Kan vara det bästa du insett på länge!
Jag & herr Rosenberg var ute på äventyr i Stockholm med hans sataninstmanglare till skåpbil. Jag räknade det till fem gånger som Alex körde mot enkelriktat och en gång mot rött ljus. Men det var många andra "Idioter", "Tjack" och "Jävla rinkebymorshor" ute och körde också tydligen. Iallafall enligt Alex och det lät som han visste vad han pratade om så jag nickade, höll med och höttade med näven åt valfri bilist när jag såg att Alex himlade med ögonen.
Vi pratade en del om hat och kärlek vilket slutade med att herr Rosenberg konstaterade: "Ett stort hjärta har även plats för mycket hat"
Är det inte genialiskt vad vi kom fram till? Alex sa det - men jag hjälpte till att koka fram det, alltså är jag med-uppfinnare!
Nu har jag ett hemskt i-landsproblem att ta itu med. Jag ska hem till Paco och vi vet inte om vi ska se Chelsea-Juventus eller Liverfool-Real Madrid... Hm.
Citatet "I krig och kärlek är allting tillåtet" kommer från boken Don Quijote av Miguel de Cervantes.
Easy as a pancake liksom
Här kommer man hem för lite rehab och så blir man satt i arbete av Alex mamma. Det passar min plånka perfekt då den i likhet med Gudrun Schymans skalle bara blir tommare o tommare ju längre tiden går.
Nå, destination: Hufvudstaden 08:30. Roger det, över & ut.
I vanliga fall tillverkas Oscarsstatyetterna av tenn och koppar, men under andra världskriget så gjordes de av gips med överdrag av guld då all metall gick till krigsmakten.
"Meh, flytta rå" *DUNK*
Konst är vad det är! Bilden säger så mycket, den innefattar inte bara en gul skåpbil, blod & en leende Alex utan den visar en djup stämning, en dundrande symbolik & guds vilja. Vackert!
Abbas kaviarprodukt Kalles kaviar lanserades 1954 och den glada pojken på tubens omslag är Carl Almén som är son till Abbas dåvarande vd. Carl Almén & Jonas H Lindberg är identiskt lika.
Fåfänga
Fåfänga är något som det behövs mer av i det här samhället som är färgat av emosar, kulturfolk & industrimänniskor. Därför är det tur att Alex finns som väger upp för fem emosar. Han kan klä upp sig bara för att "jävlas" med andra som ska tänka att han är "overdressed." Alex är vad jag skulle vilja kalla en Anti-emo. 
Alex bakis
Jag tror att det är så att folk känner ett obehag när dom ser Alex - inte bara för hans finska lönnmördaredrag - utan för att de äntligen inser att de själva är mäsk.
Jag blir lika fylld av kärlek i kroppen när jag ser en vacker kvinna som jag blir fylld av hat när jag ser en schnubbe i linne på krogen. 1000 frågor dyker upp i huvudet; Är det mongo-tema idag? Hur tänkte han när han kom ut ur duschen - "mitt vita linne matchar mitt mjäll?" Har han kanske rymt från ett psykhus i närheten? Borde jag ringa polisen? Kan man be väktaren att fösa ut någon på grund av förargelseväckande utseende?
Ni vet när man bestämmer sig för att INTE titta/tänka på nåt? Då gör man ju det! Sneglar ibland. Ryser till i kroppen, vänder objektet ryggen. Tittar över axeln. Brrr... Hemskt & väldigt destruktivt.
Följande fenomen har hänt två gånger i mitt liv, båda gångerna har jag blivit inskriven på terapi och båda gångerna har "det inte funnits en lösning" och jag har blivit utslängd på gatan igen.
Kvällens absoluta ögongodis, afroditekvinna no.1 har kysst objektet som sett förjävligt ut. En miljard frågor studsar fram: Hm, förmodligen är det ett vad & hon får 1000 spänn av en kompis för det där, men var är kompisen? kan det vara så att han är ett gruppboende och lider av en så störd sjukdom att hans medicin måste levereras med en kyss av en kvinna? Han kanske är hypnotisör?
