och dörren var stängd av någon anledning, o sen slog jag fel kod tre gånger och sen *WIIIIIIHHHHUUUU* men efter ett tag fick jag ordning på situationen, jävla kodlåstjofräs, man blir ju skogstokig... Det är inte lätt att arbeta som redovisningsassistent, jag får dagligen slåss med häftapparater, hålapparaten & kodlås...
Allas vår kära Tigerhare har gjort ett inlägg om Den Manliga Hierarkin - synnerligen roande, jag kunde inte betygsatt grupperna bättre. Läs här! (efter att du kommenterat i min blogg alltså ;)
Nu för tiden käkar jag lunch på Crocs inn, kanonbra husmanskost faktiskt! Men idag åt jag nåt som såg ut som Sprängd kanin de lá grästova. Men fy fan vad gott det var, det var nån Jugoslavisk grejj.
Var o fikade idag med Alex boi, Elin & Johanna. Vi hade långa djupa diskussioner. Shysta kvinnor det där alltså, inga som växer på träd - (fast det gör ju inga kvinnor... haha). Vi frontalkrockade vid en frågeställning som jag tänkte dela med mig av till DIG.
Man har ett mjölkpaket som går ut om en dag, men innan det går ut så bakar man bröd med det. Går brödet ut samma dag som mjölken skulle gå ut... eller hur blir det?
Rebus!
he he he... Jag är inte så säker på att han skulle ha tackat för påminnelserna om jag inte ritat smileysar brevid! :D
Idag hade jag en fight med en häftapparat! Jag skulle häfta en bunt papper, men så gick inte stiftet igenom, så jag slog med näven på häftapparaten, men då blev stiftet platt istället. SKIT. Efter att ha svurit med finskt dialekt: "JÄÄÄÄVLA SIG HELVETTTE!!!" nåra gånger, så hörde jag gong-gongen i huvudet och mina ögon blev snea och... *HAAAAAJJAAAAA* Karateslag, och sen vare tyst nåra sekunder (som när blixten slår ner) och sen följde ett muller och ett *BAMM-bara-ba-dang...puff*
Seger! Ännu än gång. Pontus Almighty allas hål- & häftapparaters herre.
Dagens fråga till Er från P - jag alltså. Om man lägger ett underlägg som pålägg på en macka, blir det ett lägg eller mellanlägg då? Eller vad kallar man det?
Ah, se klart.
Vilka är dina undanflykter för att dölja din rädsla? :)
löve
Fyfan vad jag är djup! Dr.Phil go fuck yourself!
<3
Den Manliga Hierarkin
På vägen dit så var den en gumma som ser på mig i ögonen, skiner till och utbrister: "Nämen!? Gud vad stor du har bliiiiiviiiiit" *sträcker ut armarna för att ge mig en kram*
Jag blev riktigt kanonrädd så tre olika alternativ sköljer fram blixtsnabbt i min skalle:
1. Ingen panik! Skalla ner tanten så löser sig problemet kortsiktigt...
2. FLY.
3. Ge en kram tillbaka och låtsas som om du är glad.
Det blev en blandning mellan 2 & 3.
Hon hade tydligen träffat mig när jag var 10 bast men jag kom ju inte ihåg nånting. Vilket minne hon måste ha, rena rama elefantkärringen ju...
Nåväl, över till Den Manliga Hierarkin. Till att börja med vill jag påstå att vi män inte har en hierarkiprincip så som gäller i alla tjejgäng. Vi killar har mer ...vad ska man säga... "divisioner" Vissa "grupper" är mer populära än andra, vissa är smartare, vissa är pundare alternativt emos m.m. Men i alla grupper så är det total jämnlikhet. Alla får säga vad dom tänker på liksom. Sen är det ju så att man skiter fullständigt i vad en viss person har att komma med för att det helt enkelt är skit han kommer med. Men det spelar ingen roll för den är ju skön ändå, annars "utvisas" denne och får söka sig till några andra.
