För två veckor sen
Så stod det en satanist där vi skulle stå. Han hade ingen parkeringsbiljett & i egenskap av att vi är moderna tempelriddare så sa det *SLAFS* och vi stod nu med den gula skåpbilen där satanisten stod förut. Satanisten ligger på bilden nedan under bilen. Ganska soft blodfläck va?
"Alex, fick vi han?"
"Japp!"
Stilpoäng hos gud, amen.
Solen skiner i Skövde och det är sju plusgrader utomhus.
Mina växter
Jag sitter här och sjunger Lisa Ekdahls "Vem vet" för dom.
Du äääääär en saaaaaaga för god, för att vara sann
det eeee en saaaga i sig att vi funnit varann!
Vi kunde liiiiiika gärna aldrig nånsin mötts
Eller var vårt möte redan bestämts långt innan vi födds?
Vem vet inte du, vem vet inte jag....
Väx nu mina barn, jag ska till skolan och presentera ett arbete!
Att kyssas är trevligt, och det är bra för ens tänder också eftersom saliv utsöndras när man kysser varandra och saliven förebygger plack.
Gnome invasion!
Det var igår, klockan var runt 7, halv 8. Sebbe & Erik kommer förbi o avlägger en lägesrapport och jag blir tillsagd att göra mig i ordning för att förfesta hos Erik.
Med det sagt lämnar dom min lägenhet och jag kliver in i duschen. Kort därefter tycker jag mig kunna ana en knackning på dörren. Efter ett tag är det en mer bestämd knackning. Jag tänker ett högt "HERREGUD, GÅ IN DÅ" och står kvar o duschar. Sen hör jag hör träet i dörren knakar, det är inte längre en knackning, det måste vara nåt cp som står där utanför med en murbräcka. Hastigt sliter jag en handuk om höften, går till dörren och sliter upp den.
Jag tittar ut och åt båda håll, ingen där?
"Hej!" säger en liten kvinnoröst. Jag tittar ner och där står det, en livs levande kvinno-gnome från World of Warcraft med ett ljus i handen.
"Oj, du står i duschen..."
Nej, ditt jävla pucko, jag står i min hall, brinner det eller!? "He, hej."
"Har du en tändare? "
"Öh, ja ...Är vi typ grannar eller nåt?"
"Nä, jag kommer från våning tre, det var några i trappuppgången som sa att jag skulle gå hit."
Jaså, det förklarar ju allting. "Happ, I see. Aja, varsågod, vi hörs, herrå"
Vad tänkte hon där? Går man upp två våningar och knackar på en dörr för att låna en tändare om två okända män ber en att göra det? Det är ju som att hoppa från ett höghus för att nån säger det, fast det här var värre, mitt golv blev blött och min duschrytm störd. Asså, vilken jäkla psykopat, nästa gång ska jag ha ett brev fullt med mjätbrand redo och säga: " Tändaren ligger i brevet!" och när hon går ska jag sänka huvudet, le och säga "Excellent" och immitera Mr. Burns från Simpsons.
Iallafall så "hämnades" jag & Erik sen efter ett par öl. Vi sprang ner till våning tre, knackade på två dörrar, sen öppnade gnomen och så hade vi med oss ett ljus som vi skulle vilja få tänt bara för dom själva skulle inse hur dumt det här var.
Hoho!
Meddelande till mina grannar
MIN EKONOMI HÄRMAR SAAB:s, JAG BLIR GALEEEEEEEN!!!! arghhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ett lamadjur kan sända iväg en spottloska ungefär fem meter.
Afa, Ohly & Barkan Classic
Det där afa verkar vara en vettig organisation. Ju mer polisbilar de pajjar desto mer bilar måste ju produceras. Tänk om afa är lösningen på bilkrisen...
