Remi lägger ribban!
Remi hängde med till Schövde igår och vi kilade ut med The Crew till kåren. Jag & Remi hängde med ett par Irländska utbytesstudenter ett tag & sen försvann Remi.
Plötsligt ploppade han upp här o där, för varje gång lite vingligare. Studentlivet slet till slut Remi sönder och samman vilket har motiverat mig till en superstädning denna soliga morgon!
Remi ligger på soffan, helt destroyed:
"Asså, se hur det ser ut här... o allt du säger är "kooeeeer e vend!" hur tänker du?"
Jag är så jävla positiv, jag borde få nåt pris för det! Så ere. Kör i vind, kooooeeeeerrrr eeeee venddd!!!
Världens minsta land är Vatikanstaten i Rom som bara är 0,44km² stort.
Rökrea!?
Jag erkänner. Det var jag som lyste upp Södertälje i onsdags, jag blev bara så jävla lack för att Juventus inte piskade sönder Chelskij, sen blev jag sjukligt sugen på chips och glömde några brandbomber här o där, hmpf. Äh, folk ska vara glada, jag spred värme, ljus och rökt lax omkring mig.
Nämen vafan ska dom bränna ner dom bästa affärerna i Brunnsäng för? Jävla tjack! Kunde dom inte bränna ner coop bredvid systembolaget istället då kanske det hade blivit rökrea på alkohol, he he...
Jag tycker synd om alla mina vänner som jobbade på dessa nedbrända plejs, nu får ni sälja jultidningar för att få ekonomin att gå runt. Det är visserligen asbra! När jag sålde jultidningar i 6an & 7an så fick jag först ett PS2 och andra gången ett surround-system. Jag var värsta säljaren asså. Kände ni hur jag just tände en hoppets lampa?
Å andra sidan borde ni tycka synd om mig och min ekonomi. Jag härmar liksom Saab. Och dom överlevde ju jättelänge?
Jenny i Gossip Girl ser ut & beteer sig Precis som Fanny Sandh ;)
TV-serier
Top 5 TV-serier
Entourage
Prison Break
Hornblower
Simpsons
Rederiet
Gossip Girl (påväg uppåt ;)
Det finns väl inget att diskutera om saken?
Fördelningen mellan blodgrupperna varierar från folkslag till folkslag. Men Perus indianer har alla en och samma blodgrupp - grupp 0.
Kan vara det bästa du insett på länge!
Jag & herr Rosenberg var ute på äventyr i Stockholm med hans sataninstmanglare till skåpbil. Jag räknade det till fem gånger som Alex körde mot enkelriktat och en gång mot rött ljus. Men det var många andra "Idioter", "Tjack" och "Jävla rinkebymorshor" ute och körde också tydligen. Iallafall enligt Alex och det lät som han visste vad han pratade om så jag nickade, höll med och höttade med näven åt valfri bilist när jag såg att Alex himlade med ögonen.
Vi pratade en del om hat och kärlek vilket slutade med att herr Rosenberg konstaterade: "Ett stort hjärta har även plats för mycket hat"
Är det inte genialiskt vad vi kom fram till? Alex sa det - men jag hjälpte till att koka fram det, alltså är jag med-uppfinnare!
Nu har jag ett hemskt i-landsproblem att ta itu med. Jag ska hem till Paco och vi vet inte om vi ska se Chelsea-Juventus eller Liverfool-Real Madrid... Hm.
Citatet "I krig och kärlek är allting tillåtet" kommer från boken Don Quijote av Miguel de Cervantes.
Easy as a pancake liksom
Här kommer man hem för lite rehab och så blir man satt i arbete av Alex mamma. Det passar min plånka perfekt då den i likhet med Gudrun Schymans skalle bara blir tommare o tommare ju längre tiden går.
Nå, destination: Hufvudstaden 08:30. Roger det, över & ut.
I vanliga fall tillverkas Oscarsstatyetterna av tenn och koppar, men under andra världskriget så gjordes de av gips med överdrag av guld då all metall gick till krigsmakten.
"Meh, flytta rå" *DUNK*
Konst är vad det är! Bilden säger så mycket, den innefattar inte bara en gul skåpbil, blod & en leende Alex utan den visar en djup stämning, en dundrande symbolik & guds vilja. Vackert!
Abbas kaviarprodukt Kalles kaviar lanserades 1954 och den glada pojken på tubens omslag är Carl Almén som är son till Abbas dåvarande vd. Carl Almén & Jonas H Lindberg är identiskt lika.
Fåfänga
Fåfänga är något som det behövs mer av i det här samhället som är färgat av emosar, kulturfolk & industrimänniskor. Därför är det tur att Alex finns som väger upp för fem emosar. Han kan klä upp sig bara för att "jävlas" med andra som ska tänka att han är "overdressed." Alex är vad jag skulle vilja kalla en Anti-emo. 
Alex bakis
Jag tror att det är så att folk känner ett obehag när dom ser Alex - inte bara för hans finska lönnmördaredrag - utan för att de äntligen inser att de själva är mäsk.
Jag blir lika fylld av kärlek i kroppen när jag ser en vacker kvinna som jag blir fylld av hat när jag ser en schnubbe i linne på krogen. 1000 frågor dyker upp i huvudet; Är det mongo-tema idag? Hur tänkte han när han kom ut ur duschen - "mitt vita linne matchar mitt mjäll?" Har han kanske rymt från ett psykhus i närheten? Borde jag ringa polisen? Kan man be väktaren att fösa ut någon på grund av förargelseväckande utseende?
Ni vet när man bestämmer sig för att INTE titta/tänka på nåt? Då gör man ju det! Sneglar ibland. Ryser till i kroppen, vänder objektet ryggen. Tittar över axeln. Brrr... Hemskt & väldigt destruktivt.
Följande fenomen har hänt två gånger i mitt liv, båda gångerna har jag blivit inskriven på terapi och båda gångerna har "det inte funnits en lösning" och jag har blivit utslängd på gatan igen.
Kvällens absoluta ögongodis, afroditekvinna no.1 har kysst objektet som sett förjävligt ut. En miljard frågor studsar fram: Hm, förmodligen är det ett vad & hon får 1000 spänn av en kompis för det där, men var är kompisen? kan det vara så att han är ett gruppboende och lider av en så störd sjukdom att hans medicin måste levereras med en kyss av en kvinna? Han kanske är hypnotisör?
Allt jag önskar är att folk iallafall försöker, om inte för sin egens - så för andras skull. Går man omrking på stan, skrattar & skämtar med sina vänner måste man ha skygglappar för att behålla sitt leende på läpparna i mer än fem sekunder. Hux flux ser man nån stackars sate som bestämt stoppat sina jeans i sina intersportstrumpor. Ens tidigare leende måste stängas snabbt innan man får kallsupar av ens egna tårar...
Alex, samhället skriker efter en fåfängas "do's & taboos", skriv skriv skriv!
Koalan har fått sitt namn av Australiens aboriginer. Koala betyder "ingen dryck" och syftar på att djuret får all vätska från eukalyptusbladen djuret äter.
Riksinformation
...Men när vi skulle vispa ihop vaniljsåsen såg vi att den gått ut 14 januari.
