Nu jävlar
Sen skulle jag vilja veta vem dåren är som stökar ner mitt hem. Jag tycker alltid att jag lämnar min utpost städad men på nåt sätt så ser det ut som en sprängd bunker när jag kommer tillbaka. Varför ligger det tre par byxor på golvet, en handduk på stolen, tre skjortor i sängen och, herregud vad gör en (!) barcahalsduk i soffan? Himla praktiskt när jag behöver en skjorta & ett par byxor men...
Såhär var det inte på den gamla goda tiden i fortet, då försvann dessa saker. På lördag återvänder jag hem och då är det Danmarks tur att inse att dom inte ska till sydafrika.
Här bor jag, den sjätte juni spöar Sverige Danmark, jag halar fram fanan och klipper gräsmattan. Svennebanan.
Jaha, nähä, tenta imorn. Jag har knappt pluggat nåt idag och det måste ju vara ett bra tecken. Jag kan det här.
Bring it on.
När Ian Fleming skrev sin första bok Casino Royale så fick han namnet på sin hjälte James Bond från en författare till en bok om karibiska fåglar.
Assyriska-Syrianska
TIME TO DIE, stackars Assyriska.
Jag har gamla minnen i Syrianska...
Klockan 17:00 smäller det av och jag har värvat Erik och ska värva Zacharias, ska ba få tag i karln.
Sen kör vi igång, dom skriker "yo yo" & "suryoye" och jag kör ramsan:
Suryoye milab! YO YO!
Ana ahsan milab! YO YO!
Bl dached gol! YO YO!
Bl mussed milab! YO YO!
Ala ganek o gina! SURYOYE!
Al mak fargina! SURYOYE!
Adidolan! SURYOYE!
Olo kaman! SURYOYE!
Suryoye! Suryoye! Suryoye!
Assyriska har ingen chans, Schövdefans styr upp det här...
Det finns cirka 40000 arter av träd.
Gotta be one to know one...
När jag var liten runt åtta bast så lirade jag tennis varje söndag. Jag slutade efter nån termin för att träningen var på samma tid som Sonic gick på tv. Vad är det för idioter som lägger in tennisträning när det är Sonic? Jävla mongon.
Jag slutade iallafall och har väl inte spelat sen dess. Förens idag.
Erik slog en pling, föreslog tennis och tennis var ett faktum. Himla bekvämt att ha en bana 25 meter från huset. När vi letat reda på ett till rack så begav vi oss till planen där Niklas & Martin joinade oss direkt. Dessa herrar hade nog sett lite mindre Sonic än mig men spelat desto mer tennis... Stackarna, vad är det för uppväxt liksom?
Vi teamade upp, jag & Niklas mot Erik & Martin. Hm, ja, vi kompenserade varandra jävligt bra i mitt team. Jag gav bort poäng och Niklas skaffade tillbaka dom.
Ibland hörde jag en tung suck, Niklas blick spanade ut i fjärran och utbrast ett halvhjärtat: "aja, kom igen nu!"
Jag vet precis hur han kände. Sådär uttrycker jag mig också hela tiden i tävlingssammanhang till lagkamrater och själva innebörden är alltid densamma: "Herregud vad värdelöst! Förlamad i varje kroppsdel eller? Till och med pundare får ju en turträff då och då, men inte du inte..."
Ptja, vi vann iallafall ;)
Den här månaden går jag plus sju kronor och 50 öre om jag inte spenderar något innan måndag.
Vackert
...Dock, så slår den inte den episka filmen från Trosa.
"nej, jag, jag ska sova här på Johannes toalettgolv"
Johannes: "nejnejnejnej åhh NEEEEEJ!!!!!! Herregud, nej!"
Men det är ju en annan historia ^^
Det tar 8-10 år innan en hummer är tillräckligt stor nog att fångas och säljas.
När dödsstraff inte är tillräckligt...
Jag ställer mig frågandes till alla riksmäsk som har fordon som de medvetet skruvat bort ljuddämparna på: Vad är ert problem?
Det låter inte bara förjävligt och stör precis allihopa utan det är fasansfullt töntigt också. Detta fenomen är likgiltigt med att bajsa på sig och gå omkring och skylta med det, det stör folk - fast då räcker det med att stänga ögonen för att slippa eländet.
Alltså, jävla motorfacister! Jag förstår inte hur detta ens kan vara lagligt? Är det så? Och i så fall, när kommer det en lag som gör att jag får skjuta dom? För det här är väl en demokrati? Det är väl fler som vill bli av med det här eländet än som vill behålla det? För skjuta dom vill jag göra och jag vill göra det NU. Eller så skulle jag vilja jag binda fast dom på en högtalare och spränga både trumhinnorna och mjälten på dom. Jag har inte bestämt mig än.
Alla som inte önskar livet ur dom skriver en kommentar och argumenterar varför - lämna adress då också tack. Kanske besöker jag dig för en diskussion där vi kan lära känna varandra bättre...
Sandel är ett pulver av rött sandelträ som bland annat används för att ge konserverad ansjovis sin röda färg.
Morgonstund
Väckarklockan ringer 08:55. Jag sträcker ut armen, trycker på stopp och rullar ihop mig i fosterställning med täcket som en boll. Efter en djup suck och ett "jaja..." kliver jag upp och sätter på en kastrull vatten, sliter på mig mina Ragnhildmjukisar och slår på 4an på tv:n. Med ögonen halvt slutna går jag mot balkongdörren och drar upp rullgardinen, utbrister ett ARRRRRRGHHHH!!! och blundar med ögonen hårt. Jag är inte redo att vakna än, men står och blinkar frenetiskt och tittar mot ljuset allt eftersom. Ljustortyr.