Lars Ohly håller sig sysselsatt där nere i syd också. Ganska skön kille det där, trots att han ser ut som en bakåtvänd kentaur, typ en människokropp med nån form utav hästansikte - så väljer han att vara en offentlig person. Det är vad jag kallar tappert - eller ögonterrorism, det beror på vilket humör jag är på.
Det är synd att det är så lite cash i politiken, annars kanske vi hade lockat dit lite fler högutbildade människor med sunda värderingar. Men kanske är det bra som det är ändå . Mona Stahlin & afa är ljuva exempel på mäsk som gör någon form av anti-reklam för sina egna tankesätt. Kanske skulle dom boka ett möte med global intifada och ha en liten get-to-gether. Lite salta pinnar, saft & gatusten. Vackert, vackert.
Min penna äger dina stenar Ohly, den äger dig, din fru & allt du står för ;)
Nähä, här sitter jag med en oöppnad Ironstone, gjord på Cabernet Sauvignon. Fotboll på TV är det också, heja Reading! o skål på dig Kentaur Ohly, skål!
Jag kände mig lite busig idag och tänkte vara rebell och köpa Barkan Classic, bara för att det kommer från Isreal. Liksom bara för att! Men jag hittade det inte och orkade inte leta reda på nån för att fråga. Hihi. Nästa gång så...
Debut i Våmb dårå
Jag lirade andra halvlek som vänsterytter. Jag lyckades halka sex gånger, sparka en kille i magen och bli varnad. Sen tog matchen slut, slutresultat 2-2.
Nu sitter jag här. Det är fredagkväll. Ni vet när man har det sådär hektiskt ibland? När man bara vill ha lugn ett litet tag? Tänker ni på hur snabbt man blir rastlös när det väl inträffar? Det är ju helt schukt!
Tamtararam... Så vad händer ikväll då. Lite egen kvalitetstid med mitt playstation och en snutt kladdkaka... Ska jag våldgästa Delmy o tvinga till mig en te.... Kåren har ioförsig öppet och det är ju faktiskt en hel del som ska ut...
Tänka tänka tänka...
Den enda muskel på människan som inte ligger dold under huden är tungan.
War-damage! Maximal otur
Det var såhärva; fotbollsträning, krossbollsövning. Jag & min partner slår krossboll efter krossboll, tar ned på bröst, lår eller fot. Det går bra. Tills vi hux flux förväxlar bollen med en annan jävla granitkloss. Den var lika hård som en kokosnöt och tung som vasaskeppet, min partnet får felträff - han slår ingen krossboll - han skjuter ett skott med avsikt att döda! Tränaren tittar. Skit, piss & mäsk, jag tar den på bröstet, PANG!
Jag ger ett sken av att vara oberörd även fast det ljöd ett klang och revbenen vibrerade. Jag lägger en krossboll tillbaka som han tar ner på låret, varefter han gnuggar handen längs låret. Så det gjorde ont va, här håller bollen på att gå rakt igenom mitt bröst och du bryr dig om ditt lår ditt lilla jävla jävel.
PANG, han avslossar en satans raket IGEN, jag börjar säga: "Men vad i HEL- HUUUUUUUUU".
Min bröstkorg är fan intryckt i skrivande stund, jag trycker på kanterna av bröstet för att den skall bukta ut igen. Jag tar stora andetag för att den likt en ballong bara skall *SCHWOOP* bli normal igen. Men ack. Om min kropp tidigare var formad som ett O så är den nu formad som ett C.
Inte nog med det. Vi spelar två-mål och jag ska rensa iväg en boll, så jag tar ju i som om bollen vore en kommunist! BA-DAM!!!!! Bollen träffar en framrusande spelares knä och bollen flyger upp o ger mig en käfting! Jag hör liksom hur brosket går sönder där under öronen, vid käkens kanter ni vet? Jag kunde inte stänga munnen, det gjorde skitont! Så där sprang jag omkring flåsandes med vidöppen mun och såg ut som ett mäsk.