Hm. Äh.
Om vi dör vill jag därför säga ett stort tack till alla ni som följer & uppmuntrar mina vardagsbetraktelser.
Tack.
Fåglar har alltid kalla fötter.
Svarpåtal-guide del 1
"En sensation! - Svenska Dagbladet" "Kvickt, Smart & Humoristiskt - TV4" "Kul, men jag hajja inte riktigt - Jesper Gustafson"
Retas folk med dig? Känner du dig nedtryckt? Är allt du får fram "durå!?" i en pressad situation? Då skall jag hjälpa dig på traven för att
Scenariot är detta: Du står bland en grupp människor och diskuterar något - plötsligt går dina åsikter isär jämfört med någon annans, som i dina ögon är en hönshjärna. Eftersom att Du inte vill vika ner dig är en social sammandrabbning oundviklig och mycket riktigt: Plötsligt blir du direkt/indirekt förolämpad.
Nyckeln är att få människorna omkring att skratta med Dig åt fienden så att denne blir tyst. Blir fienden tyst har du vunnit diskussionen som ni tidigare diskuterade även om Du egentligen hade fel. Det handlar om att bara anfalla! Försvarar du förlorar du. Om du är ett pucko och nån säger att du är det så skall du inte försöka bortförklara det utan flytta fokus och anfalla omedelbart! Kontra kontra kontra! Gärna med nåt uppfinningsrikt eller sjukt, då skrattar folk.
Typ: "Jag har iallafall inte mjäll på mina axlar, fast det matchar dig som är så söt eftersom det påminner mycket om strösocker... mm mm mm..."
Resultat: Angriparen torde bli förvånad och i bästa fall generad, börjar denne försvara sig är en poäng vunnen.
Om det är så att Du har hamnat i en diskussion med exempelvis vänsterpartister, dvs det känns som om fienden inte kan ta emot sunda värderingar. Då bör & skall Du ta itu med vad jag skulle vilja kalla härska och söndra. Devide et impera!
Fienden skall brytas ner och hamna i synonym med: Vrak.
Detta nås genom att ange falska källor för att supporta dina argument tills fienden blir komplett vansinning.
"Det var ett finskt/amerikanskt forskningsteam som kom med en rapport i förrgår som visade att blah blah blah"
Nedan är ett exempel på en person som borde läst min guide & kontrat.
HAAAAAHAHAHAHAHA FILMEN ÄR JU FÖR FAN ASKUL!!!!!!! HAHAHAHAHA!! SER NI HENNES MIN? HAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHHA!!!
Min granne Johan Willamo noppar sina ögonbryn. Dom är för närvarande fyrkantiga. Ser ut som "en pixel".
In i skrattets finrum direkt
Jag åkte hem till Södertälje igår & jag ämnar att stanna här tills på fredag.
När jag kom tillbaka till Skövde efter jul glömde jag pappas lexusnyckel i rockfickan. Nu tänkte jag överaska min familj, så jag hade inte förvarnat om min ankomst. Min plan var att åka hem, sno lexusen och köra en sväng för att skrämma skiten ur dom! Bara på skoj liksom ;)
...Meeen när jag kom hem var ingen hemma & bilen borta. Ganska tung access denied.
Nå, jag hade uppdrag att slutföra också. Jag, Paco & Lokaniii skulle servera på ett bröllop. Det mesta gick bra förutom att varmvattnet försvann vilket gjorde det svårt att diska. Speciellt tjejernas läppglans-glas ;). Mat fanns det iaf i mängder! Äntligen fick jag frossa som det i-landsbarn jag är, hurra!
Det var ett tillfälle när jag kom in i köket då Paco sitter böjd vid en låda. Jag frågade vad han gjorde och lömskt - tänk Gollum - så vände han sig om med munnen full utav sockerkaka, utbrister ett "Glifbj!!" så att det sprutar bröd överallt och kör in en sockerkaka i munnen på mig. Herregud vad god den var! Där satt vi & åt medan Lokani satt i baren...
Det var en som kom dit i vit T-shirt, väst & slips. Gör man så eller? Satans powermäsk, dress up or die! skulle jag vilja säga till honom. Men han var större än mig, såg ut att kunna heta kreatin i mellannamn, brrr... farligt farligt!
Vi som serverade kom först och gick sist, vi plockade bord, stolar & drack nån öl medan vi skanderade "Fanan vår är grön & vit". Därefter fortsatte vi till Lokani för efterfest med Fifa, Erik (kan vara Södertäljes bästa Erik) & två andra schnubbar.
Peder från Borås, du är vad jag skulle vilja kalla - jag skulle vilja kalla dig många saker, roliga saker som hade med ditt wife-beat linne eller slips a lá hängsnara - men idag nöjjer jag mig med att benämna dig: Shit-snacker. Jag kommer inte riktigt ihåg vad vi diskuterade, men jag vet att du sa att Borås hade hundratusen invånare. Vet du vad? Jag har kollat Internets kanske bästa källa wikipedia, Borås har 63441 invånare och snart 63440...
Senare idag ämnar jag att ha en kort svar-på-tal föreläsning. Skulle jag skriva en bok om saken skulle titeln vara: "Besegra din fiende med personangrepp & granatäpplen"
Tack för mig. P-man is back.
Tolv procent av jordens yta är permanent täckt av snö och is.
Busfrö!
Det var iallafall trevligt igårkväll - med en överaskning a lá alpha-david halv 1 som pricken över i:et... ;) Alltid en historia i beredskap:
"...o så var jag hemma hos Hugin och dom där jag gick ut på balkongen. Där låg det massa soppor och handbollsspelare som man är tog man en och svingade va, så man fick den här pendeln, ni hajjar? Jag tänkte skänka den till grannen, men nä, det ramlade ju ner på marken... och det råkade ligga räkningar i den som vaktmästarna såg, så hugin & hans tjej fick ju röjja upp där dagen efter! Hahaha" He he he...
Jag råkade få mitt ego uppblåst ytterliggare igår. Det är absolut inte bra för mig, jag har redan tunga problem med att vara ödmjuk, nu briserar hela min garnision av ödmjukshetsceller i huvudet. Vi satt och fikade på pims, jag & Zakarias, Sebbe, Ida, Malle, Karro & lilla Malin. Plötsligt kommer den fram en herre och slänger ett visitkort framför mig & säger: "Klockan 16" och går omedelbart därifrån.
Första reflexen var att det var nån typ, luffare som la fram ett sånt här kort där det stod hur synd det var om han & hans familj. Ni vet sånna där lappar dom lägger på ens säte i tunnelbanan? Men sen tittade jag på kortet :)
Vill du bli modell?
Smickrande ;) Tänk vilket skönt extrajobb det skulle vara va? Sitta där som ett mongo på en stol med lite blixtrar i ansiktet. Tråkigt att jag ska iväg på uppdrag idag =/ Jag har ett busstreck att begå, skall bli rapport senare om det lyckas eller ej.
Damerna i en kortlek kallas av många för Bomans flickor, detta efter korttillverkaren Alexander Boman.
Emos, vik hädan!