Allt jag önskar är att folk iallafall försöker, om inte för sin egens - så för andras skull. Går man omrking på stan, skrattar & skämtar med sina vänner måste man ha skygglappar för att behålla sitt leende på läpparna i mer än fem sekunder. Hux flux ser man nån stackars sate som bestämt stoppat sina jeans i sina intersportstrumpor. Ens tidigare leende måste stängas snabbt innan man får kallsupar av ens egna tårar...
Alex, samhället skriker efter en fåfängas "do's & taboos", skriv skriv skriv!
Koalan har fått sitt namn av Australiens aboriginer. Koala betyder "ingen dryck" och syftar på att djuret får all vätska från eukalyptusbladen djuret äter.
Riksinformation
...Men när vi skulle vispa ihop vaniljsåsen såg vi att den gått ut 14 januari.
Hm. Äh.
Om vi dör vill jag därför säga ett stort tack till alla ni som följer & uppmuntrar mina vardagsbetraktelser.
Tack.
Fåglar har alltid kalla fötter.
Svarpåtal-guide del 1
"En sensation! - Svenska Dagbladet" "Kvickt, Smart & Humoristiskt - TV4" "Kul, men jag hajja inte riktigt - Jesper Gustafson"
Retas folk med dig? Känner du dig nedtryckt? Är allt du får fram "durå!?" i en pressad situation? Då skall jag hjälpa dig på traven för att
Scenariot är detta: Du står bland en grupp människor och diskuterar något - plötsligt går dina åsikter isär jämfört med någon annans, som i dina ögon är en hönshjärna. Eftersom att Du inte vill vika ner dig är en social sammandrabbning oundviklig och mycket riktigt: Plötsligt blir du direkt/indirekt förolämpad.
Nyckeln är att få människorna omkring att skratta med Dig åt fienden så att denne blir tyst. Blir fienden tyst har du vunnit diskussionen som ni tidigare diskuterade även om Du egentligen hade fel. Det handlar om att bara anfalla! Försvarar du förlorar du. Om du är ett pucko och nån säger att du är det så skall du inte försöka bortförklara det utan flytta fokus och anfalla omedelbart! Kontra kontra kontra! Gärna med nåt uppfinningsrikt eller sjukt, då skrattar folk.
Typ: "Jag har iallafall inte mjäll på mina axlar, fast det matchar dig som är så söt eftersom det påminner mycket om strösocker... mm mm mm..."
Resultat: Angriparen torde bli förvånad och i bästa fall generad, börjar denne försvara sig är en poäng vunnen.
Om det är så att Du har hamnat i en diskussion med exempelvis vänsterpartister, dvs det känns som om fienden inte kan ta emot sunda värderingar. Då bör & skall Du ta itu med vad jag skulle vilja kalla härska och söndra. Devide et impera!
Fienden skall brytas ner och hamna i synonym med: Vrak.
Detta nås genom att ange falska källor för att supporta dina argument tills fienden blir komplett vansinning.
"Det var ett finskt/amerikanskt forskningsteam som kom med en rapport i förrgår som visade att blah blah blah"
Nedan är ett exempel på en person som borde läst min guide & kontrat.
HAAAAAHAHAHAHAHA FILMEN ÄR JU FÖR FAN ASKUL!!!!!!! HAHAHAHAHA!! SER NI HENNES MIN? HAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHHA!!!
Min granne Johan Willamo noppar sina ögonbryn. Dom är för närvarande fyrkantiga. Ser ut som "en pixel".
In i skrattets finrum direkt
Jag åkte hem till Södertälje igår & jag ämnar att stanna här tills på fredag.