Slutligen har vi tränat klart och är i omklädningsrummet, jag klär av mig alla kläder och när jag kommer till byxorna så böjjer jag mig givetvis - och råkar sätta mig på ett element, skållande hett! Alltså helvetets eldar bleknar i jämförelse. Jag skriker ut i chock, GAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!!
Tänk er nu mina problem på en gång; Jag har svårt att andas på grund av att min bröstkorg är intryck, mina lungor är en avbild av en hamsters. Jag kan inte ändra tonläge eller ändra min mun, den är fast liksom. Därtill bränner det som fan och jag skriker.
Kan jag få lite medlidande här?
Dagens gåva från hemlig kvinna till residens Sjögren består utav en elvisp.
Kåren en onsdag
Det bästa med att gå till kåren på en onsdag är gå in och göra tvärt-om mot vad alla andra gör och VIPPS, så antar man status: normal. Man hänger in rocken, stoppar garderobslappen i bakfickan och skrider in mot baren och WOW, är det såhär Mordor ser ut?
Alltid finns det dessa dyngrauka, framhoppande människor som är trevliga & störande på samma gång; "Du duh dudu dudu du! dei käinnr jag iggen från hemsidan!"
"Ah, jag känner igen dig från nåt också!"
"från varå?"
"Jag tänker på den här dvärgen på framsidan av world of warcraft-förpackningen du vet? hoho!"
...och så skrattar vi ihop.
Andra scenarion:
"Heg, duh lähser yill ekonom vah?"
"Yes, vad är det som får dig att tro det?
"Ehm, mhen du 'ar typ skjorta, gissa 'ad jag pluggar!"
"Orcprogrammet månne?"
...och så skrattar vi ihop.
Det är så mycket kärlek där ute ;D
...Och även igår var det trevligt. Stor bankett från dagens happening "framtid" gjorde att det var ganska mycket folk.
Tråkigt för dig Sebbe att 1. Du inte var med, och 2. att din vodkaflaska förtärdes enligt § 5.3 i studentboken: "All alkohol som finns i en studentlägenhet tillfaller ägaren om den ej förtärs vid givet tillfälle. Ägaren må avgöra alkoholens öde efter eget tycke om avtal ej slutits." slurp.....
Al Capone slutade skolan vid 14 års ålder efter att ha slagit ner sin skolfröken.
Jaja, jag sänker väl då...
Delmy säger:
du städar för fullt elr
Pontus, säger:
haha, nja...
Pontus, säger:
jag spelar tvspel o äter middag
Delmy säger:
haha ok fel gissat da
Idag äter jag tortellini med en improviserat ostsås som innehåller allt från paprikakrydda till dijonsenap.
Hur fan gör ni i Skövde då?
Jag försöker anpassa mig på det här stället. Det har gått så långt att jag övervägt att börja använda era sjuka ord här nere; Katig, böös, drit eller tatt. ...Eller där ljög jag, haha.
Men när man hämtar post i den här stan, kan ortsinvånarna berätta för mig hur det går till? Hämtar ni pansarvagnen o glider ner till brevlådan? Eller är det en vänlig gest att skratta åt varandra på morgonen? Det är en tung kulturkrock har jag märkt.
Jag hämtar tidningen i morgonrock & morgontofflor, precis enligt facit för sociala regler, men varje gång jag möter nån i trappuppgången flinar den åt mig. Jag vill skrika! Glfbb! Gny! agh!
...Ni är bara avis för att ni inte har Dagens Nyheter, det, det är vad jag tror, nästa gång ger jag ett hånleende tillbaka och viskar: "Catch..." hihi ho. ho. he maha. he. ha.
När hajar hugger tag i sitt byte är det ofta som de tappar en eller flera tänder. Det växer sedan ut nya och en haj kan få mer än 20000 tänder under sin livstid.
På stan
Det skall vara som på fin restaurang. Personalen skall varken synas eller höras fören man med ett elegant klapp i luften signalerar uppmärksamhet. Det är vad jag kallar service-minded. Diskret, sval & elegant.