Plötsligt kokar vattnet och jag slänger i mandarin/chili-te, slänger mig i soffan med tre huvudkuddar och lyssnar på nyhetsmorgon. I slutet berättar dom att 15 kommuner ska stå på Stockholms central för att få folk att flytta ut till landet, "vart skulle ni flytta då?" frågar den ene reportern till de andra.
"Jag bor faktiskt redan ute på landet, lite utanför linköping" säger den ene
"Jaså ja, jag hm, Göteborg? haha" säger han och alla skrattar, "där kan man ju...
RENSA FISK, skriker jag från soffan och stänger av tv:n snabbt, och så sitter jag där o flinar.
Seriefiguren Tintin heter Tenten på grekiska, Kuifje på holländska, Tan Tan på japanska och helt enkelt Tim på tyska.
The Knight in Shining Armor
Monica säger:
Har du hört nåt från Willamo än? Johan alltså? Vet du vem Matteus flickvän är?
Pontus, säger:
yes yes yes
Johan skulle höra av sig snart
Monica säger:
Annars tar mamsen lexusen och kommer
Så, kommer inte Johan och hämtar mig från Skövde gör mamma det..
Shyst back-up plan... haha
En människa kan ha max 5 liter blod i sina ådror och börjar må dåligt efter förlusten av 1.5 liter.
Alla med lunginflammation, hör upp!
Det finns i min diskho, men haken är att du får diska allt.
Tom Selleck var i stort sett klar i rollen som arkeologen och äventyraren Indiana Jones men hans kontrakt med serien Magnum P.I. tillät inte att han kunde komma loss för filminspelningen. Rollen gick då till Harrison Ford i stället.
Pokal? Ja, ställ den utanför dörren är du snäll
P = SRMC = SRAC = LRAC and economic profits are zero
...Är nu så fullständigt glasklart att jag sitter här och förbarmar mig själv hur dum jag var.
Den här lärande processen är så vacker. *fäller en tår*
Det är mors dag på söndag.
I'm doomed
När dom då himlar med ögonen, fnyser och uppgivet säger: "Jävla pluggis" "Jamen du får väl planera då!"
och jag svarar: "Det har jag gjort och att arbeta på Volvo ingår inte i planeringen..."
Då, då är det nog dags att packa och dra, snabbt som jävla fan. Man anfaller inte moderskeppet utan vedergällning. Fasen. Jag som började trivas i grönt matchställ...
Ser ni mig eller!? Jag är näst längst till höger i grönt.
Herrgårdsost är Sveriges mest sålda ostsort.
Jabadabadoo!
| % | +/- | Senast | Köp | Sälj | Volym |
| 3,33% | 0,15 | 4,66 | 4,65 | 4,66 | 6 818 243 |
Världens enda uppstoppade blåval finns på Naturhistoriska Museet i Göteborg.
HAHA! Skadeglädje när den är som bäst!
Tillåt mig citera rit-Ola: "Barca spelade ju ut United, TOTALT"
Jepp och skit ska skit ha. Imorgon studerar jag med ett leende på läpparna...
Tongaöarna hade ett tag ett bananformat frimärke.
Förutsägbar framtid
Jag vet precis vad jag kommer pyssla med fram till torsdag nästa vecka. Jag kommer röra mig mellan min utpost och willys. Det är det enda. Gå upp tidigt, studera, bli galen för att jag inte förstår, studera mera, ha skrytstunder där jag berättar för mig själv hur jävla bra jag är som löst mysteriet och slutligen några belöningsstunder för att hålla psyket uppe. Detta kommer att gå på repeat nu ett tag. Himla monotont.
Det är som att spela ett spel och sen varva det om och om igen. För varje gång går det lite bättre, allt blir mer fulländat. Men det är så destruktivt. Jag finner det här rent utav stört.
Jag vill hem, spela krocket och joina Brunnsäng, NU!
Bronx!
Men först har jag en match i Våmb idag att ta itu med, jag tänkte scora också föresten, det är bra material till mina skrytstunder imorn.
Over n' out
Akademiker Sjögren
Det finns 270 olika arters bin i Sverige och bara två av dessa bor i kupor eller i vilda kolonier med en drottning och drönare. Resten lever ett glatt singelliv och fortplantar sig bäst de vill.
Sagor <3
The farmer worked hard to reach the economics of scale...
Only to find out that he is just a price taker...
He is frustrated and called upon the economist.
The economist smiled and told him he is having
zero economic profit, because he is blessed with
a perfect competetive market.
Where he produces homogenous products and
has no power over price.
He he he, "and called upon the economist" hehehehe "the economist smiled" hehehehe.....
Lider man av lutrafobi är man rädd för uttrar.
Alltid samma visa...
Plötsligt är det så självklart att Indien och USA ska handla kött och tyg med varandra. Alfred den gamla stekarn, reser sig snart ur graven och slänger en pokal i huvudet på mig, annat vore ju rent utav skam.
Alfred Nobel dog 1896 i San Remo i Italien.
Det är jag & afrikas barn
Nog för att jag är frukostens okrönte konung. Men, ett mål mat om dagen? Hmpf, känns så ovärt. Rent spontant känner jag ett "antingen-eller" kall.
Så, jag öppnar mitt kylskåp och det är fasligt likt hur det ser ut i mina föräldrars kylskåp förutom att jag lite mindre av allt. Det finns sjukt mycket tillbehör men ingen riktig mat som bara står där, färdigserverad. Hmpf.
Jag har liksom vitlök, lök, avokado, currypasta, sambal oelek, kött- & hönsbuljong, majonäs, gräddfil, rödbetor, syltlök, tacosalsa, pesto, fetaost, soja, lingonsylt, soltorkade tomater, dijon-senap, sallad, turkisk yougurt, matlagningsgrädde, drottningsylt, stark senap & ketchup. Allt det står i min kyl och det är det som är grejjen. Ingen riktig mat.
