Spontanitet och vårhormoner
Min studielust har nått en spärr, det är inte lätt att motivera sig med så fint väder omkring sig. Runt 12 gick jag o våldgästade Zacharias. Där såg det ungkarligt ut, det var lite sådär mysstökigt, saker överallt, skräp, tomma cola-burkar o så. Jag slog iaf ner mig slak som ett bananskal i hans datastol medan han låg rätt avdankad i sin sönderfestade soffa. Vi satt och vardagsklagade lite allmänt. Sen blev det tyst ett tag innan jag suckade till och sa:
"...Vill du ha pannkakor?"
"Va?"
"Jag tänkte laga pannkakor, vill du ha?"
"Ah... aa fan jag har en burk sylt här!" Så rotar han fram en burk jordgubbssylt bland alla tomma coca-colaburkar!Påpassligt va? Att ba ha en burk jordgubbssylt sådär bredvid sig, haha.
Sen stack jag & Karro till Ica maxi. Karro är blond egentligen men har färgat håret brunt, men det blonda har liksom börjat växa ut igen. Vi tappade bort varandra en gång där inne, men så hittade jag henne tillslut:
"Ha, jag tyckte allt att jag såg ett litet gult streck på ett brunt huvud, då visste jag att det var du, HAHAHA!"
Karro blev vild, skrek ut ett: "MEH" och slog mig med sin väska - fast då flög alla kontantkort o grejjer ut! Hihi. Det här var i kassan så massvis med ögon undrade vad som hände. Karro blev röd som en tomat och jag trummade vidare;
"Oj, mycket vårhormoner här va?"
Mohihihihi....
Leonardo DiCaprios första framträdande framför en kamera var i en reklamfilm för mjölk.
Tentatider var det ja...
"I Argyris teori är det också en premiss att allt avsiktligt beteende motiveras av något som vi vill uppnå. Men tänk om vi inser att det som vi eftersträvar att uppnå, det som driver oss att handla, inte är vad som vi egentligen vill? Att vi egentligen önskar något annat än det som vi tror oss önska?"
Djupt, så fruktansvärt djupt.
*Gäsp*
Fan, om man skulle ta och rensa kylskåpet...
...eller surfa in på synsam o kolla glasögon, funtar på att skaffa ett par för syns skull... hohoho...
Nej, för fan! Jag måste sluta hänga med göteborgare och slå ihop boken. Jag ber om ursäkt för göteborgshumorn. Jag drar till kåren, tjoflöjt!
Det var tysken Friedrich Sertüner som 1806 lyckades renframställa den verksamma substansen ur opium. Han döpte ämnet till morfin efter den grekiske sömnguden Morfeus.
Life of a högskolestudent
"ÖRHMMMM!?"
"RISE AND SHINE!!!!!"
"Fan Erik, är det sol ute?"
"Japp!"
"...happ"
Mycket riktigt, himlen är blå i Skövde och vi kilade iväg o handlade nybakat bröd. Vardagslyx.
Efter en frulle hos Erik är jag nu hemma. Bredvid mig ligger en uppslagen DN; "Förtroendet för Reinfeldt mot rekordnivå". Jag flinar och tar en sip kaffe medan Pyotr Ilych Tchaikovsky's nutcracker ljuder ur mina högtalare. Jag slänger huvudet åt sidan likadant som en dirigent gör med sin orkester i kapp med musiken.
Jag tittar åt mina växter som frodas och hänger mot ljuset, antar en fundersam min och vänder min blomlåda. Ha, sådärja, alla mina växter har nu back-slick, hihi.
Jag läser DN lite och 'fnuffar': "Mona Sahlin förlorar mer i stöd bland högutbildade än bland lågutbildade". Hm, det säger väl någonting i sig... säger jag högt för mig själv, flinar, tar en sip kaffe och vänder blad.
Frenologi är en gammal lära som förespråkar att man kan utläsa en människas karaktär utifrån skallens form.
Dedikerat till göteborgare & min far
Nya skor införskaffade. Det kommer att gå hett till ikväll. Det är ena riktiga stekarskor det här.