Föresten du kassörska med blont hår på Brothers i Skövde, du sa att mina strumpor kostade 100 schpänn två gånger. För er vetskap kan jag förtälja att jag varken är schitzo eller döv.
Eder eleganta surpuppa
Pontus
Francis Ford Coppolas film Apocalypse Now är en hallucinatorisk omarbetning av Joseph Conrads långnovell "Mörkrets hjärta" som kom ut 1902.
En rekommendation
Det är bara vid såna här tillfällen jag är glad av att det inte finns döds-hjälp kliniker i Sverige. Jag hade ringt för länge sen. Fy fan.
Samhällsupplysare Sjögren
Flygfiskarna har fått sitt namn efter att de kan med hög fart kasta sig upp ur havet och sedan glidflyga på sina stora fenor. De kan alltså inte flyga för egen maskin.
Ahh, en lättnadens suck
Tystnad. Stillhet. Ljuva ordnade kaos, ljuva lugn tänkte jag, tog av mig skorna och hängde rocken på en galge. En DN låg uppslagen på bordet, "IF Metall går med på att sänka lönerna". Happ. Jag slog mig ner i soffan, släppte ut en lång suck och tittade mig omkring med en uttryckslös blick.
Ska jag städa undan alla kläder och sortera in i byrån... Ska jag laga mat... Ska jag bädda sängen... Ska jag byta ut ljusen i ljusstaken... ska jag byta den trasiga lampan i hallen, ska jag organsisera upp mitt skafferi... ska jag diska...
*SMS-signal*
Avsändare: Karro decibel
"Hemma nu, kan baka en kaka om du vill komma o fika sen!"
Hela jag sken upp och svarade likadant som Reino svarar på släktmiddagarna om han vill ha en snaps till:
"Ha, would be rude not to!"
Genast fick jag bättre idéer; På med playstationet, på med tv:n, på med datorn, på med gossip girl, in med en matlåda i mikron!
Tamtararam! Kaka till mig, hurra!
Är du rejält rädd för bin lider du av apifobi.
Lugn ljuva lugn
Folk här i Skövde är så förbaskat trevliga hela tiden, det är först på fyllan man stöter på någon som man kan träna förolämpningar på. Det känns som jag börjar komma ur form. Jag råkar vara en expert på kontringar. Det sker blixtsnabbt, jag kontrar som en gungbräda. Tillbaka direkt. Bam!
Så på träningen fick jag kritik för att min underskrift var ful. Hmpf. Det är jag ju fullt medveten om, det ser ut som en knäckebrödsmacka som nån sprutat ut kaviar på. Men då syftet är att inkräkta på min suveränitet så startas min gungbräda, min trigger, alternativ rusar fram, från de mest simpla till de mest sjuka, alla löser någon situation på bästa sätt.
"Är det där din underskrift? vad ful den är!"
1."Ha, ja, det verkar som om ni har något gemensamt!"
2.*pungspark* "...Den påminner om ditt ansiktsuttryck.
3."AHHHHH ETT LOBOTOMERAT MÄSK PRATAR MED MIG AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! *springer snabbt därifrån*"
Men folk här är så trevliga och goda, kritiken framförs ju med glimten i ögat. Vad kan jag annat göra än att tyst scanna av angriparen med ett leende, stoppa bläckpennan i innerfickan och skrida iväg, ljudlöst likt askungen utan klackar?
Ett fullvuxet lejon kan ryta så kraftigt att det hörs 8 kilometer bort.
Symboliken tätnar
Mitt liv i onsdags: Det glänste, vädret var vackert, hakuna matata, life is beutiful, halleluja!
Mitt liv denna mulna söndag tyngd av studier och kycklingsoppa a lá kemikalier
Mitt liv på onsdag: Det kommer glänsa, vädret ska vara klart, träden kommer att sjunga mitt namn, inga bekymmer!
Det är mycket hormoner nu.