Det är som att ha en perfekt fotbollsplan, två linjemän, en domare, fina hörnflaggor, shysta mål, bra ritade linjer, fint väder men inga spelare. Herregud vilken sjukt bra liknelse, J.K Rowling - släng dig i väggen va?
ooooooo... nu kom jag föresten på en grej. HA! Här skulle jag ha ett "stackars-student"-inlägg och så insåg jag att jag har ett paket renskav i frysen, en burk torkad svamp vid mikron och färsk, egenodlad timjan i fönstret tillgodo. YOU HAVE TO THINK OUTSIDE THE "BOX". HAHAHAHAHAHA!
Sorry afrikas barn. Gotta go, ses vi på toppen av Maslows behovstrappa!?
Tekniskt sett är det olagligt att bli full på en pub i England och Wales.
Hämnd vankas...
 |
Under introt till hösten kommer du att bli överraskad. Jag vill inte avslöja några detaljer. Men för några inlägg sedan skrev jag om priser hos psykologer. Det inlägget kan bli aktuellt som startsida på din dator... ;)
*arrogant slängkyss*
De gamla grekerna trodede att luft blandades med blod i hjärnan för att skapa minnen.
Same same but diffrent
Jag antecknar fortfarande med samma svarta bläckpenna som jag antecknade med när jag arbetade i Södertälje Kommun.
ARG MAN
Varför är det så många som nonchalerar särskrivning?
Det är som att ta på sig kläder med fläckar på. Det förstör helheten.
Vet ni vad jag hatar? Jag hatar folk på msn man egentligen aldrig pratar med som hux flux frågar nån fråga som den lika gärna kan googla fram. Detta idiotiska beteende frammanar alltid samma reaktion. Jag blundar och super in fyra liter luft. Tittar upp på skärmen igen, länkar dom hit, högerklickar sedan på kontakten utbrister ett glatt "adjö!", trycker på "Ta bort kontakten", kryssar i "blockera även den här kontakten", släppar ut en lättnande "ahhh" och kröker fram ett kort, litet leende.
En person tillbringar i snitt två veckor av sitt liv med att kyssas. I genomsnitt ger och tar vi minst 20 000 kyssar.
Skönt att vara på samma våglängd
Lovely...
Slaktvikten hos en älg är ungefär 55 procent av den levande vikten.
At last ;)
...Att Solrosens personal tappade fokus på sin enda uppgift...
Om en kamel är riktigt uttorkad och törstig kan det dricka upp mot 200 liter vatten innan den är nöjd.
Nu spårar det här ur...
Jag dricker cider, jag vaknar upp, ligger i soffan o kollar gossip girl. Tittar på mina skolbäcker, fnyser bort dom med ett ironiskt leende. Jag gav karro 20 schpänn som sprang iväg o köpte choklad åt mig. Hon kallade mig pms-kärring.
Hm. Revansch idag då kanske. Några tunga groggar, hårda "vänskapliga" dunkar i ryggen och TV-spel. Män gör väl sånt?
Det har jag sett på TV.
Om du blir kallad fjompenisse av en norrman tycker han att du är en tönt, och ett slangord för kranium i Norge är hjernekiste.
Turning the tide of the battle
Men, det är ju som bekant torsdag och det var ju faktiskt jag som var intiativtagare till utgång idag. Det ska bli några kalla i bastun. Sen ändras det här ska vi se... ;)
För övrigt är jag trött på klagande xbox-ägare. Jag vill jag göra klart en gång för alla att de som anser att xbox-kontrollerna är bättre än PS3-kontrollerna är out of their minds. Vi spelar inte i samma liga. Xbox är batistini, PS3 är prada, hajjar ni?
Vem fan vill hålla i ett mjölkpaket när man ska spela? Vem designar en sån kontroll? Det ser ut som nån kräkts på ett papper och sen tänkt "Ah! Det utvecklar vi"
Klart att ni xbox-ägare ska få spela. Men jag är trött på den här uppstudsigheten som playstationägare möter. Låt oss vara ifred.
Ni har mindervärdeskomplex, era satans budbärare. Tänk på det nästa gång ni börjar anfalla att ni hamnar i försvarsläge direkt.
Samhällsupplysare Sjögren
En igel kan suga i sig några kubikcentimeter blod och efter det fastar den i ungefär ett år.
Hissproblem
Fotboll, öl och ett grabbgäng brukar vara ett framgångsrecept utan dess like. Men i en hiss?
Mja. Efter ett hopp där, en axeltackling där så slutade hissen att fungera. Zacharias, David & Erik och jag tittade förvånat på varandra med den här lilla busiga blicken. Den här blicken man gav till sina föräldrar när man var liten när man visste att man hade gjort nåt förbjudet, men kul!
Lugna som Sauron slet vi upp ståldörren. Hissen hade stannat mellan två våningar. Zacharias tänkte råstyrka och skapade massa ljud. David tänkte panik & finess och lyfte på en spärr samtidigt som han höll i larmknappen. Jag & Erik stod bakom och flinade. Det här var ju spännande! Tillsammans segrade vi till slut och kröp helt sonika ut.
Diamanter är rent kol och de kan därför också brinna. Vid ungefär 800 grader Celsius brinner de och förvandlas till grafit.
Eller inte, vem fan vet?
Men det var såhär: När jag var liten byggde jag mycket med lego, när jag byggde vad min pappa ansåg vara fult så snärtade han till mig med en upper-cut på hakan *TISCH!*.
Sen växte jag upp. Byggde fina legoslott. Jag byggde Sonic en gång på dagis och fick fett med skit från alla andra idiotiska ungar för att jag tog slut på alla blå legobitar. Fattade dom inte att jag byggde Sonic eller?
...Och sen dess har jag blivit utan hårväxt på ett knytnäveformat område på hakan.
Sengångaren rör sig så sakta att alger faktiskt kan växa ohindrat på djuret, därav dess ibland grönaktiga päls.