Hohohoho. He. Mihihi. ha.
De fem olikfärgade ringarna på OS-flaggan symboliserar föreningen av de fem kontinenterna och att OS ska vara en mötesplats för hela världens idrottare.
Godnatt, sov sött!
Remi säger:
gonatt krullmongo
Pontus, säger:
herrå lakritstomte
Remi säger:
käften toa-rens
Pontus, säger:
ok, om du gör det, slatt-i-diskhon
Så, föresten, hur säger du "godnatt" till den du raggar på, kan det bli så mycket finare än "dröm sött"? Eller ska man utveckla det där; "godnatt o sov så gott - ramla inte ner och bryt huvudet för hur ska vi då kunna kyssas?" Jag ska experimentera i det där sen och spana reaktionerna & rapportera.
Jag fick 19 spänn för min pant idag. Tack alla ni svin som skitar ner min lägenhet ;) Välkomna tillbaka.
Varför ska just Du vinna?
Vad är det för skitsnack, varför just jag ska vinna? För att jag är CJ Pontus Sjögren kanske. Motivera själv varför ert sketna pris är värd min uppmärksamhet era snåla jävlar.
Varje gång jag sitter där och tänker på varför jag ska vinna så slutar det alltid med nån snyfthistora, ni vet? Jag är en stackars herpessmittad dvärg som bor i ett litet satans hobbit-hus i norra norrland, jag är färgblind och har kronisk hicka och allt jag vill ha är er 70 tums TV och prenumeration på kattmat i två år. Ska vi säga att vi har en deal?
Fan för de där tävlingarna. Jag vinner aldrig. Har Du någonsin vunnit en tävling där du varit tvungen att "motivera varför just Du ska vinna"?
Panamahattar tillverkas i Equador. Namnet kommer av panamapalmen vars blad används till hatten.
Where is my reward?
Imorse skrek min väckarklocka 07:45 och jag svor högt! Jag förbannade Erik som djävulens hantlangare! Jag bad till Hades att hämta Erik och bada honom i Styx tills klockan iallafall slagit halv 10. Varför skulle vi gå upp såhär tidigt frågade jag mig själv, vi har ju inga föreläsningar för guds skull!? "Panta Pontus, ni ska panta burkar & handla frukost!"
Låter det som ett vettigt argument för att gå upp 07:45 eller? Det var ju helt sjukt och jag kände mig lika förjävlig som jag såg ut.
Men likväl stod vi där och lutade oss mot pantautomaten. Klockan var väl 08:07 och vi var ensamma där vid ICA Maxi. En timme senare satt vi hos Erik med nybakat bröd och te. Då var det plötsligt en jättebra idé att gå upp 07:45.
Efter det hastade jag iväg till biblioteket, satt mig och läste, gick iväg, köpte en latte, slet upp min medhavda Dagens Nyheter, läste och slängde den sen i papperskorgen sådär nonchalant utan att titta att den hamnade där. Jag hade ju siktat innan, och sen tittade jag i min bok igen. Oberörd. I en mikrosekund spanade jag runt omkring om någon hade iaktagit mig, det var ju skitsnyggt gjort liksom och jag var ju asnöjd!
Men nä, folk satt tyst och läste, jag var som hämtad ut den här gamla friends-reklamen som den där osynliga personen ni vet? Här uträttade jag stordåd och allt som hördes var nån nörd som bytte sida i sin bok. *blädder*
Nu är jag åter hemma - det är halvlek & jag ska tillbaka till biblioteket efter disken. Efter det då? Nån belöning eller? Nä, fysträning med den här brottar-klubben jag har joinat. Fan vad jag saknar after-skin. Ba att slappa till max efter en hård dag...
En kattunges ögonhålor är så stora att de tar upp halva huvudet storlek.
Så kan det gå
Det var träningsmatch idag och vi vann första halvleken och de andra, värs? västås? V-sås? Nåt sånt, dom vann andra halvleken, ska vi säga oavgjort då? Kanon. Skitmatch var det iaf.