När jag kom tillbaka till Skövde efter jul glömde jag pappas lexusnyckel i rockfickan. Nu tänkte jag överaska min familj, så jag hade inte förvarnat om min ankomst. Min plan var att åka hem, sno lexusen och köra en sväng för att skrämma skiten ur dom! Bara på skoj liksom ;)
...Meeen när jag kom hem var ingen hemma & bilen borta. Ganska tung access denied.
Nå, jag hade uppdrag att slutföra också. Jag, Paco & Lokaniii skulle servera på ett bröllop. Det mesta gick bra förutom att varmvattnet försvann vilket gjorde det svårt att diska. Speciellt tjejernas läppglans-glas ;). Mat fanns det iaf i mängder! Äntligen fick jag frossa som det i-landsbarn jag är, hurra!
Det var ett tillfälle när jag kom in i köket då Paco sitter böjd vid en låda. Jag frågade vad han gjorde och lömskt - tänk Gollum - så vände han sig om med munnen full utav sockerkaka, utbrister ett "Glifbj!!" så att det sprutar bröd överallt och kör in en sockerkaka i munnen på mig. Herregud vad god den var! Där satt vi & åt medan Lokani satt i baren...
Det var en som kom dit i vit T-shirt, väst & slips. Gör man så eller? Satans powermäsk, dress up or die! skulle jag vilja säga till honom. Men han var större än mig, såg ut att kunna heta kreatin i mellannamn, brrr... farligt farligt!
Vi som serverade kom först och gick sist, vi plockade bord, stolar & drack nån öl medan vi skanderade "Fanan vår är grön & vit". Därefter fortsatte vi till Lokani för efterfest med Fifa, Erik (kan vara Södertäljes bästa Erik) & två andra schnubbar.
Peder från Borås, du är vad jag skulle vilja kalla - jag skulle vilja kalla dig många saker, roliga saker som hade med ditt wife-beat linne eller slips a lá hängsnara - men idag nöjjer jag mig med att benämna dig: Shit-snacker. Jag kommer inte riktigt ihåg vad vi diskuterade, men jag vet att du sa att Borås hade hundratusen invånare. Vet du vad? Jag har kollat Internets kanske bästa källa wikipedia, Borås har 63441 invånare och snart 63440...
Senare idag ämnar jag att ha en kort svar-på-tal föreläsning. Skulle jag skriva en bok om saken skulle titeln vara: "Besegra din fiende med personangrepp & granatäpplen"
Tack för mig. P-man is back.
Tolv procent av jordens yta är permanent täckt av snö och is.
Busfrö!
Det var iallafall trevligt igårkväll - med en överaskning a lá alpha-david halv 1 som pricken över i:et... ;) Alltid en historia i beredskap:
"...o så var jag hemma hos Hugin och dom där jag gick ut på balkongen. Där låg det massa soppor och handbollsspelare som man är tog man en och svingade va, så man fick den här pendeln, ni hajjar? Jag tänkte skänka den till grannen, men nä, det ramlade ju ner på marken... och det råkade ligga räkningar i den som vaktmästarna såg, så hugin & hans tjej fick ju röjja upp där dagen efter! Hahaha" He he he...
Jag råkade få mitt ego uppblåst ytterliggare igår. Det är absolut inte bra för mig, jag har redan tunga problem med att vara ödmjuk, nu briserar hela min garnision av ödmjukshetsceller i huvudet. Vi satt och fikade på pims, jag & Zakarias, Sebbe, Ida, Malle, Karro & lilla Malin. Plötsligt kommer den fram en herre och slänger ett visitkort framför mig & säger: "Klockan 16" och går omedelbart därifrån.
Första reflexen var att det var nån typ, luffare som la fram ett sånt här kort där det stod hur synd det var om han & hans familj. Ni vet sånna där lappar dom lägger på ens säte i tunnelbanan? Men sen tittade jag på kortet :)
Vill du bli modell?
Smickrande ;) Tänk vilket skönt extrajobb det skulle vara va? Sitta där som ett mongo på en stol med lite blixtrar i ansiktet. Tråkigt att jag ska iväg på uppdrag idag =/ Jag har ett busstreck att begå, skall bli rapport senare om det lyckas eller ej.