Bara hon kompenserar ju för 10 fotomodeller, hohoho...
Hon var iallfall anti allt som var snyggt och fint. Jag ställer mig frågandes till alla sånna mäsk där ute som vill fördunkla världen: Vad är grejjen?
För övrigt bryr jag mig inte om sånna små tjackmonster - men den här utställningen hon håller på med, det räknas bergis som nåt kulturrtjofräs vilket i sin tur är som en synonym med bidrag. Hon får säkert pengar för hennes skit. Det stör mig något så oerhört.
Jag fattar inte hela den där kulturgrejjen. Om nu film & böcker är kultur - så borde playstation 3 spel också ha moms på 6%. Det är hyckleri det här. Fan, jag blir surare och surare bara jag tänker på det här. Jag börjar tänka på kulturmänniskor, ett gäng flum är vad dom är. Som det där halvpuckot som sprejade ner tunnelbanan i Stockholm. "Amen det här är kultur"
Tänk om någon där ute skulle vända ut och in på hans skinn. Det skulle jag kalla konst & kultur det, he he he...
Mitt rekord att skapa en kladdkakasmet skapades våren 2004 med Matheus Willamo, två och en halv minut tog det.
08:or among peasants ;)
"Hm, jag har nog ett projekt... men är samtidigt öppen för förslag..."
"Ah, ja, man vill ju inte låsa sig och gå miste om nåt, det vore ju tråkigt. Man måste ju kunna byta fil, man måste ju kunna köra om! Vroom vrooom!!"
"Ha, exakt! Vad vore essingeleden utan avfarter liksom?"
"HAAHAAAAHAHAHA"
"HAHAHAHAHAHAHA"
*tystnad*
En blåvals hjärta är stort som en mindre bil.
Öh, t..tja!
ARGH!
Har ni tänkt på hur ofta det är just Den gången som man tänkt: "äh, jag skiter i o fixa mig, ska ju bara iväg en sväng" som man träffar den här snygga tjejen.
Herregud vad det stör mig. Som idag, jag vandrar iväg till skolan med världens morgonfluff a lá sprängd forskare och givetvis hör jag en ljus röst bredvid mig:
"..Godmorgon"
"AAAH!!!!! Öh, t..tja!"
"Läget?"
"Stressad, du kanske ser, eller äh, fan, du - vi hörs!"
RETREAT!!!!!
Det är inte alltid så lätt...
Mellan 1923 och 1981 var det bara tillåtet för män att åka Vasaloppet.
Vila? Knappast va...
*KNACK KNACK KNACK*
vem fan ere nurå.. muttrade jag för mig själv och hasade mig iväg till dörren. Där står Ida med ett leende som går från öra till öra och kort efter droppar Ida & Sara in.
"Vi ska till kåren, du ska med va?"
Jag hade det ju så bra. Så bra. Vill inte till kåren. Vill inte, vill inte, vill inte.
"Ah, javafan, jag hänger med, ska ba byta om..."
Sen satt man där som vilket mäsk som helst.
...Det var iallafall väldigt trevligt ;)
Det var den franske kemisten Michel Cleveur som 1816 kom på idén att utvinna ämnet stearin ur djurfett. 5 år senare, 1821, startar den första stearinljusfabriken i Frankrike.
Ventilera, ventilera, ventilera!
Rätta mig om jag har fel, men det är väl bara att stanna i Sverige? Tjack, tjack, tjaaaaaaack! Det skulle se roligt ut om planet liksom landade utanför deras hus och tvingade in dom i planet; "NI HAR SEMESTER, FATTARNI, NI SKA MED!!!!"
Slutligen roar det mig att dom går ut med en bild på sig själva.
"Vi måste åka dit" Haha - gör derå.
Sånt tycker alltid jag är roligt. Folk som är korkade och bifogar bild, hahaha...
Det är därför jag alltid ler när jag ser Mona Sahlin, hon drar fenomenet till sin spets.
Rädda Saab vill hon också. Gör det rå! säger jag. Facket har mycket pengar har jag hört, köp Saab. Det är ju skitsmart. Facket försvagas och folk kan fortsätta arbeta och spendera pengar i samhället. Två flugor i en smäll. Tänk om jag skulle starta igång världens industri, anställa tusentals och producera multifunktionella diskborstar som förutom diskborste ävenfungerar som tandborste och toalettborste. Tänk om folk inte skulle köpa min produkt och jag inte får nåt lån av banken för att de inser att min idé kanske inte är så bra. Ska då staten låna ut pengar? Mäsk.
Jag säger ba en sak; laissez faire, screw Mona & kooeeerrrrrr e vend!!!
A-systemet för pappersstorlek (A3, A4, A5 etc) är från början en tysk uppfinning som 1930 blev en internationell standard.
När man är för gammal för BRIS... ;)
.Karolina. What a weekend... säger:
kaffe???
Pontus, säger:
O, jag har just satt på, kom ner vetja
.Karolina. What a weekend... säger:
Okej, kommer om fem
.Karolina. What a weekend... säger:
då kan vi addda massa vänner åt mig på fejan:):):)
I mjukglass finns det ett förtjockningsmedel som utvinns ur tång.
Wtf?
Hm... ska hälla lite salt i, o lite paprika krydda... måste på med plattan också...
Ida: "AHA! Jettna flyttar tillbaka står det på FB!"
Malle: "Vafan, jag försöker hoppa av den här JÄVLA hästen, hur gör man, jag blir ju dödad!"
Pontus: "Tryck på cirkel, det står ju 'dismount' på skärmen..."
Ida: "Haha, ska kolla efter bävern på facebook..."
Malle: "Bäver? Aha, haha, han långa... MEN FAN, nu attackerar dom mig!!!!!"
...Juste, köttbuljong hade jag glömt ja... och peppar... puttra puttra, yes box...
Malle: "HAHA, kolla vad roligt han hoppar!!!
Senare
Ida: "Ha, såg ni! Jag gjorde 3 armhävningar!"
Pontus: "På knä?"
Ida: "Ja! Men det är väl bra... Det ska jag sms:a Sebbe om."
Malle: "Jag vill spela det hära, Tekken, Ida är du med!?"
Ida: Åh, ja, okej..."
Senare
Karro entrar Sjögrenianskt territorium, tänder några ljus.
Ida: "Malle, nu jävlar!"
Malle: "Ha, du dör ju."
Ida: "Meh, sluta göra samma sak hela tiden!"
Pontus: "Maten är klar!"
Vissa spindelarters hannar har en schysst överlevnadsinstinkt. För att undvika risken att bli uppäten efter parningen binder hanen fast honan med spindelväv innan han parar sig med henne.
Back on track!
Pax för att Chelsea får spela i UEFA nästa säsong. Pax för att Arsenal blir trea. Pax för att Bendtner & Eboue blir sålda till nåt skitlag, typ SSK, haha...
Phagofobi är den irrationella rädslan för att svälja.
Kontrakt, blue-ray & vinbärste
Till exempel i skolan: "Har det där rikspuckot som fortfarande använder fingrarna när han ska räkna till fem klarat den här kursen ska och kommer jag klara den också."