Hur enkelt som helst. Är det nån man inte gillar så ser man till att avstå från att umgås med snubben till skillnad från tjejer som alltid ska envisas med att leka tre, när dom till och med bråkar om plattången när dom är två.
Nu ska jag glo Heroes, herrå. Puss.
Hierarkin!
Så att alla förstår (vare sig politisk åskådning, skola eller IQ) så kan vi direkt meddela att detta är en smula överdrivet för att man ska kunna se kontrasterna. Vi vill dock påpeka att denna modell existerar i Alla tjejgäng mer eller mindre, vare sig Ni kvinnor vill erkänna det eller ej. Då kör vi:
VD, Bitchen - Själva ledaren, åtminstonde den som de andra följer efter. Ledarskap har hon inte mycket av förutom det att hon har en blick som kan döda, i alla fall vad resterande i gänget tror. Bitchen är den populära bruden som alla killar kollar först på, men sen ganska snabbt avfärdar med tanke dennes utstrålning av 0 IQ eller valfri sinnesrubbning. Det är ledaren som sätter statusen på gruppen - tyvärr. Gruppen är inte starkare än sin svagaste länk, vilket gör att ledaren gärna är trevlig mot gruppmedlemmar med lägre status. Ledaren har ett syfte för alla medlemmar, vissa medlemmar vill bitchen knappt se på, men den får ändå vara en del av gänget (en anledning kan vara att den medlemmens morsha köper ut, eller liknande)
Stab - Alfabruden, den ofta lite rundare bruden som besitter en oerhörd auktoritet, skränar gärna högt och är i 29/30 fall singel men ger ändå flest "kärleksråd" till resterande gruppmedlemmar. Sanningen är att det är i form av "sexberättelser" som i själva verket var när hon var dyngrak och blev påsatt i en park av någon ful kille, som oftast utövar hjärndöd idrott. Denna förtjusande dam fungerar mest som moraliskt stöd men har även armbågar av stål vilket gör henne oumbärlig när nya vårkollektionen på H&M släpps eller i garderobskön efter krogen.
Väpnarna - Tjejerna som förut var bästa kompisar men nu tofflar inför bitchen, de är svansar som vill vara likadana som bitchen och ger falska komplimanger för att ställa sig in. När de lyckas smita undan "gänget" med en bra förklaring klankar de ner på resterande som är såå mycket värre än de själva medan de sorterar hästbokmärken. Väpnaren saknar ofta moral och skulle skjuta ner några emos från klaffbron utan att blinka om det nu var ledarens önskan. Dessa två hade kunnat varit extremtduktiga, eller rättare sagt korkade men flitiga elever i skolan, dock med noll status, frågan är bara om valde "rätt" gäng från början.
Underhuggarna - Tjejerna som inte syns, dom är blyga och osäkra o lurkrar i bakgrunden, hakar på för att vara med i en grupp. Ofta med för att hon har en brorsa som är populär, och därutav halkat in bland de "coola" på ett bananskal. Dessa fungerar även ibland som skönhetshöjjare för ledaren - om hon har mindre vackra kvinnor omkring sig så framstår hon ju själv som vackrare. Ledaren är ond. Underhuggarna osäkra.
Tänk om det kunde vara som med män - planorganisation. Simple.
Ann-Marie kom an PAAJFN2D. ;)
Puss kvinna där ute, puss!
Ja, tänk om?
tänk om man råkar va trevlig mot fel person
he he he...
The Siege of Bronxeng är en saga om hur man förlorar med stil med 5-0. Inget jag drar nu alltså. Jag fick inget gult kort föresten! :D Men jag råkade tackla en snubbe så att hans axel gick ur led :'( .