Jag var vänsteryttermittfältare och bytte ut mig själv en kvart före slutsignal. Jag insåg efter noga övervägningar att kanske, kanske är det dags att skaffa sig ett par nya fotbollsskor.
Nån som vill köpa kanske? Tänk när jag blir känd då kan Du säga: "Ha, jag äger minsan herr Sjögrens gamla fotbollskängor!" Vad som skall tilläggas är är vänsterskon är i mycket bättre skick! Hörde jag 15 spänn och en kaffe någon?
Jorden rör sig genom rymden i en svagt elliptisk bana runt solen med en fart på cirka 30 kilometer i sekunden.
Två skötare & ett gruppboende
Lokani, Pacs & Pontus
Tjack förklaras på wikipedia som något som kan "säljas eller stjälas". Wikipedia har då alltid rätt!
Vesper, koeeeer ee venddd!
Mäsk är en simmig mellanprodukt vid tillverkning av öl och brännvin. Mäsken är en blandning (tyska: mesch) av krossad malt och vatten som vid mäskningen avser omvandla stärkelse till jäsningsbart socker. Den processen ger efter avsilning en fast foderråvara, drav, och den jäsbara delprodukten vört för fortsatt beredning.
Inte okej
"Vi gör alltid såhär hemma" sa Tom och rykte på axlarna.
Jag fnös högt och aggresivt, rykte upp kylskåpet, slängde snabbt kniven i diskmaskinen och slängde igen kylskåpsdörren med ett PANG. Sen tittade jag nöjt på Tom och klappade händerna mot varandra som om jag besegrat en demon.
När Remi var här förra veckan försökte han göra likadant fast med en osthyvel. Jag fick en snabb deja vy och blev förfärad. Det där argumentet med att "vi har alltid gjort så hemma" håller inte! Det är ju som om SAAB skulle säga: "Amen vi har ju alltid gått med förlust, så vi tänkte fortsätta med det" BÄTTRING, jag efterlyser bättring!
Ni människor där ute som sysslar med detta oacceptabla vidriga beteende, förstår inte ni att det här är äckligt? Kan vi komma överens om att ni slutar med det här?
Samhällsupplysare Sjögren
Mina tomatplantor är nu två centimeter höga!
Destroyed
Det vackra solskenet blev ersatt utav snöstorm. Det gick inte alls bra o spela fotboll i snön, så vi hade världens fys-kalas!
Först utomhus i stormen, hoppa häck, springa från kona till kona, tacklingsövning och intervalltrams.
Sen gick vi in och slängde upp benen på en bänk och skulle göra 75 armhävningar. "Bröstet ska nudda marken - jag skiter i hur ni delar upp det, ni kan göra 5 åt gången om ni vill, men 75 ska det bli." Våmb gör mig oproportionelig! Det matchar inte min karaktär att ha lika stora armar som lår. Inte alls!
Sen satt vi 90 grader och hoppade upp på varandras axlar och gjorde grodhopp och äh, vi gjorde skitmånga saker!
Men det värsta var i slutet när vi var två & två och den ena ligger ner och slänger upp sina ben som den andra som står upp direkt ska slunga mot marken, är ni med? Då, då kom alla tjejer o kollade. Liksom till sista övningen, SÅ JÄVLA ORÄTTVIST! Sebastian som jag parade ihop mig med är dessutom målvakt och slapp vissa fys-grejjer som vi andra gjorde, så han glänste som fan medan jag låg där och skrek efter morfin:
MORFIIIIIIIIN!!!!! MORFIN FÖR FAN! JAG DÖÖÖÖÖRRRRR!!!!!!!!!!!!
Ja, då står dom där. Ultra-ögongodis med Frida i spetsen. Där ligger jag. Strandad val 1.0. Dom tittar förvånat med sina vackra ögon djupa som brunnar. Jag möter deras blick med tungan ute likt en hund som sprungit aslänge, försöker frammana ett litet ironiskt leende, men då droppar det ner massa svett från håret ner i halsen och jag får kallsup och börjar hosta.
Well... tja, ska vi hångla?
Nå, nu belönar jag mig iaf med min fläskfilégryta-matlåda och sen ska jag på rehab hos Erik, pax för att avsluta den här kvällen bra!