Eller i fotbollen: "Klarar den spillevinken 100 armhävningar utan morfin så gör jag också det."
Så tänker jag hela tiden. Det hjälper mig framåt. Efter att vi kört back-träning i en isig backe, intervaller & baklänges skulle vi vidare, och det rycker iväg en klunga. Jag hakar på och ena tränaren springer ikapp mig sida vid sida och säger:
"Vill du skriva på idag?"
Ah, kontraktsskrivning, jag vill ha gratis skor, fem uppsättningar av strumpor, många pass i straffområdet & en flaska med mitt namn på, det ska stå CJ Pontus Sjögren på den. Inte, inte INTE C-J Pontus Sjögren som vaktisarna skrivit på min dörr. Det är inget dubbelnamn, ser jag ut som en svamp kanske? Sen vill jag ha en banan varje onsdag, har vi ingen träning så vill jag ha den som eftersänd post i min brevlåda. Slutligen vill jag bli tilltalad som "ni" och inte "du" och aldrig bli tillfrågad om jag kan låna ut schampo - för mitt schampo är mitt schampo - se logiken flödar. Kan det här lösas skriver jag på direkt.
Kort & gott: Jag skrev inte på idag.
...Fast det var för att jag behövde ett speciellt studentkontrakt - måste lira med brunnsäng också ju ;) Hurra!
Ikväll hetsade Erik mig till ett impulsköp. Plötsligt sitter jag i hans bil och han stannar och slänger ut mig utanför en bankomat. Hux flux är jag tillbaka i min lägenhet med en blue-ray film i ena handen, Assasins creed i den andra & en vinbärs-te på det.
Skål!
Åtminstone 129 jounalister dödades år 2004, mer än en tredjedel i Irak.
TV4 sport är mäsk
Dom börjar med att säga att Sverige har blivit medaljlösa i nåt skidtjofräs. Vem vill höra det? Att sverige misslyckas med saker & ting. Sånt kan dom väl sända nån idiotisk tv-tid, typ onsdagsförmiddagar? Sen fortsätter dom med ett litet reportage om nepals slalomlandslag.
"Ve ar wery appy to be here, tis is challaging, love ski-ing, many thanks..."
...zzzzZZZzzz....
"I luv to represnt mai nation becaus..."
Men herregud!? SILENCE IS GOLDEN!
"...Och nu tar vi reklam, efter det är det hockey, bandy och internationell fotboll"
Vafan? Såklart att dom har fotboll sist eftersom det är mest intressant. Mäskmäskmäsk. Nu måste vi fotbollsanhängare se massa trams först, det är ju fruktansvärt orättvist och...
...Äh, jag går o lägger mig, tjoflöjt.
Kungariket Norge stavas på nynorska Kongeriket Noreg.
Meddelande
Till kvinnor och homosexuella män:
När ni knackar på dörrar - gör det högre. Dörren går inte sönder. Det kan vara så att lägenhetsägaren lyssnar på musik/står i duschen/lagar mat/sjunger/är på balkongen.
Skulle dörren gå sönder - skicka räkningen till Jonas H Lindberg i Lund. Det är så fantastisk roligt att se när han blir sur att det är värt följderna.
En gång i gymnasiet gjorde Rickard & Miriam honom till medlem i SSU, det var så kul att jag & doffen toppade det med att beställa en prenumeration av Illustrerad Vetenskap hem till herr Lindberg. Ni skulle sett hans min! "Det är nån jävel som gjort att jag får reklam av SSU och sen fick jag en Illustrerad Vetenskap i brevlådan, HELVETES JÄVLAR, NÅN SKALL DÖ!" HAAAAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!
Den historien slutade iallfall gott, jag ringde och presentera mig som Jonas H Lindberg och sa att jag inte beställt nåt, då fick jag (eller han dårå) en gratis tidning, haha... Tänk vilket busfrö man var va...
Filosofi i duschen
Det torde väl vara logiskt att tyngre människor skapar mer friktion och således skapar mer fotsvett - det hela låter väl vettigt?
Av detta kan man väl konkludera att tyngre människor sliter ut sina strumpor i större grad än normalviktiga personer. Det i sin tur gör att livslängden på en tjockis strumpa är kortare än för en smal individs strumpa.
Denna nyfunna insikt kan vara av godo att ta med i beräkning när man föder upp sina barn.
Samhällsupplysare Sjögren
Karnevalen i Rio har firats varje år sedan 1723.
Hörde jag "gläfs"!?
Jag har börjat fundera på hur människa smakar. Jag tänker att man kan slå två flugor i en smäll: Att bli av med någon och mätt på samma gång. ...Ett mycket frestande alternativ.
Men ikväll blir det kött. Åh, lövbiff. snart. SNART! Jag längtar tills jag sätter gaffeln i köttstycket och håller det i luften ovanför huvudet. Jag ska stirra på den och sen viska: "...Välkommen in" och lägga den i munnen...
Snart...
Svarta hål är en stjärna som fallit samman till ett litet klot. Hålet blir svart för tyngdkraften är så stor att inte ens ljus kan komma ut.
Pommes, WOW & sms-lån!
Det var singelafton på kåren igår. Innan var Oskar hemma hos mig & korkade upp en flarra vin. Vinet gav mig superkrafter och jag pulvriserade "Onda Oskar" på tekken. Paybacktime.
Vi gick iväg till en korridorsfest där vi satt och pratade med Gina & hennes kompis Erika. Erika är den andra 10:an jag sett på kort tid. Vem behöver norge?
Jaja, vi hade tunga diskussioner om vad det är för skillnad mellan pommes frites & strips. Våra damer, två sjuksköterskor, kan ha haft skövdes mest pipiga röster. Det gick alltså inte att höra vad dom sa när dom diskuterade som mest intesivt, det var ett kackel utan dess like. När så skedde började jag & Oskar skrika ut nån annan diskussion, vi började prata om sms-lån.
Erika, sjuksköterska som hon är, tyckte SYND om de människor som hade såna skulder för att de "kanske inte hinner läsa det finstilta..." Hon startade en klassisk fight inuti min kropp, det var en ängel på ena sidan axeln och en djävul på den andra sidan axeln.
Djävulen: "EVOLUTIONEN FÖRSÖKER ELIMINERA DESSA MÄNNISKOR - VARFÖR BRINGA MOTSTÅND TILL MODER NATUR?!!?"
Ängeln: "Alla människor förtjänar en andra chans, dom kanske hade en dålig period i livet..."
Djävulen: "HELVETE HELLER, får barnen i afrika ens en första chans? NÄ, OCH DOM BRYR DU DIG INTE OM - MEN NÅGRA RIKSMÄSK SOM FUCKAR UPP SIN EKONOMI DOM ÄR DET PLÖTSLIGT SYND OM!?!?"
Ängeln: "Men, hm, Pontus, du måste lägga fram det här på ett bra sätt - hon är ju fantastiskt vacker och du vet ju hur du mår när du ser vackra ledsna kvinnor..."
Djävulen: "Ha, jag säger ba en sak, wem bre sä? Hon är pojkvän, capisch?"
Ängeln: "Meh, hon kanske har snygga kompisar?"