Strumpteori
Jag har en sjukt sann teori angående strumpor och välfärd. Man gör aldrig nåt vettigt utan strumpor på sig, så är det ju. Därför tär det på mig varje gång som jag tar på mig strumporna dessa tentatider - då vet ju jag att det är Game On och boken slås upp på bordet.
Nu är klockan 12. Då har min morgontid tagit slut och det är liksom dags att mobilisera kunskapscellerna.
Jag tror mycket på det här med tidsregler och har massa sånna små principer jag följer hela tiden. Te.x så måste frukosten vara framdukad innan 11. Annars blir det fel - hela dagen kommer i otakt och kaos råder.
Titta nu ligger jag 6 minuter fel i tidsschemat. Den här dagen är dömd. Match idag också. Satan.
På grund av friktion kan ett Concordeplans nosparti bli cirka 180 grader varmt under en flygning. Resten av planet blir också varmare på grund av friktionen, fast inte lika mycket. Då metall utvidgar sig vid värme blir planet 24 centimeter längre när den flyger med topphastighet.
Sugenpånåtgottsdjfbngnds
Ibland kommer det sånt hära sug ni vet. Man vill ha nåt att äta på fast man inte är hungrig. Bara nåt gott. Gärna godis. Så går man och kikar i sina gömställen som man vigt åt sådana här tillfällen. Slut i facket i kylskåpet. Slut i skåpet bredvid spisen. I skafferiet? 2 liter havregryn... jabadabado..., ere fest eller?
Det var sånna här tillfällen hemma man frågade om det fanns nåt gott hemma och fick svaret: "ta en macka om du är hungrig"
Ett idiotiskt svar. Som att svara den som säger "jag är rastlös..." med: "Amen spring Mälaren runt då. Då får du lite frisk luft på köpet!
Jag vill inte ha en macka. Jag vill inte ha nåt som tar tid att göra. Jag vill ha något som gärna är klart. MAX kan det behövas mikras. Men nu hittade jag en påse chockladpudding, inte negerpudding, utan chokladpudding ha, kalas va?
Ditt hår växer snabbare på sommaren, eller när du åker på solsemester. Detta för att håret får ett extra tillskott av vitaminer, dels från solljuset och dels från den färska frukt man ofta inmundigar på semestern.
Himla bra uttryckt
Det var en gång jag Pacs, Alex & Vesper var o fikade. Vesper pratade om att bjuda in några tjejer till nåt evenemang men utbrast omedelbart efter det: "Fast, då, då kan jag ju inte vara mig själv, då måste jag vara glad typ"
Akademikerna dricker drinkar och arbetarna fatöl. Allt är i sin ordning.
Vi garvade och stämde in, att det kanske vore en fördel att inte vara arg man.
Och det himla skönt med vänner man bara kan sitta och säga precis vad man tycker och tänker om saker och ting. Inte låtsas vara politisk korrekt bara för att. Inte låtsas ha sympati för några för att man "ska" ha det.
Hela grejjen med att vara PK irriterar mig. Det var som när jag & Zacharias var hos bagarn en morgon. Jag ba: "Hej, en sån där ostfralla och ett rosenbröd"
"Yes, var det bra så?"
"Hm, ta två negerbollar också."
"ursäkta?"
*Zacharias börjar skratta, jag himlar med ögonen och suckar*
"Två chokladbollar, tack."
Vill jag har negerbollar, vill jag ha negerbollar. Sök på negerbollar, bilder, på google ditt gurkfejs: http://images.google.se/images?hl=sv&q=negerbollar&um=1&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi
Ser det ut som paprika eller...?
Lystring!
Skickar du ett mejl till ska jag fan leta reda på en bild på dig och upplysa allmänheten om ett par sanningens ord.
Knivskurna hälsningar
Pontus Sjögren
Rockgruppen Rolling Stones erbjöds att sjunga titelsången i Bond-filmen Golden Eye, men de tackade nej.
Tjockistruama
Instängd i min utpost sitter jag och begraver mig i studier, odlar timjan, bassilika, skägg, citronmeliss och lagar mat. Min borg luktar purjolök och curry. Det blir bra det här alltså.
Jag & Zacharias började se en film igår, ping pong kungen. Jävligt sorglig film - det handlade om en tjockis som sprang runt i mjukisbrallor, lirade pingis och fick spö av sin lillebrosha. Vi bytte film efter en halvtimme. Vi garvade på ställen när man förmodligen inte skulle. Det är väl inte meningen att man ska ställa sig på mobbarnas sida?
"Man är väl som man är... man kanske kan byta frisyr... eller kläder eller hitta jesus eller nåt...."
"HAAAAAAAAAAHAHAHHAHA , JA GÖR DET FÖR FAN!"
"HAHAHAHAHAAAA!!!!!! Langa popcorn, det här är underhållning!"
Hm. Vi kollade deathrace istället.
George Foreman, tidigare världmästare i boxning, har 10 barn av vilka 5 är pojkar. De heter alla George. Först kom George Jr, därefter George III, sedan George IV, George V och slutligen George VI.
Tack högskolan :)
Nu ligger jag här, med en trådlös mus vid min sida, stoppar filmen ibland och upprepar vad som sagts. Utbrister ett "aha!" då och då. Tar en slurk kaffe. Pausar filmen, upprepar vad hon sagt med skövdedialekt, skrattar till och trycker play igen. Höjjer och sänker volymen snabbt efter varandra så att det låter som hon är i målbrottet. Garvar. Häller i lite mer socker i kaffet. Trycker på paus. Play. Pause. Play. Pekar på tv:n och utbrister: HAHA! DU LAGGAR! Reser mig upp, vankar fram och tillbaka. Rabblar det som precis sagts. Utbrister ett "AHA!" igen, fast det inte ens var ett "aha"-läge. Slår upp mikroboken, försöker nyttomaximera. Går åt skogen. slänger boken i sängen. Stoppar filmen igen och upprepar vad som sagts med skövdedialekt "marknadsundersökning och prognostisering av behooooooooov". Skrattar högt. HA HA HA!!!