Idag på jobbet hade jag ett gigantiskt episkt slagsmål med en hålslagare i arkivet! Jag stred o stred (tanterna slår väl hål på ett ark i taget, men inte jag!) jag hade en bunt som precis gick in och jag tryckte allt vad jag kunde och den flög runt och jag fick ont på fingrarna - det stoppade inte mig, jag hängde med hela min kroppsvikt och sen blev det en smäll med 755 decibell och ett mindre atommoln!! Seger! MUWAAAAHAHAHA.
/Eder Sjögren, inte särskilt liten, inte så stor men mäktig.
alright...
Vi syns om 6 timmar. Adjö.
Äpple-plockar-dansen!
Well, den lilla greken fyllde ju 18 igår så vi var ute i Estocolmo och partajade. Dit vi gick var det ingen entréavgift vilket syntes på populationen...
Nåväl, det hindrade inte mig o Davegay från att hitta nålarna i höstacken i form av Linnea & Madeleine. Kvinnor värda namnet. Och vi lärde dom den inte så berömda - men helt underbara: Äppleplockardansen.
Jag ska övertala David att låta nån spela in oss när vi dansar o lägga upp på bloggen, det blir skitbra!
En arbetsvecka full av kaffe, fakturor och rara damer ligger framför mig. Men det skall inte hindra mig från att publicera: Den kvinnliga hierarkin - ute nån gång i veckan. Dessutom så kan Filmen: Firma Sjögren/Eriksson @ Sunny beach 2007 även dyka upp. Den är hälften klar iaf. haha
Adjö bästa bloggläsare!
Gårdagen dårå
Hur som helst, det här särbarnet (som förmodligen aldrig varit älskad av sina föräldrar) -tror han hette sorgos eller nåt sånt - aja, det rimmade på smörgås iaf. han sätter en armbåge i magen på lilla mig och jag replikerar med: "jävla hora"
"iiiihhh, vad sägheru svennefitta? vi tare efter matchen om duh vihll"
Då nonchalerade jag honom bara, och sen i en situation 10 minuter senare när jag glidtacklar ner honom så skriker han efter domaren:
"Domare, vafan nachno emo, är duh köpt elleh?"
"nämen oj, blev du lite tårögd nu, börja grina då?"
"du, jag svääääär...*muttrar nåt på neandertaliska*
O sen i andra halvlek när jag tacklar honom åt sidan, tar bollen o spelar vidare så får idioten frispel. När deras målvakt har bollen så kutar han efter mig o drar en karatespark i ryggen. Ba wtf?
Jag sa givetvis några väl valda ord medans maskfejset står där o ba: "amen slåh mig rå, slå, slå kom igen då!"
IQ -25?
Sen tacklar alla våras kära Olof ner en snubbe och så kommer ett annat sånt där invavelbarn, hette Rimi (undrar om hans sysslar med mat i Weda?^^) och nyper Olof i armen o säger till honom: "vafan gör du?" Olof svarar: "amen gå härifrån, lägg dig inte i"
"abri, vadå lägg inte i?"
jag står ju i närheten o petar in:
"jo alltså, gå härifrån."
"iiiiihhhh, vem e duuu?"
"haha, vem är Du?"
*börjar gå hotfullt frammåt* "gå du abri"
"Du kan gå" (fy fan vad jag garvade inombords - det är inte ofta man får chansen att föra en dialog med en Homos Erectus)
Hur som helst så vann dom här efterblivna snubbarna och sen står jag utanför Brunnsängs gympahall o pratar lite med Elias o hans pappa. Då kommer Mr. Homo Erectus o ba: "Du, vi ska prata med dig"
"amen lägg ner, ni har vunnit matchen, det är över"
"Kom in nu, vi ska prata med dig"
"jag vill inte prata med er"
Både Elias o hans farsha stöter bort den här snubben. Elias the almighty protector ^^ Men sen när jag går in så kastar dom ner en sån här fet borste åt mitt håll. För att i andra stund storma ut 8-9 pers o börja hålla på o hålla på. äh, ni hajjar. Men då kom Royal Brunnsäng Striking Force ut från omklädningsrummet och styrde upp situationen.