Djävulen: "Hm, låt Oskar säga nåt först, går det åt skogen så gör det. Koeeeer e vend!"
Erika: "Jag tycker synd om dom människorna, dom kanske inte riktigt förstår vad dom gör..."
Pontus: "MEN VAFAN!?!?
Och så vidare...
Sen gick vi in på Ginas rum och det ramlar in en kvinno-omo. Hon pekade på mig och Oskar och sa att vi nog var ekonomer. Jaså, varför tror du det? Svarade vi och hon sa att det var för att vi hade skjortor och såg bra ut. Där stod vi och smaskade i oss beröm från en emo. Av nån anledning tog tjejerna över diskussionen, de hamnade till slut på World of Warcraft området för att emon spelade det. De diskuterade människors utseende. Herregud vilket kackel det var, jag hörde nästan ingenting med det slutade med att emon springer ut ur rummet skrikandes: FAN VAD JAG HATAR VACKRA MÄNNISKOR!!!" och slog igen dörren.
Erika muttrade tyst: Det som ser bra ut i någons öga - ser inte alls bra ut i nån annans öga...
Hohoho...
Framsidan av ett mynt kallas advers, baksidan kallas revers.
Baxat!
Inavel
Skratta om ni vill, men när man är från Nykvarn och ens föräldrar är syskon så ligger det en stolthet i att ha just fem fingrar på varje hand.
Jan Johansson, kärnvapen & San Fransisco
Jag, Andreas, Oskar & Delmy belägrade Harrys där vi tävlade i music-quiz & tog en öl. Det var fullt med folk, 31 lag var anmälda och det var rekord! Så vi satt tre på ena sidan och Andreas satt på den andra mitt emot mig och vi hade två äldre män bredvid oss. Äh, jag ritar en bild i paint... Ta raaa:
Dom bruna bollarna är andra studenter och dom två röda är de två äldre männen.
Dom började prata med mig & Andreas, fråga vad vi gjorde, vi frågade tillbaka och det visade sig att dom hade en konsultfirma och han som satt bredvid Andreas var väldigt snabb med att lämna fram sitt visitkort:
Först tänkte jag att han var en mupp som ville skryta med att han var VD, men efter ett tag ändrade jag inställning, han var ju faktiskt riktigt skön ;). Hans kollega var 51 och själva VD:n, Jan, var nog lite äldre, kanske 55.
Jan: "Så, vad pluggar ni med då?"
Pontus: "Jag läser till ekonom."
Andreas: "Jag läser till sjuksköterska."
Jan: Jaha, HELVETE! Hur kan du låta dig förnedras av att bära titeln "sjuksköterska"!? Säg "Sjukskötare" för helsike!"
Andreas: "Men det heter "Sjuksköterska...."
Jan: "Jajajajajaja, det var ett jäkla snack. Det är ju så in i bövelen fel att det inte är sant!!!"
Senare under kvällen:
Jan: "Ni är iallafall Sveriges framtid! Det är dags att sånna som ni återerövrar vad som är vårt rättmätiga territorium! Sverige har blivit så jäkla mjäkigt, det är dags för en ny era!"
Vi satt leendes och nickade instämmande osäkra på om han var allvarlig eller ej.
Jag & Andreas i kör: "Absolut!"
Jan: Estland, Lettlant, Litauen, Danmark, Hinterpommern, Ukraina skall enas under svensk flagg!! Visste ni att Stockholm, vår hufvudstad, en gång låg i mitten av det svenska riket?"
Pontus: "Jaha, här låter kanon, jag tycker vi börjar med Danmark..."
Jan eldade upp våra patriotiska känslor och böjde sig sedan framåt och tecknade att vi skulle göra likadant och så började han först att föreläsa med lågröst, en röst som eskalerade vilt...
Jan: "Dom här balt-länderna tror jag att vi kan förhandla oss till, men Polen, Polen... för det behöver vi kärnvapen mina herrar. Med hot kan det gå vägen! Vi skall rikta kärnvapenspetsar mot Polen så ska vi se att de också vill förhandla, he he he..."
Vid den här tidpunkten skrek vi av skratt, han var ju helt otroligt allvarlig och bara tanken att framställa kärnvapen för att erövra Polen var ju hur sjukt kul som helst, jag menar vad har Polen? Lite odlingsmark och könssjukdomar liksom.
Efter ett tag bjöd dom mig & Andreas på öl, skratten ekade & kvällen fortskred enligt planerna. Vår basplan var att gå hem till mig o ha mellanfest för att sen gå till Husaren.
Eftersom att dom var så sköna gamla gubbar så bjöd jag hem dom till mig på mellanfest men då föreslog Jan att vi skulle gå till lounge-baren på Scandic hotell så att "vi kan ju bjuda er fattiga studenter på några drinkar!"
Sagt och gjort, fyra studenter, en 55 årig VD och en 51 årig kollega entrade Scandic. Där satt vi en timme och drack & dom betalade allt :D Dom hängde till o med in på Husaren en sväng men vände ganska snabbt efter att ha insett att det nog inte var deras nisch, haha!
Så kan det gå, en vanlig torsdag i Skövde - och idag är det singelafton på Kåren... Tralalala....
Den första Oscarsgalan hölls i the Blossom Room på Hollywood Roosevelt Hotel.
*Trumvirvlar*
...& man ska ju lyssna på sin magkänsla har jag hört...
Det blev en väldigt trevlig utekväll, men det hände så sjuka grejjer, ska fota en artifakt jag skaffat och så återkommer jag senare för nu är det föreläsning, hurra hurra!
Påståendet att adelsmännen har "blått blod" kommer från spanskans "sangre azul" och har att göra med att de ursprungliga spanjorerna var ljusare i huden än de invandrande judarna och morerna. Deras ådror syntes därför tydligare och såg blåare ut genom huden
Igår på kåren
"Jag är INTE! bitter..."
Jag: "haha, okay..."
"Näpp..."
"Har det hänt nåt eller?"
"Naae, såhär är det: Min bästa kompis har kommit hit från Göteborg, så satt vi & David [alpha-david] och förfestade, och David ville inte gå till kåren. Men grejjen var ju att jag skulle visa kåren för min bästa kompis! Vad du vad hon säger?
"Nä"
"Hon säger att hon hellre går till Pims med David! hmpf! jag är inte bitter..."
Vi tyckte synd om Sara men flin-reflexen gick igång & vi fann plötsligt innehållsförteckning på våra öl väldigt intressanta och så flinade vi. Stackarn.
"Haha, varför följde du inte med då?"
"PRINCIPSKÄL!!!"
Skrek Sara ut och skulle demonstrativt ta en klunk öl och gå iväg, men hon missade en liten detalj, hon missade munnen...
Blicken gick snabbt till ölens innehållsförteckning, försökte hålla emot, tänkte på tråkiga saker; mattor, sugrör, grisöron. Fan grisöron är ju rätt kul. Fördämningen brast & HAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA!!!!!!