Damerna i en kortlek kallas av många för Bomans flickor, detta efter korttillverkaren Alexander Boman.
Emos, vik hädan!
Bara hon kompenserar ju för 10 fotomodeller, hohoho...
Hon var iallfall anti allt som var snyggt och fint. Jag ställer mig frågandes till alla sånna mäsk där ute som vill fördunkla världen: Vad är grejjen?
För övrigt bryr jag mig inte om sånna små tjackmonster - men den här utställningen hon håller på med, det räknas bergis som nåt kulturrtjofräs vilket i sin tur är som en synonym med bidrag. Hon får säkert pengar för hennes skit. Det stör mig något så oerhört.
Jag fattar inte hela den där kulturgrejjen. Om nu film & böcker är kultur - så borde playstation 3 spel också ha moms på 6%. Det är hyckleri det här. Fan, jag blir surare och surare bara jag tänker på det här. Jag börjar tänka på kulturmänniskor, ett gäng flum är vad dom är. Som det där halvpuckot som sprejade ner tunnelbanan i Stockholm. "Amen det här är kultur"
Tänk om någon där ute skulle vända ut och in på hans skinn. Det skulle jag kalla konst & kultur det, he he he...
Mitt rekord att skapa en kladdkakasmet skapades våren 2004 med Matheus Willamo, två och en halv minut tog det.
08:or among peasants ;)
"Hm, jag har nog ett projekt... men är samtidigt öppen för förslag..."
"Ah, ja, man vill ju inte låsa sig och gå miste om nåt, det vore ju tråkigt. Man måste ju kunna byta fil, man måste ju kunna köra om! Vroom vrooom!!"
"Ha, exakt! Vad vore essingeleden utan avfarter liksom?"
"HAAHAAAAHAHAHA"
"HAHAHAHAHAHAHA"
*tystnad*
En blåvals hjärta är stort som en mindre bil.
Öh, t..tja!
ARGH!
Har ni tänkt på hur ofta det är just Den gången som man tänkt: "äh, jag skiter i o fixa mig, ska ju bara iväg en sväng" som man träffar den här snygga tjejen.
Herregud vad det stör mig. Som idag, jag vandrar iväg till skolan med världens morgonfluff a lá sprängd forskare och givetvis hör jag en ljus röst bredvid mig:
"..Godmorgon"
"AAAH!!!!! Öh, t..tja!"
"Läget?"
"Stressad, du kanske ser, eller äh, fan, du - vi hörs!"
RETREAT!!!!!
Det är inte alltid så lätt...
Mellan 1923 och 1981 var det bara tillåtet för män att åka Vasaloppet.
Vila? Knappast va...
*KNACK KNACK KNACK*
vem fan ere nurå.. muttrade jag för mig själv och hasade mig iväg till dörren. Där står Ida med ett leende som går från öra till öra och kort efter droppar Ida & Sara in.
"Vi ska till kåren, du ska med va?"
Jag hade det ju så bra. Så bra. Vill inte till kåren. Vill inte, vill inte, vill inte.
"Ah, javafan, jag hänger med, ska ba byta om..."
Sen satt man där som vilket mäsk som helst.
...Det var iallafall väldigt trevligt ;)
Det var den franske kemisten Michel Cleveur som 1816 kom på idén att utvinna ämnet stearin ur djurfett. 5 år senare, 1821, startar den första stearinljusfabriken i Frankrike.
Ventilera, ventilera, ventilera!
Rätta mig om jag har fel, men det är väl bara att stanna i Sverige? Tjack, tjack, tjaaaaaaack! Det skulle se roligt ut om planet liksom landade utanför deras hus och tvingade in dom i planet; "NI HAR SEMESTER, FATTARNI, NI SKA MED!!!!"
Slutligen roar det mig att dom går ut med en bild på sig själva.
"Vi måste åka dit" Haha - gör derå.