När vi sen sitter i vårt omklädningsrum så kommer dom här två idioterna in i Vårt omklädningsrum och börjar jiddra varav den här smörgås-snubben börjar veva en rak höger åt mtit håll (fan, med reflexer som stålmannen så missade han ju givetvis ^^), och då blev det KAOS. Haha, hela laget "tog hand" om dom helt enkelt. Sen efteråt kommer några o ba: "han vill inte slå dig nu, men han vill snacka"
"Du går inte ut utan oss" Sa Jocke & Kim, så där gick jag med pappa kim o pappa jocke o så börajde den här efterbliva smörgåssnubben snacka medans Homo Erectussnubben stod o dregglade brevid.
"Du förståhr väl att du inte kan säga vad som helst? Hora o sådär, då måste jag göra nåt tillbaka, det fattaru väl? Det fattaru väl?"
"...Tycker du att ett 'hora' väger lika tungt som en karatespark bakifrån i ryggen?"
"AAAAA, DET ÄR SÅ MIN MENTALITET FUNGERAR! DET ÄR SÅ MIN MENTALITET FUNGERAR!!!!" *Pekar på sitt huvud*
(ojojoj, vart är männen i vita tröjjor? han måste ju spärras in - Rheinfeldt! Mer pengar till vården omdelbums!)
Sen står han o babblar o jag lyssnar inte, o efter ett tag går jag därifrån. Det är så tråkigt det där, för jag kan med 100% säkerhet säga att en svensk aldrig skulle hålla på sådär. Det är ingen fördom, jag har lirat i Syrianska i 4 år jag vet hur dom fungerar :)
Bajs.
.
suck
Nu ere såhärva
Att jag har tänkt lite granna på det här med försvaret o så. Även fast jag själv inte ska göra lumpen så tycker jag att alla män borde göra den. Blah blah, det finns inget hot.. (Danmark rå?) men jag tänker på när det i framtiden kommer uppstå något hot mot Sverige, om man då sätter igång med allmän värnplikt så kommer ju det ses som en upprustning vilket kommer trigga motståndaren att fortsätta rusta upp.
Asså, tänk va ballt o vara stridspilot in action! :D Jag hade fan funderingar på det förut, jag såg det framför mig, Estland invaderar: Stå där brevid mitt plan med hjälmen mot höften medans en skarf fladdrar i vinden och sen när larmet går dra upp i luften och markera Svenskt luftrum med en Gripen luftdivision. Men öststatarna vill slåss! O så skjuter vi ner dom medans allt folk på marken applåderar! O så gör man ett hjärta i luften med avgaser och skriver "HAAAHAHAHA" he he he...
Suck. Jag behöver ett Playstation 3 omgående.
Jävla regering som fuckar upp försvaret, snart kommer ju Polen ta över Sverige o alla måste byta namn. Pontus Sjögren a.k.a Ponschack Gorbatjov. Happy happy.
Nä, den här blåa regeringen är som en person utan en arm, och den röda är som en höna utan ben, armar och ögon. Jag borde bli statsminister...
Nä, nu jääävlar blommar jesus!
I <3 my card.
Ibland får jag lite internpost med saker o ting som jag fixar men idag kom det jävligaste, nån på vaktmästeriet verkar ha dödslängtan, kolla på re här ba!:
Jag vill så gääärna skicka tillbaka nåt i stil med: "Jo, jag är snubben som kommer att bli framgångsrik - du måste vara den andra killen...? I framtiden ser jag gärna att du stavar mitt efternamn korrekt - vilket är
S j ö g r e n -inte Södergren. Ehm, by the way, jag förväntar mig att du kommer till mitt kontor och hämtar fakturorna personligen om internposten besvärar dig - kommunstyrelsekontoret andra våningen korridoren till vänster. (PS, ta av dig skorna när du kommer in. DS)"
ha ha ha... sucker.
Pra domare!