En dödlig dos av arsenik är endast 120 milligram.
För jag inreder mitt hem med lycka
Efter en kort frulle @ Karro's packade jag mitt pick & pack och entrade bibblan för att starta igång mina tentastudier. När jag kom hem igen gick jag bara omkring i mitt ordnade kaos och log för mig själv. Där ligger kudden på golvet som jag slängde iväg av glädje när Almunia räddade straffen, där hänger min Arsenaltröja och vid balkongdörren ligger en tom tvåliters bravoförpackning smak äpple som jag kickade omkring på imorse när jag gick en bärsärkargång av lycka. Jag klarade 10 kickar ;)
På soffan hänger min Arsenaltjocktröja jag köpte i London när jag var 13, det fanns bara XL kvar, så jag köpte den för mina hårt besparade 600 schpänn. Den är fortfarande för stor och jag växer nog aldrig i den, men jag har en plan att tvätta den i 80 grader och ultra-torktumla den så att den ska krympa. Vad tror ni om det?
Lite för liten för XL
Räkningar, o trams städar jag undan illa kvickt, men de andra sakerna som ger lite glada minnen. Dom kan gärna få ligga kvar ett tag :)
Kinesiska muren och den gigantiska lersoldatsarmén tillverkades på initiativ av en och samma man, Kinas förste kejsare - Qin Shi Huangdi.
Roma Annihilated!
Skulle nån tappa en hink med cyanväte över Totti-spotti skulle jag vara den första att flina. Det lilla avskummet borde begravas på en annan planet. Jag avskyr den mannen.
Skönt då att Arsenal tog hand om saken, även fast det gick till straffläggning. Jag var egentligen aldrig nervös. Man kan ha trott det för att mina fönster blev immiga av min hyperventilation och för att jag byggde ut mitt svordomslexikon med några nya uppfinningsrika varianter. Men det var bara en bluff nu när jag tänker efter. Bara tanken att Arsenal inte skulle slå Roma sönder och samman är ju hädelse.
Premier Leagues fulaste målvakt? Kör i vind!
Efter att ett mäsk i Roma slog den avgörande straffen ovanför, rusade jag ut till kåren och svepte en öl i full Arsenalmundering. Jag nästan ser auran av lycka omkring mig. Det här kommer att sitta i länge...
Valspråket som agenten James Bonds familj har på sin vapensköld lyder "Världen Räcker Inte Till".
Bra kompis-support Frida ;)
Hennes lag och mitt delade plan ett tag och innan vi satte igång med övningar kilade jag förbi och sa en tjena, läget, bra, adjö.
Idag i skolan på rasten stod vi och pratade lite;
"Det var en tjej i vårt lag som spanade in dig ;)"
"Jaså..." Sa jag, höjde på ett ögonbryn med ett litet mikroleende och försökte se oberörd ut, jag försökte allt vad jag kunde! Men mitt leende och nyfikna kroppsspåk förådde mig.
"Ser hon bra ut då?"
"Ja, hon är trevlig."
Det blev en sån där hisklig tystnad. Jag kände hur mina ögonbryn drog ihop sig skeptiskt, hur jag putade med läpparna så där ledsamt. Jag hade simmat upp bland molnen och nu störtdök jag ner och på vägen sket en fågel på mig och jag landade i en hög bajs.
"Ja, hon är trevlig"
Jag vet precis vad det innebär! Det innebär att den intresserade är den där lönnfeta mittbacken med så stora lår att man vid första blicken frågar sig om Taj Mahal är ute på turné?
Jävla piss.
Människans blodomlopp är hyggligt långt. Alla kärl inräknade är det mellan 50 000 och 100 000 kilometer långt.
Fnisselifniss...hihi
Eric säger:
tjo ska du se fotboll ikväll?
Pontus, säger:
nä, jag tänkte sy faktiskt
Pontus, säger:
själv då?
Eric säger:
sy?
Eric säger:
:O
Eric säger:
va är nu detta :S
Pontus, säger:
Ja, med nål o tråd du vet? Man gör sånt med kläder. Det har jag sett på TV!