Repeat.
Ett getingstick är basiskt och en bett från en myra är syrligt.
Åh, härliga vinäger!
Mina damer, mina herrar, god afton!
Efter en frukost med Zacharias har jag låst in mig och studerat. Jag har noterat att jag gör massa ljud och hummar när jag sitter ensam. Rule Brittania och diverse Gärdestadslåtar är ofta förekommande. Jag vet inte om det är ett friskhetstecken direkt..
Nu tänkte jag slänga in två bakpotatisar i ugn och göra en röra till. Jag vill påstå det att, vinäger, det är som "grillkrydda", man kan ha det i allt. Vinäger, en skvätt yougurt, nån vitlök på det, en nypa hackad egenodlad färsk timjan och kanske ett par räkor, salt & peppar och voilá! RÖRA!
Vinäger är som blommor för bin, som bensin för bilen och som damm i hörn - det är en självklar produkt som bör finnas i varje människas skafferi. För det står det på förpackningen; "skall hållas i mörker". Jag säger det: Vinäger äger.
Jag och en mycket god vän, Elias hade en period när vi var yngre där vi slukade all sallad snabbt som fan bara för att kunna turas om att halsa ner vinägern som fanns kvar i skålen. Det var tider det. Det var faktiskt efter det som jag fick lockigt hår. Poff! sa det bara. Elias fick det också - men han valde att raka sig, stackarn...
År 2005 fanns det 491 saknade Picassomålningar, 342 saknade Mirotavlor och 152 saknade tavlor av Rembrandt.
Mycket belöningar nu
Match ikväll igen. Då måste det ligga en chokladkaka och vänta på mig, annars är det ju ingen idé att stiga upp och studera.
Nå, herrn nedan vet inte om det än. Men vi ska iväg och handla godis!
Till ytan kan Sverige jämföras med Irak och Marocko, i Europa närmast med Spanien.
LuffarN
Nu borde jag fixa det här. Mitt ena benskydd är trasigt och min ena fotbollskos flärpgummigrej har lossnat. Vidare kan man tänka sig att ekvatorn korsar mitt ansikte med tanke vilken soft djungel jag styrt upp. Ni män där ute som retas och kommer ikapp min monsterskäggväxt på en halvtimme, ni, ni är neandertalare med fem kromosomer och har fyra kilo hår på ryggen och det förstår ju ni också era komplexfyllda as.
Kort och gott, jag måste styra upp min utrustning. Annars kan ju folk inse att jag är en luffare. Jag som jobbat så hårt med att få bort den stämpeln...
Det var först i slutet av 1800-talet som svenska folket började inkludera svamp i sin matlagning.
Trams!
...Och jag som trodde att det var en smart idé att hänga ut lite träningskläder och en handduk på balkongen. När jag skulle till träningen var allt fullt utav pollen. Skitsamma, tänkte jag, slet med mig allt och när jag dsuchat efter träningen och torkade mig med handduken så blev jag... grön?
Gälla schiiiiit
I genomsnitt har en amerikanska flickor i åldern 3 till 11 år 10 Barbiedockor i sin leksakslåda.
Endorfinschprut!
Känns sjukt bra. Jag firar detta med att bränna av min nödpizza, en cola och ett avsnitt Gossip Girl ;)
XOXO P-man
Spetälska drabbar förutom människan bara ett enda djur - den syd- och mellanamerikanska bältan
It's beginning...
Kort & gott, om ni hittar en man där ute som ser bättre ut med mustasch än utan så säger det mer om hans fejs än om muschen.
Det är med dessa ord jag förklarar tentaskägg (exklusive mustasch) påbörjat. Folk här är väldigt blyga att gå med. Jag har hört alla ursäkter som finns. "Det börjar klia efter ett tag..." "jag har massa röda hårstrån ju..." "Jag har typ en kal fläck under hakan, ser jättekonstigt ut!" Dom här problemen har alla män, så det här är ju ingen ursäkt ;)
Brudar har ju experimenterat med sig själv sen de var 12, med smink, smycken, håruppsättningar och fan o hans mamma. Allt vi män får pyssla med är att välja en klocka och så har vi hår i ansiktet liksom. Kul. Det är vad vi har att leka med. FATTAR NI VAD IDIOTISKA NI KVINNOR DÄR UTE ÄR SOM BÖRJAR BRÅKA OM ATT EN KLOCKA ÄR DYR!? LÄGG IHOP ALLT ERT JÄVLA KRIMS KRAMS NI KÖPT SEN NI VAR ÅTTA SOM NI HAFT PÅ ER ÖVERALLT SKA NI SE ATT EN KLOCKA ÄR VÄRSTA BUDGETAFFÄREN! Puh! Det där var skönt.
Så, nu har jag världens bästa cover här, tentaskägg, jag vill ju egentligen bara vänta några veckor och se vad som händer...
Ge mig några dagar så...
En av de första mobiltelefonerna som inte hade ett batteri stort som en mindre väska är Ericssons NMT900-lur Curt. Den vägde 750 gram och hade en samtalstid på 12 minuter.
Beslutsångest
Nu ska jag frossa i kunskap hela kvällen...
...och om 10 år är jag stenrik.
Det finns över 500 namngivna fobier. En av de mer sällsynta är taurofobin där man är rädd för tjurar.
Episka Uppsala
Blöta & glada. Jag gillar dom här fotona när man har munnen öppen. Man ser så högutbildad ut då. Sen kan man ju undra vad det var för stolpskott som håller för linsen med sitt feta i-landsfinger...
1966 blev Cornelius Vreeswijk svartlistad för att han på skivan "Ballader och grimascher" sjöng om flickor som sålde sex.