Shysta moves ^^
Fuck meditation, klarhet genom fika..
...Av alla fälttåg som Partygeneralen dragit med mig på så var fan det här det värsta. Där ligger jag och Johannes pratar i mikrofonen "o så här kan man göra om man vill ha lite hårdare" o så kollar jag mig omkring och inte fan var det nån snubbe som inte gjorde så. Jag har ju min stolthet att tänka på. Så jag körde på och det gjorde så jävla ont, först kunde jag knappt andas, o sen efter ett tag så började hela bröstkorgen vibrera, jag låg där o vevade med benen och magen var liksom en jävla stämgaffel. Imorn måste jag nog sjukskriva mig från jobbet. Men Johannes gjorde det bra! (Visst var jag duktig? hihi)
Yäyä, sen vare fika med Alex boi, Hespero & Fredde. Vi diskuterade allt från nya tjejen som börjat på waynes till internationella teorier som: "Om en Japan födds på den här sidan av jordklotet... då måste ju virveln bli nånstans mittemellan, så han lär ju få tuppkamm!"
Sen samlade vi våra hjärnor och kartlagde den kvinnliga hierarkin, den lägger jag upp imorgon.
"Alltså, i Södertälje finns det typ 4 snygga tjejer, av vadå? 90000? och av dom är 50% psykopater och dom andra är halvpuckon och har pojkvän"
-Alexander Rosenberg
RAWR!
"Det är inte så att kvinnor, eller tjejer har någon städgen..." haha, minuspoäng ^^
"Men kvinnor är ju ofta lite kortare" minus :D
He he he...
Påminnelse!
Idag skickade jag massa påminnelser, skitkul! :D Jag är den här personen som gärna plockar fram lite humor ur en humorlös situation får att vardagen ska glida lite lättare. Så jag gjorde olika smileysar på påminnelselapparna:
Exprimenterade lite, ibland hade jag versaler, som om att det var AKUT! Ibland fler utropstecken. o ibland blinka blinka smileysar, ni ser ju själva den längst till höger. haha.
Sen vare en snubbe som hette Mohamed som skulle få en påminnelse, jag var så jävla sugen på o skriva Påminnelse/Jalla jalla för fan! men jag lät bli. äsch, det hade varit kul. haha
Eller så satt jag där o pratade högt med mig själv o muttrade med hopplös röst & Göteborgsdialekt: "Bouuusse Bouuusse Bouuusse, eru dooooooom elläää? du måste ju betaaaala dina räääääkningar..."
Tja, är man lättroad - så är man ^^ Men som jag alltid brukar säga: "Bättre att vara lättroad än att ha ett ben!"
Hur som helst så läste jag Aftonbladet idag, och vad skådar mina ögon!? "2040 så är lönerna jämnställda om det fortsätter i den här takten" Jaha? Så jag ska bli 53 bast innan en brud kan bjuda mig på en öl på krogen? O yeah, Crocs inn Here I come!
Äh, nu har jag fotbollsträning - tjoflöjt!
Vi Pontusar är ett jävla släkte
Holmgren | säger:
men lägger han så mycket som ett lillfinger på syster min så är det bara för grabben att börja gräva graven sin
Pontus, säger:
det är roligare att begrava någon levande :D
Holmgren | säger:
Fast inte hela kroppen. Man kan ju låta en hand sticka upp eller något. Så kan man göra roliga saker med den, eller bara titta på den
he he he...
Snart i en emo-tidning nära dig!
Malin. - / säger:
vet du? :D alla i min klass är värsta fanet av dig! :-O
Pontus, säger:
Öhm?
Malin. - / säger:
jaa, dom ba " alltså.. det finns en blogg som heter hmm pont nånting.. pontmeisters.. nåt sånt, den är så jääävla bra"
Malin. - / säger:
så dom tycker du ska vara med i vår skoltidning nu. som gästkrönikör
Pontus, säger:
lätt, jag signar upp!