Jag tänker in mig i samma situation och vet precis vad jag gjort om denna situation uppstått för mig. Jag skulle ringa bandidos, inte presentera mig alls. Jag skulle stå vid mitt fönster, med snedbena & spana ut i fjärran. Den karga vinden skulle dra i mina lockar medan kläderna fladdrade våldsamt. Jag skulle bara säga:
"Vi har en situation här - vad är lämpligt straff för förräderi? Jaså, punkterade lungor, händerna överkörda & en original gangster tatuering...åh... tempting...Vad kostar det? 50000!? Vafan, har ni studentrabatt rå? Nähä, jag får återkomma, ska ba ringa CSN och kolla om dom kan investera lite mer kapital i mig..."
En kyss innehåller i genomsnitt 9 milligram vatten, 0,7 gram protein, 0,7 gram fett, 0,45 gram salt plus ungfär 250 olika slags bakterier.
Våmb gör mig stor
Efter att jag kommit hem ramlade Oskar in i min lägenhet och slog ihjäl mig på tekken, totalt fel i facit - hur fan gick det till? Jag fann inget svar - och vi fann det bäst att avsluta kvällen på kåren med en öl.
...och Sverige makulerade Österrike. Everything proceeds according to plan, mohihihihi....
Om man inte tappar håret och lever tills man blir 77 år kan ens hår växa sammanlagt 111 mil under de åren. Det motsvarar nästan sträckan mellan Malmö och Umeå.
Untersand?
"See ze graph here, see, I paint this line here, if I want, I, I, I paint it red, now I painted it red, I sink that su only need to click once, teh colour of ze line is now red."
Jag leker med tanken att interfoliera... "I appreciate that you enlighten us about the colour - I was almost sure that the line was blue, dumma käppkines."
Men så säger man ju inte. Herregud nej. Jag är ledig idag föresten, en våldgästning av IKEA står på schemat.
Enligt medeltida engelsk folktro så var det på alla hjärtans dag, den 14:e februari, som fåglarna parade sig.
Ha, brilliant...
Jag hade suttit med musik hela dagen och blivit alldeles uppeppad, pysslat, städat, gjort allt i power! Just då satt jag o lyssnade på lejonkungenmusik och käkade. Så frågade hon typ: "Vad gör du då?" och jag i mitt uppeppade tillstånd läste inte det jag skrev en gång extra innan jag skickade, det kanske jag borde gjort.
"Jag sitter här och pumpar Elton John och slevar i mig ravioli, ganska skön kombo..."
Ju fler gånger jag läste vad jag skrivit desto mer skrattade jag. Haha, "pumpar Elton John" samtidigt som jag slevar ravioli, vilken man va? Haha...
Vi har inte pratat mer sen dess. Fan, gjorde jag bort mig nu igen?
Jorden väger ungefär 5 924 000 000 000 000 000 000 ton.
Får det lov att vara lite gevalia?
Imorse blir jag väckt av att nån som ringt från porttelefonen. Det är liksom inte en trevlig melodi. Det låter som skövde garnison rustar för krig mot invaderande estlänningar. Det är en signal så hög att Karro framstås som en blyg liten flicka.
Jag tittar på klockan, 07:43, skriker ut ett stridsvrål, går upp & trycker på "öppna-knappen"! Några sekunder senare knackar det på dörren, jag tänder i hallen, ljuset gör att mina ögon stängs. Den som står där bakom måste ha nåt fruktansvärt viktigt att säga. *Dörren öppnas*
Den är min abcintglada norrlänning Martin som står där med ett flin.
"Martin... vafan gör du här!? Vi har ju föresläning klockan 3..."
"Jag var inne o lämna bilen på reparation, klockan 10 ska jag hämta den!"
"Happ..."
Jag går omedelbart tillbaka till sängen. Något som Martin direkt purket kommenterar:
"Jaha, det var ju hövligt... att gå o lägga sig."
Jag lägger huvudet i en kudde så att min lejonmorrning inte ska höras. Jag försöker omfamna johanna blund igen.
"Ha, kolla vad jag hitta! Chips! Undra om det går nån shyst morgon tv!?"
Jag vispar med mina händer fram och tillbaka i sängen likt vindrutetorkare på en bil, sökandes efter vassa eller hårda ting som kan orsaka skada. Dåligt med vassa saker i sängen. Jag sneglar på min ljusstake, jag såg en film när jag var liten när en agent slog ihjäl en skurk med en ljusstake.
...tempting...
Nå, till slut gick Martin iväg, kvar låg jag med ljudet av skid-kommentatorer & snöljud.
Du behöver inte vara Drakula för att vara skraj för kyrkor, du kan ju lida av ecclesiofobi, som är just rädsla för kyrkor.
Dimman <3
"Man ska skratta så mycket man kan hela tiden" CJ Pontus Sjögren 1988-2088 e.kr.
Vidare vill jag påstå att 80% av alla historier folk berättar handlar om händelser i förfriskat tillstånd. Man skrattar ju mer i dimman, man skrattar åt allt. Allt är ba kul. Sen tenderar det ju att hända väldigt konstiga saker. Som igår, när det vandrade in två hemlösa på festen och började samla burkar! :D haha, hörde jag mäsk? stört kul! Vilka affärsmän! Det handlar om att vara på rätt ställe vid rätt tidpunkt.
...Undra om dom fick mycket OB, haha...
Men idag är det dagen efter och det är så skönt att inte göra någonting. Jag funderar på att göra en självförtroende-refill även fast det inte behövs. Jag har massa olika ritualer för sånt! Den skönaste är när jag går in i duschen och sjunger "du är så vacker utan spackel" men byter ut alla "du" mot "jag".
"jag eeee så vacker utan spackel att jag iiiiinte kaaaan förstå, ju mer jag kladdar, ju mer jag sabbar!!!!!!!!" osv, ni förstår.
Efter ett tag börjar jag alltid fnittra och då får jag kallsupar. Men i början känns det bra. I början känns det fantastiskt bra...
Hönor värper oberoende av om det finns en tupp närvarande.
Problem solved
Jag är inte en hysterisk person. Jag får sällan panik. När sådana tillfällen uppstår brukar min koncentration skärpas och mitt logiska tänkande tar över all tankekraft.
Häromdan fick mitt logiska tänkande panik. Jag hade vart och köpt tavlor. Visst låter det vuxet? Tavlor. Gurgla ordet, lägg det i gomen och känn hur munnen vibrerar i slutet. TavlorrrrRRRrrr. Jag är en mycket vuxen man för tillfället. En vuxen man som appro på ingenting satsade sina sista 100 schpänn på expektkontot på Chelsea & Everton idag.
Jag hängde upp två tavlor & klappde händerna mot varandra som man gör när man gjort klart nåt händigt. *Klapp, klapp* Sen satt jag mina händer mot höften och begrundade mitt arbete. Omedvetet höjdes mitt ena ögonbryn, jag försökte vända huvudet, men det gick liksom inte! Ögonen började skela, jag blev som berusad, hjärnan vill att jag skulle titta på ett ställe, men det kändes så negativt laddat att jag genom nervryckningar försökte slita mig loss. Det oundvikliga skedde. Jag fick panik och sliter fram mobilen. Ringer "vädret", nej "Jonas drunk giant" nej! "Karro decibel".