Fjäskelifjäsk
Jag känner mig dock oerhört obekväm när sådana situationer uppstår. Jag vet inte hur jag ska bete mig! Låtsas som ingenting? Säga "va?" flera gånger för att få dom upprepa sin komplimang och sen skratta högt? Spela skitsvår för att saten ska kämpa för att få min gunst?
...Visserligen har jag hellre med fjäskare att göra än de där dum-tuffa som ska "impa" med att vara vad de tror är skitballa. Varje gång jag möter en sådan blir jag besviken på evolutionen. Om jorden funnits i 4 miljarder år, hur kan ett sånt beteende avlats fram?
Nåja. Vet ni vad? Ni imponerar inte på mig ett dugg och tillslut dör ni. Era jävlar. He he he...
Kan inte alla som ska träffa nya människor gå in med en trevlig attityd och en smula ödmjukhet? Går det fel då är den här personen ni ville "impa" på en skithög. Se, ibland är det enkelt att leva! :)
Idag köpte jag ny tandborste. Min förra köpte jag på min födelsedag förra året, 26 juli. Då var jag, Pacs & JB och våldgästade Lillehammer i Norge.
Såja!
Ptja. Det är inte varje dag man målar taket med mjölk.
Jag hade tänkt laga mat nu, men Erik smsade och berättade att han hade köttfärs över. Tänk, nu kan min lunchdisk få ligga där ett tag till, hurra!
Termitstackar kan bli så hårda att det behövs dynamit för att förstöra dem.
The Return of the P
God afton. Jag sitter på tåget med destination Skövde, Göteborg efter att ha haft en trevlig avstickare i Uppsala och hemma. Det har varit en fantastisk helg rent vänskapsmässigt, själsligt, alkoholmässigt, kärleksmässigt, ekonomiskt och idrottsmässigt.
Vi spände nämligen på Hölö idag med 5-2 och jag hade äran att scora ett. Alla som spelat fotboll i Södermanland känner till domaren Josef. Han är litet utav en legend. Den som inte fått gult kort av honom har inte spelat och citaten från honom finns det många av;
"Frispark!? Såg du inte?"
"Jak såg, menk kollade på klockhan"
"Det är hörna va?"
"Ja. Eller. Jak ändrhar, den är inkast"
"men va? Får DOM inkast när vi skulle haft hörna?"
Karln har rymt från Solrosens Gruppboende förstår ni - därför är han något labil.
Varför fick jag gult kort liksom? Ett frustrationens dödsvrål och några synpunkter var allt jag hade. Då var han snabbt framme. Den lille satan.
Den enda film jag sett på bio mer än en gång är sagan om de två tornen. Jag såg den tre gånger ;)
Kort lägesrapport
Jag fick många höjda ögonbryn och herregud-va-kasst-skämt-skratt. Det blev iallafall en trevlig afton, kul att se massa gamla ansikten :) Imorn är det match med Bronx och därefter måste jag tillbaka till mina växter, studier och polers. Snubben nedanför, Erik, är ställföreträdande trädgårdsmästare. Vi hördes på telefon häromdan...
"Hallå där!"
"Tjena Pontus, läget?"
"Kanon härva, själv då?"
"Jorå. Dina tomater däremot..." Säger Erik och släpper ut en lång suck och gör en lång konstpaus. Det är något allvarligt nu. Det ligger i luften. Jag känner det.
"...Dom, dom är nog rätt körda du..."
"Happ..."
Jaja. Tur att jag har en sån sund syn på växter och barn. Skaffar man flera har man alltid nån i reserv om det skulle trassla till sig! Inte sant?
Namnet alligator kommer från spanskans ord för ödla, "el lagarto".
*Rabblar listan*
*Slå ingen
*Nys inte
*Dreggla inte
*Ät inget med vitlök i
*Inga droger idag
*Rulla inte in dig i mattan och skrik att du är en kebabrulle
Det känns som om jag helgarderat mig. Det kan gå det här.
Sen är det dags att fira ikväll. Det är för närvarande hemligt vad vi ska fira, men vi ramlar nog ut på 550. Kan gå.
En fjärilshona lägger upp till 500 ägg under sin livstid.
Nä, nu blommar jesus!
"Svenska storbolag är för dåliga på jämställdhetsarbete och följer inte koden för bolagsstyrning, skriver Svenska Dagbladet. Den långsamma utvecklingen gör att jämställdhetsminister Nyamko Sabuni nu överväger kvotering till styrelser." källa, DI.se
Måste kännas bra att bli inkvoterad. "Hej, jag fick den här tjänsten - inte för att jag har de kvalifikationer som behövs utan för att jag har två tuttar"
Fler kvinnor än män studerar vidare för tillfället. I sinom tid ska vi nog se att det ändrar sig. Låt nu marknaden vara ifred fröken Sabuni.
Himla skönt att Chelskij fick pisk igår. Om nu bara Barca slår united sönder och samman kan jag börja le igen. Om Ronaldo gör en slängnick, missar bollen - träffar stolpen och slår ut alla tänder i munnen kanske jag till o med kan bjuda på ett skratt. Vem vet. *rotar fram barca-halsduken långt inne i garderoben*
Forskare har tagit fram en krasse som ändrar färg från grönt till rött när det växer nära sprängämnen. Tanken är att man lättare ska se var det finns landminor nedgrävda.
XO XO Gossip girl
Jag är lite efter, men kommer ikapp snabbt härva. Säsong ett av Gossip girl avslutade jag precis.
Nu har jag en fråga jag ska hålla helt öppen. När Du, bäste läsare, kysser - lutar du helst huvudet åt vänster eller åt höger?
Om du av outgrundlig anledning ska vara anonym måste du säga om du är en tjej eller kille. Det här är intressant. Jag vill ha svar på det här. Nu.
Norges nationalsång skrev av Bjørnstjerne Bjørnson.