Till Wendelahebbegymnasiet alltså. Så sött. Jag får till o med komma på ämne själv - en hyllning till rakbladet kanske inte är det bästa... men det vare första jag kom på! haha.
Löpsedeln:
Lovande Division 6 spelare i Brunnsäng & Ung krönikör i voodoo-olycka!
Skuren hänsynslöst med 900 rakhyvlar.
Del 2 - Till männens försvar!
Nej!
Endast 1% Av er kvinnor där ute tycker inte att det är fult att ljuga. Ändå vill ni langa fram en shot-gun och blåsa skallen av en ner i maren när man på frågan: "passar jag i det här?" svarar: "Nej - du är nog vackrare i något annat"
Vidare ser vi att 74% dvs runt 3/4 av er kvinnor man träffar tycker det är helt okej att langa fram en lögn då o då. Som vid tillfällen som: "Haru varit otrogen?"
Det värsta av allt är när mannen frågar: "lust o göra nåt idag?"
varför i helvete kan ni inte bara svara, "nej, jag är inte intresserad" utan svara nåt i stil med "alltså, jag ska öh, göra nåt men jag kommer inte ihåg vad det var... men hum. nån annan gång kanske" Hur vore det om ni kunde vara rak på sak, nån gång? Ni kör varken rakt på vägen, störtloppsbacken eller socialt.
Och trots detta motbjudande hyckleri så förväntar ni er ändå alltid att mannen ska ta första, andra och tredje steget - och när nåt blev lite konstigt så är det bara o samla dina sympatiserande väninnor som tillsammans i något slags jävla Ö-råd socialt mördar den stackars grabben.
Kvinna där ute, tänk om & tänk rätt!
Om det inte vore så att ni är förfärligt vackra och underbara ibland så skulle jag bli lite purken över dessa brutala anfall vi män får stå ut med dag ut och dag in.
/Knight Sjögren, Defender of MANkind. Puss ;)
Män vs Kvinnor
"när det kommer till tjejer och så... menar me sms bl.a, hur man ska tolka saker osv"
Och nu ere såhärva, att jag inte har något bättre för mig än att röjja lite hemligheter och dra ut lite trams om hur jag tänker. Jag kör.
Nåväl. Det finns ju givetvis olika sorters män, allt från brats till garderobsraggare som släpar knytnävarna i marken efter sig och stöter ut hela hjärninnehållet med ett: "ugh..." Men ibland måste man ju generallisera för att kunna uttrycka sig och dra slutsatser.
Och sen så kan jag ju inte annat än berätta hur jag själv uppfattar det hela.
Tillåt mig börja med SMS. SMS är bara till för att skicka gulliga godnattmeddelanden och bussbiljetter. Hur kan en kvinna begära att en man ska vara trevlig om hon tvingar honom att sitta o knappra på en mobiljävel när hon istället kunnat slå en pling o myspratat lite?. "buhu, jag är nervös" no? eller måste ni ha tid att tänka efter "så att det inte blir fel"?
Jaja, om det nu skickas sms, så är det väldigt viktigt med formuleringen - smileys är underskattat. Ett "vad gör du?" jämfört med "Vad pysslar du med :)" skiljer sig enormt ur min synvinkel.
Den utan smileys har en liten kompisinriktning och hamnar alltså i kategori "vi är bara kompisar". Den Med smileys är lite bättre formulerad och menar på att man vill ha något liknande tillbaka, alltså hamnar den i kategori: "Ska vi dansa först, eller?"
(Fy fan vad jag är rakt på sak. det är så det ska va. Jag ska fan ta o klona mig själv o sitta o diskutera saker. Fatta vad skönt egentligen o ba "due..." "exakt, vädret är fint och vi drar till heron o ser en bio efter fikat på waynes, jag kör upp o du ner!")
Ni kvinnor där ute. Det går inte ihop, ni vill att vi ska vara ärliga, snälla och omtänksamma på samma gång. Hur i helvete ska vi svara på frågan: "Tycker du jag är tjock?"