"HaLlÅ dEt är KArro"
"TJA, DET ÄR PANIK, DU MÅSTE KOMMA HIT!"
"Va? Jag Är HoS Malle, men påväg hem Nu..."
"SKITBRA, TA MED DIG MASSOR MED KAJAL!"
"Vad ska d..."
"NO TIME TO EXPLAIN!"
"Jaja, jAg kommer...
Jag pustar ut. Jag sätter mig vid väggen med benen spretandes rakt ut, det rinner ner för pannan. Jag biter mig i armen. Jag ställer mig frågan: "Varför biter jag mig i armen?" Inget svar ges. Till slut knackar det på dörren, Karro stiger in.
"HeJ Vad äR det frÅgan om?"
"Hörre du, vi har en operation att genomföra, ser du tavlan där?"
"Ja"
"Ser du att det är vitt på ett ställe som borde vara svart!?"
"Ja"
"Det är ju helt jävla sjukt! Vi ska sminka tavlan, langa fram kajalen!"
"Men Pontus..."
"JO, det är skitsmart! Do it!"
"okej...*börjar använda kajalen* ...men det här går ju inte..."
"Va!?"
"ja men tITta, det blir Ju alldeles smetIgt... du måste byta den här..."
Jag tittar på Karro med en gollumblick, den här osäkra, onda, trots-blicken. Hon tittar tillbaka som om jag är en TBC-smittad myra. Det är en blandad blick av arrogans, medlidande och sorg.
Jag mumlar nåt ohörbart, hänger upp tavlan på väggen, sätter mig skräddare i soffan och sätter på mitt playstation.
...Idag har jag bytt tavlan. Nu har jag en osminkad tavla på väggen. Den är fin.
Brödrosten introducerades på marknaden av General Electric i USA 1909.
Optimist jav..öh...
Brunt snöslask, dis & smuts.
Jag fantiserar om vår så hårt att jag snart måste plugga in fingrarna i el-uttaget för att för fylla min energidepå som håller mitt hopp om vår uppe:
Värme, torra gator, bortsopat grus, ljus, fågelkvitter, tussilago, vitsippor, doften av en nyklippt fotbollsplan, lätta kläder, grilla utomhus, snart, snart snart...
Bara februari, mars & halva april kvar då. Hm.
En igelkottsunge kan inte rulla ihop sig förrän den är 11 dagar gammal.
Tjack tjack tjaaaaaack!
Det känns som man live-streamar en föreläsning från internet, men med ett modem - för det laggar och hackar, det stör mig & många andra.
Till o med detta skulle jag kunna ha översyn med, men det värsta av allt är att hon inte undervisar objektivt. Hon står där uppe och försvarar monopol, handelshinder & reglering av priser. Mäsk! Bara för att den där käppkinesen kommer från en diktatur...
Det är lite tragikomiskt, man investerar tid & pengar och får en laggande kommunistkines. Jag kliar mig i mitt fem-dagars-skägg, hittar tillslut ett hårstrå som jag gnider och tänker: "Är det här fair?"
En råtta klarar sig utan vatten längre än en kamel.
Filmkväll - guidelines!
Så svarar min pappa i telefon ibland. Det förbryllade mig när jag var liten - hur visste han att den han pratade med satt i en stuga? Hm.
Nåväl. Samhällsupplysare Sjögren har återigen väckts i sin slummer av...*trumvirvel* tamtara-ram: Mäskpersoner.
Jag tänker på hur folk beteer sig när det kommer till filmtittande. Det utgör ju faktiskt en stor del av en människas liv. Ibland känns det som om man bara har två alternativ - antingen kröka eller att kolla på fillm, eller hur?
Lördagkväll - nah, har inte lust att gå på krogen... ska vi spela munspel?
Nah, vi ser en film istället...
Häromdan såg jag och sju glada studenter Tropic Thunder hemma hos mig, Karro syndande 45 minuter in i filmen:
"...Hur långt är det kvar på filmen?"
Asså - säger man så eller? Sänder det inte ut dåliga vibbar såsom "den här filmen var inte så bra" "jag hatar sällskapet" "fan, godiset är slut"? Nånting är det ju.
Vidare får folk som sett filmen tidigare - det hände visserligen inte härmomdan, men det händer att folk säger: "Åh, det här är skitkul!" "Det här är det bästa i filmen!" "Det som kommer snart är helt sjukt!"
Ja, det är inte så att din filmtittande kompanjon utan förvarning injiecerar en spruta cyanväte i pannan och slocknar - eller, chansen för det kan man väl ändå anse som ganska liten, inte sant? Min poäng är att man inte vill ha nån annans värderingar. Man ser filmen själv. SILENCE.... IS.... GOLDEN!!!!
Folk som prasslar med godis i extremt prassliga påsar - vet ni vad? Jag önskar livet ur er! Jag vill att ni får plötslig diabetes! Jag vill lägga en råttfälla i er påse!
Ändock värre är det med ni djävulens tjänare som smaskar! Hur fan har er sort kunnat evolutionera till idag? Den frågan är värd att forska i. Jag grips av impulser att strypa smaskare på filmkvällar med närmaste lakritsrem. Jag vill titulera mig som filantrop och radera er, av samma anledning varför man gallrar äpplen ;)
Nå, till de sista basic-reglerna. Om det rör sig om romantiska förhållanden - låt oss säga att det är två killar och två tjejer som ska se en film. Detta säger jag till tjejerna - vi män förstår sånt. Sätt er inte bredvid varandra, inte inte inte, herregud - tror ni på det själva att primary objective är att vi vill se en bra film? Inte ens ni vill ju det, era tjack. "buhu, vi kanske vill vara svåra"
Det är man väl innan man fått till stånd med en filmkväll!? När ni väl är där hajjar ju en halvpuckad apa att det kan finnas ett intresse...
Och sist men, satan! Inte minst - ostbågar är förbannat. Saken med ostbågar är att dom är goda men luktar förjävligt... Ungefär motsatsen till sköljmedel (det vet jag av egna erfarenheter) hahaha! Äter nån ostbågar så måste alla äta ostbågar för att det ska bli bra, men det gör ju inte 4/5 tjejer för dom går ju på en så kallad diet, tills dess att det är dags för bakismat för då går det bra att trycka ner 4 liter bearneissås.
Fasen vilket power-inlägg!
Slutligen; bästa Skövdebor, det har kommit till min kännedom att ni faktiskt är nåt tjugotal, men aldrig får jag några kommentarer av er, sådana uppskattas :)
Ordet tunnland kommer ursprungligen från den areal som motsvarar en tunnas utsäde.
Det går bra nu
Våmb kan ha dom sjukaste duscharna i Sverige. Det finns en konstant värme som delas ut på alla duschar. Är det bara en som duschar blir denne med andra ord skållad. Duschar alla - blir det kallt. Helt schukt.
Skönt att Arsenal äntligen värvade Arshavin, om vi har riktigt tur kanske vi får spela i UEFA-cupen nästa säsong... Arsenal kan ha det sämsta laget på 15 år. Nä, dom måste fan vinna Champions League i år - visst är man automatkvalificerad då?