Defence Mechanism status: Online
Ibland känner jag mig så sjukt långt evolutionerad - ibland tvärtom, som den där gången jag smakade på sköljmedel - men mina försvarsmekanismerceller i lobus frontalis, avdelning; Psykologiskt Försvar signalerade DEFCON 5 igårkväll.
Dopamin och seratonin flödade ut i nervsysstemet, jag började jämföra mig med emos och kriminella. Tankar som "jag kunde ju haft det värre..." började flyga runt.
Jag var ju fruktansvärt arg och såg inte alls hur det skulle kunna vara så. Mitt inre föreslog; "född i Göteborg?", "Nykterist?" eller "HIV-smittad såsse?"
Det kunde garanterat vara värre.
Nu ere blokustime ;) Sjukt bra!
Vi ska spela hos herrn nedanför. Kanske min tur att svina ner hos honom... Mohehehe...
Enligt författaren Ian Fleming var James Bonds pappa från Skottland och hans mamma fransyska.
Bevis - avsaknad av gud främjar emos
Det kostar 140 spänn första besöket på några mottagningar och sen, för att citera rakt av; En privat psykolog kostar 500-1200 kronor beroende på vilken typ av terapi man söker.
Vilken typ av terapi? Jag behöver all terapi som finns.
Jag tänker kort, "tänk om jag skulle blivit ett united fan, vad glad jag jag skulle ha varit" men det viftas bort till en vidrig grimas. Det är ju som att supporta Såssarna bara för att de vinner val. Omraliskt och rent utav äckligt. Dom innbillar sig bara att de har rätt. Det är nästan en brottslig handling känns det som. Ilska blossas upp och jag känner mig som en palestiner. Maktlös & under förtryck.
Jag mår liksom inte bra nu. Inte någonstans. Min fotbollspuls dunkar fortfarande men med en sorgsen efterklang. Fotboll kanske inte är min sport... Kanske skulle jag börja gilla trav, badminton eller speedway... eller byta intressen. Kanske börja lira trumpet. Klä mig i svart. Kamma håret över ögonen. Jag har så mycket sorg och ilska i mig. Kanske, kanske om man skär sig så rinner den ut?
Jag hade tänkt göra en efterlysning efter en Lina/Lisa som jobbar på ICA jätten, som Calle skrämde skiten ur. Men jag är inte intresserad längre.
Det finns ingen gud.
Sov så jävla gott vetja. Själv hittade jag en ny blogg jag ska ha som startsida tills augusti: http://www.stevepavlina.com/blog/2006/06/overcoming-depression/
Tänk vilket sammanträffande att alla som håller United kärt är släkt. Är det en slump månne?
*Kyss*
Pacs, Metallica säger:
HAHAHAHHAA
jackos tjocka X ragg
X gjorde vilken disneyfigur är du? din quiz och resultatet är Pumba
:D:D:D:D hahaha
Pontus, säger:
HAAAAAAAAAAAAHAHHAHAHA
Stackars Vesper...
Araknofobi är benämningen på vår rädsla för spindlar.
Anteckningar för 13 år sedan
"Jag ska bli tevespels jörare när jag blir stor"
Kan man anta att jag hade en hård uppväxt?
Ordet diabetes kommer från grekiskans ord för vattenrör. Namnet syftar på att diabetespatienterna ofta producerar stora mängder urin som en följd av att de ofta är väldigt törstiga.
Fikafunderingar
"...Det finns ju ga-ran-terat fler snygga tjejer som går omkring med fula killar än snygga killar som går omkring med fula tjejer"
"Ja, det är för att bruden ser halvbra ut i högstadiet, blir tillsammans med sin schnubbe och är det i tre år och så utvecklas hon under tiden..."
"ah, precis! Fan, jag hatar brudar med kasst självfötroende. Kan dom inte inse att dom har en ful snubbe och kan få bättre..."
"Ja, men har de för bra självförtroende, sådär, att dom vet hur snygga dom är, är också förjävligt. Då blir dom diviga och får nån idiotisk attityd. Plus att den sorten ofta är korkade, tjack."
"Tjejer nöjjer sig med för lite. Dom skulel behöva lite manlig tävlingsinstinkt."
"...haha, ja! Tänk om tjejer vore lika smarta som oss. Då skulle snygga vara med snygga, och fula med fula!"
"djupt du..."
TIll mina kvinnliga läsare;
Det uppstår ett fenomen ibland som jag och mina manliga vänner försökt finna ett svar på. Vi tror att det finns smarta tjejer som av någon anledning fejkar det och målar upp en fasad av att vara dumma istället. Varför är det så? Alltså, jag kan ju efter relativ kort tid analysera den tjej jag pratar med och inse om är den vassaste kniven i lådan eller ej. Om hon pratar och för sig korrekt och plötsligt säger nåt idiotiskt så blir man ju misstänksam. Hon är ju inte såhär dum, vad är grejjen?
Korkade tjejer är jävligt osexigt. Jag behöver ju inte diskutera världsproblem eller kvantfysik när jag minglar, men nåt annat än senaste big brother-avsnittet vore ju intressant...
Högersidan i en bok kallas recto. Vänder man på bladet kallas vänstersidan verso.
Mäh!
För övrigt ska jag klippa gräsmattan och planera maj månad, vad kan det ta. 45 minuter?
Tänk om de kunde snabba på utbildningarna och effektivisera allt så att studenter slapp supa bort tiden.
Det förstör ju både kropp och plånbok, visserligen är ju nätverkande viktigt men...
Jag kollade mitt schema just och har max max max fyra föreläsningar kvar jag tänker närvara på.
*Gäsp*
Nej, en espresso och ett kapitel mikroekonomi vore nåt.
I Nordamerika finns det grodor vars blod innehåller kemikalier som fungerar som antifrysvätska. Grodorna kan därför klara temperaturer ner till åtta minusgrader.