Bilderna är från i julas när jag och farshan åkte långfärdskridskor.
Klon sökes
Men just nu håller jag på att implodera. Jag vill ta kontroll över några människor och tänka åt dom. Jag behöver klona mig själv snabbt, prata ut och berätta hur saker och ting ligger till och hur de bör lösas. Min klon skall sitta bredvid, avslappnad och elegant. Den skall hålla med om det jag säger och dra exempel för att fortsätta elda på mig tills jag skriker ut ett hysteriskt vrål! Sen kommer jag att sjunka ihop varefter min klon går med bestämda steg till kylskåpet, tar ut min Kiviks Smultrondryck, häller upp i ett glas och ger till mig. Sen ska han titta mig i ögonen och säga med den här myndiga rösten: "Det här löser du". Efter det skall han flina till och skapa en röst med mycket bas och säga: Du vet, "with great power comes great responsibility." Sen skrattar vi tillsammans och jag tar en klunk smultrondryck.
En rysning av kraft går genom ryggraden, ögonen skärps som en samuraj och ett litet leende spelas på läpparna.
Bring it on
Förr fick nyfödda gossebarn blå kläder för att man ansåg att det skyddade mot onda andar. I modernare tid saknade man en färg till flickor - och valde rosa.
Alpha-brudar
Nja. Jag råkar bara vara sjukt ointresserad. Nå, om fröken ursäktar så skymmer du mitt ögongodis. Nej, du får inte smaka av min öl. Adjö.
Öl, cider & ouzo är med en nypa gott sällskap en utomordentlig kombination.
Remi lägger ribban!
Remi hängde med till Schövde igår och vi kilade ut med The Crew till kåren. Jag & Remi hängde med ett par Irländska utbytesstudenter ett tag & sen försvann Remi.
Plötsligt ploppade han upp här o där, för varje gång lite vingligare. Studentlivet slet till slut Remi sönder och samman vilket har motiverat mig till en superstädning denna soliga morgon!
Remi ligger på soffan, helt destroyed:
"Asså, se hur det ser ut här... o allt du säger är "kooeeeer e vend!" hur tänker du?"
Jag är så jävla positiv, jag borde få nåt pris för det! Så ere. Kör i vind, kooooeeeeerrrr eeeee venddd!!!
Världens minsta land är Vatikanstaten i Rom som bara är 0,44km² stort.
Rökrea!?
Jag erkänner. Det var jag som lyste upp Södertälje i onsdags, jag blev bara så jävla lack för att Juventus inte piskade sönder Chelskij, sen blev jag sjukligt sugen på chips och glömde några brandbomber här o där, hmpf. Äh, folk ska vara glada, jag spred värme, ljus och rökt lax omkring mig.
Nämen vafan ska dom bränna ner dom bästa affärerna i Brunnsäng för? Jävla tjack! Kunde dom inte bränna ner coop bredvid systembolaget istället då kanske det hade blivit rökrea på alkohol, he he...
Jag tycker synd om alla mina vänner som jobbade på dessa nedbrända plejs, nu får ni sälja jultidningar för att få ekonomin att gå runt. Det är visserligen asbra! När jag sålde jultidningar i 6an & 7an så fick jag först ett PS2 och andra gången ett surround-system. Jag var värsta säljaren asså. Kände ni hur jag just tände en hoppets lampa?
Å andra sidan borde ni tycka synd om mig och min ekonomi. Jag härmar liksom Saab. Och dom överlevde ju jättelänge?
Jenny i Gossip Girl ser ut & beteer sig Precis som Fanny Sandh ;)
TV-serier
Top 5 TV-serier
Entourage
Prison Break
Hornblower
Simpsons
Rederiet
Gossip Girl (påväg uppåt ;)
Det finns väl inget att diskutera om saken?
Fördelningen mellan blodgrupperna varierar från folkslag till folkslag. Men Perus indianer har alla en och samma blodgrupp - grupp 0.