Sånt tycker alltid jag är roligt. Folk som är korkade och bifogar bild, hahaha...
Det är därför jag alltid ler när jag ser Mona Sahlin, hon drar fenomenet till sin spets.
Rädda Saab vill hon också. Gör det rå! säger jag. Facket har mycket pengar har jag hört, köp Saab. Det är ju skitsmart. Facket försvagas och folk kan fortsätta arbeta och spendera pengar i samhället. Två flugor i en smäll. Tänk om jag skulle starta igång världens industri, anställa tusentals och producera multifunktionella diskborstar som förutom diskborste ävenfungerar som tandborste och toalettborste. Tänk om folk inte skulle köpa min produkt och jag inte får nåt lån av banken för att de inser att min idé kanske inte är så bra. Ska då staten låna ut pengar? Mäsk.
Jag säger ba en sak; laissez faire, screw Mona & kooeeerrrrrr e vend!!!
A-systemet för pappersstorlek (A3, A4, A5 etc) är från början en tysk uppfinning som 1930 blev en internationell standard.
När man är för gammal för BRIS... ;)
.Karolina. What a weekend... säger:
kaffe???
Pontus, säger:
O, jag har just satt på, kom ner vetja
.Karolina. What a weekend... säger:
Okej, kommer om fem
.Karolina. What a weekend... säger:
då kan vi addda massa vänner åt mig på fejan:):):)
I mjukglass finns det ett förtjockningsmedel som utvinns ur tång.
Wtf?
Hm... ska hälla lite salt i, o lite paprika krydda... måste på med plattan också...
Ida: "AHA! Jettna flyttar tillbaka står det på FB!"
Malle: "Vafan, jag försöker hoppa av den här JÄVLA hästen, hur gör man, jag blir ju dödad!"
Pontus: "Tryck på cirkel, det står ju 'dismount' på skärmen..."
Ida: "Haha, ska kolla efter bävern på facebook..."
Malle: "Bäver? Aha, haha, han långa... MEN FAN, nu attackerar dom mig!!!!!"
...Juste, köttbuljong hade jag glömt ja... och peppar... puttra puttra, yes box...
Malle: "HAHA, kolla vad roligt han hoppar!!!
Senare
Ida: "Ha, såg ni! Jag gjorde 3 armhävningar!"
Pontus: "På knä?"
Ida: "Ja! Men det är väl bra... Det ska jag sms:a Sebbe om."
Malle: "Jag vill spela det hära, Tekken, Ida är du med!?"
Ida: Åh, ja, okej..."
Senare
Karro entrar Sjögrenianskt territorium, tänder några ljus.
Ida: "Malle, nu jävlar!"
Malle: "Ha, du dör ju."
Ida: "Meh, sluta göra samma sak hela tiden!"
Pontus: "Maten är klar!"
Vissa spindelarters hannar har en schysst överlevnadsinstinkt. För att undvika risken att bli uppäten efter parningen binder hanen fast honan med spindelväv innan han parar sig med henne.
Back on track!
Pax för att Chelsea får spela i UEFA nästa säsong. Pax för att Arsenal blir trea. Pax för att Bendtner & Eboue blir sålda till nåt skitlag, typ SSK, haha...
Phagofobi är den irrationella rädslan för att svälja.
Kontrakt, blue-ray & vinbärste
Till exempel i skolan: "Har det där rikspuckot som fortfarande använder fingrarna när han ska räkna till fem klarat den här kursen ska och kommer jag klara den också."
Eller i fotbollen: "Klarar den spillevinken 100 armhävningar utan morfin så gör jag också det."
Så tänker jag hela tiden. Det hjälper mig framåt. Efter att vi kört back-träning i en isig backe, intervaller & baklänges skulle vi vidare, och det rycker iväg en klunga. Jag hakar på och ena tränaren springer ikapp mig sida vid sida och säger:
"Vill du skriva på idag?"