Haha, jag läser på aftonbladet att några niondeklassare i Ödeshög spelade in ett fiktivt rån mot posten, utan att förvarna polisen som var beredda att skjuta barnen.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article4312646.ab
Vafan är det för tjackidé, egentligen?
Patrik Landström, rektor vid Lysingskolan, säger till att det som hänt är högst olyckligt.
- Vi får ta ett djupt andetag och nu börja se över rutinerna.
Samtidigt säger rektorn att liknande filminspelningar om rån tidigare gjorts utan polisens vetskap.
Inte undra på att deras kommun så passande heter Ödes-hög om dom utbildar sina barn till postrånare. Jag undrar vad det står i läroplanen som mål med kursen... haha "vid fullgod utbildning skall eleven hänsynslöst kunna göra allt från enkla snatterier till grovare postrån..."
Det är en sån där Al-qaida-kommun den där, Ödeshög.
Nej, nu ska jag kila över till Erik en sväng och se till att han vaknar på riktigt.
En hummers klor är olika stora - den stora används för att krossa och den mindre används som sax.
Bråttom bråttom!
Minnena från Åre tynar bort till sagor, sagor som sen blir myter. Till slut blir dessa myter legender och efter det är det få som vet vad som egentligen hände, den där resan 2009.
Det var en dag som Oskar missuppfattade det här med skidor, han såg dom (uppenbarligen) som ett par gigantiska simfötter. Vad kan annars vara anledningen till att han simmade bröstsim ner för lundsrappet? Endast Oskar vet. 
Jag & Oskar
Det var föresten en natt som jag & min skånevän Oskar var ute på uppdrag, han tog med sig sin kamera, det var mission: Hitta norskor, nu!
Av nån anledning hade vi bestämt oss för att Oskar var från England, han pratade bara engelska. Vi träffade vi några svenskor vi pratade med ett tag, efter en stund utbrast den ena:
"Har dom skåningar i England? Du har sån skånk-engelsk-dialekt!"
Jag kan inte hålla mig och: "HAAAAHAHAHAHA, ja du förstår - han är från södra England hahahahaha!"
"Jaha... på så vis.."
Dom hade med sig nån kille också, men vi lyckades prata bort honom på nåt vis. Hans visslingslektioner var vi väl måttligt intresserade av...
Jag kan haft den sjukaste samtalslistan vid ett tillfälle, den såg ut såhär:
<(10) Paco
>(1) Peter skida
>(1) Isildur
<(2) Hespero
>(1) Mäsk 2
<(6) Paco
>(2) Majken
<(1) Majken
<(8) Paco
Peter skida var, under förfriskande förhållanden, ett fruktansvärt roligt smeknamn. Här är han i egen hög person:
Peter skida & Gina
Vid ett tillfälle bestämde vi studenter att ha hemmafest istället för att dra ut på krogen. Sagt & gjort, vi satt i en studentstuga och kvällen blev blöt. Plötsligt - utan förvarning kommer Paco in med två jeltzinvodka i varsin hand & skriker: "TJA PONTA!" och sätter sig och krökar. Efter det glider alex in med sin superpäls, under det bar han kostym med slips och näsduk - all inclusive. Sen kommer Vesper med en palestinasjal runt halsen. Skönt gäng.
"Hur fan kom ni hit?"
Paco: "Vi visste ju ungefär var ni bodde så vi skrek ditt namn utanför - till slut visade nån oss hit."
"Jahaja."
Plötsligt börjar de sjunga kampsången i Åre - som är framtagen ur diverse internskämt o går såhär:
"ALLA VI SOM ÄLSKAR VÅLDTÄKTSMÄÄÄÄÄÄN
ALLA VI SOM ÄLSKAR VÅLDTÄKSMÄÄÄÄN,
ALLA ALLA VI, ALLA ALLA VI, ALLA ALLA VI
SOM ÄLSKAR VÅLDTÄKTSMÄÄÄÄÄN"
I början när dom började sjunga började skövdefolket kolla konstigt på dom. Jag insåg att dom såklart inte förstod, herregud, vad ska jag göra? Dom kommer att slå ihjäl mina vänner! Jag måste backa upp dom, förklara får jag göra senare! Så jag stämde i och sjöng. Det verkade vettigt just då. Efter ett tag skrek Malle:
"NI 08:0R ÄR JU FAN DUMMA I HUVUDET!"
Alex kontrade med låg röst medan han la näsduken i bröstfickan till rätta: "pff, ni har ju ingen humor på det här stället..."
I efterhand har jag fått försvara och förklara det hela med att mina vänner hemmifrån har väldigt stora hjärtan, ibland så stora att dom kompenserar det med mindre hjärna... ;)
1995 sköts den första svenska satelliten upp i rymden. Den döptes till Astrid.
Maiken tagged a photo of you on Facebook
Stirrig Paco 19:04
Jag fick panik! "AAAHHHh, jag kan inte vara här, har ni inga shysta grannar? Har ni några norskor till grannar!?"
Alex: "Ha! Det har vi faktiskt, fyra hus bort!"
Jag sken upp som en raket, tog mina saker och kilade ut och kikade igenom fönster här och där. Mycket riktigt, där satt fyra tajta blonda norskor, åt pizza, krökade & gjorde sig iordning. Alla celler i mitt känslocentra gjorde vågen vilket fick som följd att jag bara öppnade dörren och gick in. Omedelbart fick jag en "vem-fan-är-du-blick", men 10 minuter senare satt vi där och skrattade och spelade bussen.
Jag & Maiken
Fröken Foss
Hux flux kom alex in med toffler och sin päls - inget under. Han var förvirrad men glad att jag ordnat nya allierade i kampen mot dimman.
Plötsligt kommer Vesper inrusandes och skriker: "NI MÅSTE KOMMA, DET ÄR DEFCON 5, PACO SLICKAR PÅ VÄGGEN OCH ÄTER KALASPUFFAR!!!!"
Paco kommer också in efter ett tag, berättar om hur han & alex åkt finlandsfärja för att köpa billig sprit - battlar med Maiken i nån sprittävling som slutar med att lilla Thomas slår huvudet i elementet och finner ro. Norskorna skrattar åt spektaklet och kommenterar:
Line: "jag har varit i finland og kjøpt 7 liter med sprit"
Katarina: maiken, du måste ladda! fader som han tryna a line, utrolig at den lille kroppen din klarte å dytte han så langt!
Vid ett tillfälle när vi satt i soffan så berättade Maiken nåt men så stakade hon sig och jag skrek omedelbart: "HAHA!!!! Du laggar! Du är windows 95, *hackar med huvudet fram och tillbaka och gör modem-ljud* *tac-tac-iiii-ååå-tac-tac* hahahahaha!!"
Av någon anledning tyckte dom att det var fruktansvärt roligt, nu har dom döpt sina album på facebook till Windows 95, samt sina status till: "Maiken er Windows 95, haha!"
Tillslut kilade vi till krogen. Fan, jag har en satans akilleshäl med en svaghet för vackra kvinnor...
Det behövs 150 000 saffranskrokusar för att få ihop till ett kilo saffran. Förr användes saffran till att färga kläder, men processen var så dyrbar att bara kungar hade råd att bära de kläderna.