Pontus, säger:
Vad ska du göra ikväll då? Vill du sy med mig?
Eric säger:
haha, näe du men kan komma över och hålla dig sällskap
Pontus, säger:
Bra, jag behöver nån som kan blåsa koldioxid på mina växter, man kan ju inte göra allt du vet?
Eric säger:
haha, näe du det förstår jag
Bonde-Eric, jag ba skojjar lite med dig ^^
Ikväll raderas Roma ur Champions League, VIVA ARSENAL! Streamad Roma-Arsenal visas @ fort Sjögren. Alla är välkomna!*
*Kommunister, feminister, tjack, ostbågar, mäsk & veganer undanbedes.
Under en fotbollsmatch rör sig en elitspelare runt 11 kilometer.
I volunteer!
På träningen. Alla står i en ring och ena tränaren pratar
"Alright killar, nu är det snabbt fem-fem spel som gäller och ge fan i att tackla bakifrån eller med dobbarna före, och drar nån er i tröjjan så är det tillåtet att slå ut med armen i ansiktet på dom *gestikulerar och slår armen och högt åt sidan*" Omedelbart hörs ett gutturalt vrål: "AAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJ!!!! SATANS HELVETE!!"
och Axel tar sig för näsan, böjjer sig ner, signalerar verkligen smärta, kollar igen att näsan sitter kvar. Hela laget asgarvar, pekar och viker sig av skratt medan tränaren ber så hemsk mycket om ursäkt.
...Av nån anledning skedde ingen tröjdragning alls...
Känner du dig skräckslagen av att kräkas är du drabbad av aeronausifobi.
Heath Ledgder dog ju...
Drycken Gammel Dansk togs fram så sent som 1964.
Vi lägger ribban i väst-Sverige
Vår måne har utvidgat sin bana under miljarder år och den gör det fortfarande. Varje år drar sig månen cirka 4 centimeter från jorden.
Sluuuuurp
En erhört bra sak med att bo i en liten etta är att det är så nära till kylen...
Igår var föresten Gina, Erika & Oskar här. Vi såg The Notebook som jag fått itutat i mig att den skulle vara så satans bra, romantisk o alla skulle gråta o... ja, med den här bakgrundsfaktan ställer jag mig frågan varför jag gick med på o sen den... hm. . Aja, den var iallafall inte alls så speciell. Inte så som jag trodde iaf. Båda dör i slutet. Så, nu slipper Du också se den ;) hi hoho. ha. maha. heh. Varför offrar sig aldrig tjejer för oss män när det kommer till film nån gång? Jag som var sugen på en kulspruterunda, typ Saving Private Ryan, haha.
Iallafall så diskuterar vi nedladdning:
Erika: "...Amen hur laddar man ner då?"
Oskar: "Från piratebay?"
Erika: "Ja, där brukar jag ladda ner ifrån, men det går bara bra med musik, aldrig med film... hur gör man då?"
Oskar: "Öh, du gör samma sak"
Erika: "Vadå?"
Oskar: "Tryck på ladda ner, fast för film, haha!"
Gina: "Jag laddar aldrig ner saker..."
Pontus: "Hur får du musik o så till din dator då?"
Gina: "Erika laddar ner åt mig"
Erika: "ha, neee, gör jag ju inte!"
Gina: "haha, va, göru ju visste!"
Pontus: "Men varför laddar du inte ner själv?"
Gina: "Andra gör det åt mig, sen har jag aldrig hajjat det där..."
Erika: "Det är faktiskt svårt ibland... Ibland får man ju virus, man vet inte vad som är bra eller dåligt liksom..."
Pontus: "Haha, ni är säkert sånna dära som trycker på alla banners som blinkar; "YOU'RE A WINNER" "YOU'VE GOT 2 NEW MESSAGES" "WANNA BE RICH, CLICK HERE!"
*tystnad*
Gina: "...Men jag har faktiskt slutat med det nyss..."
HAAAAAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!
På Nya Guinea finns det ett språk som heter Taki. Vad som gör det så speciellt är att det bara innehåller 340 ord.