Ah, kontraktsskrivning, jag vill ha gratis skor, fem uppsättningar av strumpor, många pass i straffområdet & en flaska med mitt namn på, det ska stå CJ Pontus Sjögren på den. Inte, inte INTE C-J Pontus Sjögren som vaktisarna skrivit på min dörr. Det är inget dubbelnamn, ser jag ut som en svamp kanske? Sen vill jag ha en banan varje onsdag, har vi ingen träning så vill jag ha den som eftersänd post i min brevlåda. Slutligen vill jag bli tilltalad som "ni" och inte "du" och aldrig bli tillfrågad om jag kan låna ut schampo - för mitt schampo är mitt schampo - se logiken flödar. Kan det här lösas skriver jag på direkt.
Kort & gott: Jag skrev inte på idag.
...Fast det var för att jag behövde ett speciellt studentkontrakt - måste lira med brunnsäng också ju ;) Hurra!
Ikväll hetsade Erik mig till ett impulsköp. Plötsligt sitter jag i hans bil och han stannar och slänger ut mig utanför en bankomat. Hux flux är jag tillbaka i min lägenhet med en blue-ray film i ena handen, Assasins creed i den andra & en vinbärs-te på det.
Skål!
Åtminstone 129 jounalister dödades år 2004, mer än en tredjedel i Irak.
TV4 sport är mäsk
Dom börjar med att säga att Sverige har blivit medaljlösa i nåt skidtjofräs. Vem vill höra det? Att sverige misslyckas med saker & ting. Sånt kan dom väl sända nån idiotisk tv-tid, typ onsdagsförmiddagar? Sen fortsätter dom med ett litet reportage om nepals slalomlandslag.
"Ve ar wery appy to be here, tis is challaging, love ski-ing, many thanks..."
...zzzzZZZzzz....
"I luv to represnt mai nation becaus..."
Men herregud!? SILENCE IS GOLDEN!
"...Och nu tar vi reklam, efter det är det hockey, bandy och internationell fotboll"
Vafan? Såklart att dom har fotboll sist eftersom det är mest intressant. Mäskmäskmäsk. Nu måste vi fotbollsanhängare se massa trams först, det är ju fruktansvärt orättvist och...
...Äh, jag går o lägger mig, tjoflöjt.
Kungariket Norge stavas på nynorska Kongeriket Noreg.
Meddelande
Till kvinnor och homosexuella män:
När ni knackar på dörrar - gör det högre. Dörren går inte sönder. Det kan vara så att lägenhetsägaren lyssnar på musik/står i duschen/lagar mat/sjunger/är på balkongen.
Skulle dörren gå sönder - skicka räkningen till Jonas H Lindberg i Lund. Det är så fantastisk roligt att se när han blir sur att det är värt följderna.
En gång i gymnasiet gjorde Rickard & Miriam honom till medlem i SSU, det var så kul att jag & doffen toppade det med att beställa en prenumeration av Illustrerad Vetenskap hem till herr Lindberg. Ni skulle sett hans min! "Det är nån jävel som gjort att jag får reklam av SSU och sen fick jag en Illustrerad Vetenskap i brevlådan, HELVETES JÄVLAR, NÅN SKALL DÖ!" HAAAAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!
Den historien slutade iallfall gott, jag ringde och presentera mig som Jonas H Lindberg och sa att jag inte beställt nåt, då fick jag (eller han dårå) en gratis tidning, haha... Tänk vilket busfrö man var va...
Filosofi i duschen
Det torde väl vara logiskt att tyngre människor skapar mer friktion och således skapar mer fotsvett - det hela låter väl vettigt?
Av detta kan man väl konkludera att tyngre människor sliter ut sina strumpor i större grad än normalviktiga personer. Det i sin tur gör att livslängden på en tjockis strumpa är kortare än för en smal individs strumpa.
Denna nyfunna insikt kan vara av godo att ta med i beräkning när man föder upp sina barn.
Samhällsupplysare Sjögren
Karnevalen i Rio har firats varje år sedan 1723.