Välkommen hem
Det finns två fraser jag hört sen jag fyllde 12 från mina föräldrar efter att vi inte synts på länge. Det hade kunnat handla om en vanlig skoldag eller att jag varit bortrest nån vecka. Detta är deras icebreaker. Deras sätt att få kontakt med mig.
Pappa säger alltid: "Hörre du, gräset är högt - du klipper gräsmattan sen va?"
och mamma säger: "Hörre du, ska du inte gå ut och sätta dig i solen med en bok och få lite färg?"
Det är det enda dom säger. Imorn ska jag överaska och klippa gräsmattan före farshan säger till. Vi hade krocketpremiär idag och det behövs klippning. På tisdag är det dags igen. Före champions League. Krocket är ett sätt att meditera. Ett sätt att umgås. Ett sätt att ladda.
United. Finns det en gud åker dom ut med buller och bång!
Måttenheten aln är avståndet från armbågen till fingertopparna.
En kassörs bekännelser
Rhodos eller Södertälje, wem bre sä. Två lejon på marsch.
Herregud vad jag kände igen mig... Alla kvitton ser ju likadana ut. Det tar år att hitta "rätta" kvittot. Jag visste vad hon var tvungen att göra. Så jag funderade på att byta kö. Men mja. Nä. Hon var fortfarande snyggaste kassörskan, så det får vara värt 1,5 minut extra. Så sjukt upptagen är jag ju inte, även om jag gärna låtsas att så är fallet...
Ah, vadvarejagvisste! Tänkte jag när kassörskan vände sig emot det polska mongot: "Vi får köra en retur på varan och sen scanna igen, så får du ett nytt kvitto"
Jag led med henne. Jag vet vad detta innebär. Man måste vänta på massa kvitton som åker ut, måste signera, måste skriva varför retur gjordes, måste häfta ihop två kvitton med varandra och lägga i en låda. Det är med andra ord: En jävla process. Allt för att ett dumtjack ska ha ett kvitto på vad? En ananas för 14 spänn eller?
Två kunder var emellan, sen var det min tur. "Hej!" sa kassörskan. Hon sa det - innan - hon gav kvittot till kunden innan. Jag vet vad det innebär. Vet det, läsare - en kassör låser sig alltid vid sin kund tills dess att kvittot skrivs ut och överlämnas.
Men! Säger kassören "hej" och liksom "välkomnar" den nya kunden innan den förra kundens kvitto är utskrivet så är detta lika med en flirt!
Hänger ni med eller? För de här principerna är dödssanna!
Jag, sjukt rutinerad som jag är vred streckkoden överdrivet korrekt och drog på mitt pojkleende, "Hej!"
*blip* Vill du ha kvitto? frågade hon glatt. "Nej, det är bra tack" sa jag fortfarande leendes och hon sa "Ha en trevlig helg!" lite otränat, lite hackigt, sådär, som att man inte säger till varje kund. Bara de som är lite speciella. Hihi.
Det är en hel vetenskap det här. ICA-kassan.
En hästkraft definieras som 75 kilopondmeter per sekund (kpm/s), (det vill säga den effekt som krävs för att vid Jordens yta lyfta 75 kilogram en meter rakt upp i luften på en sekund)
En liten historia här, en liten där
Jag är hemma nu. Känns bra. Uppsala var fantastiskt roligt, kul att träffa gammalt folk. Men ett satans i-landsproblem består: Det gör så in i helvetes satans ont att få skumpa i ögonen... Man kastar sig instinktivt åt sidan för att undvika att bli duschad och så blir man besprutad av fyra andra som om man bar på svininfluensan. Det var champagnegaloppen det, lite tramsigt, lite konstigt men barnsligt roligt! Ett tag när jag stod i kön till baren tänkte jag: Tänk vad 200 spänn hade kunnat göra för ett barn i Angola... tänk... *schpruuuuuttt" VAFAN!!! NU VÄNTAR HÄMND DIN JURISTJÄVEL, mina lockar är äkta Sjögren! Passarejjjj! Bartendern, jag behöver en flarra snabbt!" ...och där dog ett angolabarn i svält.
Alla små liv i Uppsala pluggade ju till veterinär. Ett tag höjde jag på ögonbrynen och funderade på hur många djur det egentligen finns där ute som behöver hjälp. Räcker inte skansen?
Himla synd att jag har min mobilkamerasladdgrejj till datorn i Schövde. Jag har episka foton att publicera.
Det var ett tag när jag strosade igenom ekonomikumparkern där tjugotusen satt och åt champagnefrukost som jag flinade till, tog en slurk bubbel och slängde en upp en jordgubbe i luften som landade elegant på tungan och funderade: hur kom det sig att Schövde fick utmärkelsen årets studentstad... Var det en interntävling månne?
Det var lätt att skaffa sig vänner och fiender i Uppsala.
"Vad pluggar durå?"
"Jag pluggar till jurist och du?"
"Till ekonom"
"åhhh *kram* vi borde verkligen hålla ihop!"
"Vad pluggar durå?"
"Ingengör/konstnär/mäsk/teknolog - du då?"
"Ekonom"
"Hmpf... happ. Kul. Verkligen. Kul."
Dom bjuder ju upp till strid som små liven. Förstår dom inte att dom typ är Ukraina och jag är USA? Tjack.
Nej, nu ska det i-landsbarn som jag är avnjuta ett glas färskpressad apelsinjuice. Vilket trevligt inlägg det blev.
Au revoir! *slängkyss*
Solens atmosfär kallas korona och upp till 300 gånger varmare än solens synliga yta, detta beroende på de enorma bågar av uppvärmd gas som slungas upp i atmosfären.
UPPMÄRKSAMHET
Blokus är ett familjespel där man är fyra spelare. Det är skitkul! Jag & Vesper sitter här och behöver två lirare till. De walla jalla.
Vesper snusar.