Nej, ni kvinnor vill alltid ha bekräftelse på allt. Om ni säger "vad fin du är i håret" så väger det inte lika tungt som om vi skulle säga samma sak fast till er. Schelv skulle jag bli lycklig som ett barn i en godisaffär om ni skulle fråga om senaste Arsenalmatchen. Allt handlar helt enkelt om att värdera värden och sen byta. Fan, Doktor Phil kan ju slänga sig i väggen, Pontmeister's in da house.
Jag tycker vi män sköter oss efter bästa anpassningsförmåga. Ni kvinnor däremot. Amagad, nu blommar jesus! och min frustration stiger...
Tillåt mig lägga fram några påståenden som sen bevisas.
Kvinnor trivs när det finns något att bråka om.
Jämnställdhet är okej så länge som det gynnar kvinnor.
Kvinnor har en tendens att göra stora saker av små saker.
Allt detta kan vi sammanfatta med detta praktexempel och göra klart det nu en gång för fucking alla. Det sablans jävla toalettlocket! Hur kan en kvinna irritera sig på att det är uppfällt?! Vi män irriterar oss inte när det är nerfällt, och det är fan typ 10000 gånger jobbigare att lyfta upp toalettlocket än att fälla ner det! Från och med nu tycker jag att ni kvinner där ute håller käften eller lyfter på locket efter att ni är klara.
Slutsats:
Kvinnor ordnar problem, o gillar det till en viss gräns, när vi män väl vågar kliva in o lösa problemen så blir vi blott anklagade att vara roten till problemet, och när ni väl inbillat er det så gaddar ni ihop er och attackerar i flock.
Lågt, så lågt.
aja, det här får fan typ bli del 1 eller nåt, jag har mer att klaga på men ingen tid. Adjö.
Kvinnor & vin, vår lycka & ruin. Och ni bör se denna länk efter att ni kommenterat, ganska kul.
http://www.snabbstart.com/film/04f34e3694
Kanon Kanon
Igår var ju helt underbart, först var jag hos elin o det var mysigt och sen så skulle jag egentligen gå till Davegay, men vi som skulle dit kom till Odellskan istället. Elins hus är allas hus. ;) Vi spelade kort o hade det pra pra. Jag fick ju plattat hår också. Den här bilden är från förra helgen men det såg ungefär ut så:
.... och Annie prövade lite olika saker...
På vårt kära lilla TK var det väl som vanligt, lite folk i början, men stora delar av Eliten var samlad, så det var mys. Det är visserligen lite tråkigt att 2 timmar tar sån kort tid :) men jaja, jag hade jävligt kul iaf ^^
o vafan!? Haha, jag har fan alltid haft ett gott öga till vakter. Men nej nej, "hallå, kolla på mig, jag fick ingen uppmärksamhet i mellanstadiet o nu är jag oklad heeest, jag vet! jag irriterar lite..."
vafan är det för mindset liksom?
När vi ska ut från stället så lämnar jag in min garderoblapp o så får jag Wennlunds jacka, jag fatta ju ingenting o sa till garderobstanten att jag ska ha den röda, så fick jag den o så gav jag jackan till Vän-lund när vi kom ut, då kommer tantfan utspringandes o är helt hysterisk:
"DET DÄR VAR INTE DIN JACKA!!!!"
"....(Så observant av dig...) Nej, jag vet, det är min polares, du ser..."
"Du ska få en polisanmälan!!!"
(va ere för fel på'n? hon var ju fullare än vad jag var... haha)
Sen säger micke: "asså det är lugnt, vi är polare o jag har min jacka"
Så kommer det en liten orangotangvakt som förmodligen har mindervärdeskomplex och är nära dvärg-gränsen:
"NI, *pekar på oss* kan jag få era legg?" Ojojoj, han är jääävligt upp-o-ner, jag tänkte langa fram den här rösten man har till bebisar o djur och snällt förklara för gödselskallen att det är när man går in man ska visa legg inte när man går ut.
"öh... visst"
efter 5 minuter kommer psykopaten tillbaka, pekar på mig o säger:
"Dig vill jag inte se här på tre månader..."
ba wtf? "öh... jaha? det är ömsesidigt..."
"vadå?" (jo, förstår du, det är ett ord man lär sig senast i högstadiet... eller juste! Du klarade förmodligen inte det...)
"jo (ditt jävla pannben) jag vill inte se dig här på tre månader heller..." *börjar gå därifrån med Wennlund, varav vaktfan kommer efter o tar tag i armen, kändes som om han skulle penetrera min arm med sin skabbiga fetthand* :D
"Vill du nåt efter eller, pajjas"
Det här är andra gången i min krogkarriär jag blir kallad pajjas av en krogvakt. Det är inte jag som är 25 bast, krogvakt, ensamstående farsha med minimalt ordförråd och Noll utstrålning. Du kan vara pajjas.
"Nej, du är bara bitter för att du är lågutbildad..." *Jag o Wennlund fortsätter o gå iväg*
"Ska vi tare efteråt eller!?" Haha, vad tror asfaltspuckot? Att jag ska stå kvar tills alla går o sen få kanonstryk? :P
Wennlund: "Asså det är luuuugnt, vi går nu!"
"Ja, s l ä p p mig... o var inte så bitter lilla gubben"
*Så traskar vi iväg*
Stackars barn, stackars barn, när gick det fel?
Aja gott folk! Tack för igår! Speciellt vill jag tacka Jimmy för att han inte gjorde en Jimmy, och Elin för att hon ordna en så bra förferre och garderobskärringen för att hon varit så ädel och donerat bort sin hjärna.
Nu är jag mest orolig för vad asfaltspuckot gjorde med mitt o Vän-lunds legg i 5 minuter vid stängning... haha whatever. Over n' out!
time time time
Asså kolla, det vore ju som om jag skrev horoskopet:
FEST FEST FEST FEST!!!!!! Asså, några av dom jag ska ut med ikväll är Vän-lund, Davegay, Alex boi & Jimmy a.k.a busshållplatsen, den blandningen är så gott som en biologisk kärnvapenbomb. Ikväll är det TK som ska få agera Hiroshima.
HAHA, here we come!
Arbeit macht frei!
o så kommer det först nån snubbe som köpt tre kaffe för 30:- , o sen helt plötsligt så är det en annan räkning på en kvarts miljon, wtf? Båda tar lika lång tid o betala. äh.
Vi har en riktig schöingtant som jobbar där också. Nåns ungar har inte lämnat tillbaka sina skolböcker o får inkasso efter sig som följd - farshan ringer som en dåre till vår schöning o sen säger hon i fikarummet inför alla:
"om han ändå bara kunde dö..."
:D Lite gnista i dom här kvinnorna alltså.
Sen inventerade jag på ICA nu ikväll också, o så kommere en kontrollant som ba: "ehm, ni har räknat det till 244 här, jag får det till 223..."
"jaha?" säger Peter, och går o räknar med kontrollanten.
Efter ett tag kommer Peter tillbaka.... "HAHA!!!!!! Det där jäääääävla PANNBENET hade ju såklart fel *slår knytnäven i handen* helt underbart!!" Man undrar ju om kroppsspråket hos min kära chef fick den stackars kontrollanten att ändra sig...
Nåväl nåväl, hittade ett gammalt pass på mig, o jag har mittbena!!! Schtekarn...
jaja o så 7 år senare=
ja, om 7 år ere mittbena igen... enformighet är inte min grejj helt enkelt ;)
Och imorn ska den bästaste bästa fröken Odell ordna plattat hår o lite styling, det har Du lovat! hihiiiiii. Omväxling förnöjjer, även om jag ser ut som en Polsk poppare i platt hår. haha.
Adjö.