Pontmeisters

Jag har inte ätit en köttbit på tre veckor. Jag har mest ätit pasta med tonfisk. Har jag varit på bra humör har jag kanske varvat med köttbullar. För några dagar sen hade jag namnsdag - eller Carl - mitt mellannamn, då firade jag med färskpasta.

Jag har börjat fundera på hur människa smakar. Jag tänker att man kan slå två flugor i en smäll: Att bli av med någon och mätt på samma gång. ...Ett mycket frestande alternativ.

Men ikväll blir det kött. Åh, lövbiff. snart. SNART! Jag längtar tills jag sätter gaffeln i köttstycket och håller det i luften ovanför huvudet. Jag ska stirra på den och sen viska: "...Välkommen in" och lägga den i munnen...

Snart...

---

Svarta hål är en stjärna som fallit samman till ett litet klot. Hålet blir svart för tyngdkraften är så stor att inte ens ljus kan komma ut.

---

Det var singelafton på kåren igår. Innan var Oskar hemma hos mig & korkade upp en flarra vin. Vinet gav mig superkrafter och jag pulvriserade "Onda Oskar" på tekken. Paybacktime.

Vi gick iväg till en korridorsfest där vi satt och pratade med Gina & hennes kompis Erika. Erika är den andra 10:an jag sett på kort tid. Vem behöver norge?

Jaja, vi hade tunga diskussioner om vad det är för skillnad mellan pommes frites & strips. Våra damer, två sjuksköterskor, kan ha haft skövdes mest pipiga röster. Det gick alltså inte att höra vad dom sa när dom diskuterade som mest intesivt, det var ett kackel utan dess like. När så skedde började jag & Oskar skrika ut nån annan diskussion, vi började prata om sms-lån.
Erika, sjuksköterska som hon är, tyckte SYND om de människor som hade såna skulder för att de "kanske inte hinner läsa det finstilta..." Hon startade en klassisk fight inuti min kropp, det var en ängel på ena sidan axeln och en djävul på den andra sidan axeln.
Djävulen: "EVOLUTIONEN FÖRSÖKER ELIMINERA DESSA MÄNNISKOR - VARFÖR BRINGA MOTSTÅND TILL MODER NATUR?!!?"
Ängeln: "Alla människor förtjänar en andra chans, dom kanske hade en dålig period i livet..."
Djävulen: "HELVETE HELLER, får barnen i afrika ens en första chans? NÄ, OCH DOM BRYR DU DIG INTE OM - MEN NÅGRA RIKSMÄSK SOM FUCKAR UPP SIN EKONOMI DOM ÄR DET PLÖTSLIGT SYND OM!?!?"
Ängeln: "Men, hm, Pontus, du måste lägga fram det här på ett bra sätt - hon är ju fantastiskt vacker och du vet ju hur du mår när du ser vackra ledsna kvinnor..."
Djävulen: "Ha, jag säger ba en sak, wem bre sä? Hon är pojkvän, capisch?"
Ängeln: "Meh, hon kanske har snygga kompisar?"
Djävulen: "Hm, låt Oskar säga nåt först, går det åt skogen så gör det. Koeeeer e vend!"

Erika: "Jag tycker synd om dom människorna, dom kanske inte riktigt förstår vad dom gör..."
Pontus: "MEN VAFAN!?!?
Och så vidare...

Sen gick vi in på Ginas rum och det ramlar in en kvinno-omo. Hon pekade på mig och Oskar och sa att vi nog var ekonomer. Jaså, varför tror du det? Svarade vi och hon sa att det var för att vi hade skjortor och såg bra ut. Där stod vi och smaskade i oss beröm från en emo. Av nån anledning tog tjejerna över diskussionen, de hamnade till slut på World of Warcraft området för att emon spelade det. De diskuterade människors utseende. Herregud vilket kackel det var, jag hörde nästan ingenting med det slutade med att emon springer ut ur rummet skrikandes: FAN VAD JAG HATAR VACKRA MÄNNISKOR!!!" och slog igen dörren.
Erika muttrade tyst: Det som ser bra ut i någons öga - ser inte alls bra ut i nån annans öga...
Hohoho...

---

Framsidan av ett mynt kallas advers, baksidan kallas revers.

---

Måste ba kopiera ett inlägg från "Stureplans vackraste" som Remi visade mig, det är ju inte bara sant - utan fruktansvärt roligt! :D

Inavel

Skratta om ni vill, men när man är från Nykvarn och ens föräldrar är syskon så ligger det en stolthet i att ha just fem fingrar på varje hand.

---

Dagens outfit bestod utav: svarta skor från Din sko, mörkblåa strumpor från GANT, mörkblåa chinos från acne, mörkblå skjorta från Brothers, mörkblå överdragströjja med vissa inslag av rött & vitt från Brothers, handskar från torghandlare i Stockholm, dubbelfärgad mörkblå/svart halsduk från Pub i Stockholm, svart rock från Kappahl.

---

Jag, Andreas, Oskar & Delmy belägrade Harrys där vi tävlade i music-quiz & tog en öl. Det var fullt med folk, 31 lag var anmälda och det var rekord! Så vi satt tre på ena sidan och Andreas satt på den andra mitt emot mig och vi hade två äldre män bredvid oss. Äh, jag ritar en bild i paint... Ta raaa:

Dom bruna bollarna är andra studenter och dom två röda är de två äldre männen.

Dom började prata med mig & Andreas, fråga vad vi gjorde, vi frågade tillbaka och det visade sig att dom hade en konsultfirma och han som satt bredvid Andreas var väldigt snabb med att lämna fram sitt visitkort:


Först tänkte jag att han var en mupp som ville skryta med att han var VD, men efter ett tag ändrade jag inställning, han var ju faktiskt riktigt skön ;). Hans kollega var 51 och själva VD:n, Jan, var nog lite äldre, kanske 55.

Jan: "Så, vad pluggar ni med då?"
Pontus: "Jag läser till ekonom."
Andreas: "Jag läser till sjuksköterska."
Jan: Jaha, HELVETE! Hur kan du låta dig förnedras av att bära titeln "sjuksköterska"!? Säg "Sjukskötare" för helsike!"
Andreas: "Men det heter "Sjuksköterska...."
Jan: "Jajajajajaja, det var ett jäkla snack. Det är ju så in i bövelen fel att det inte är sant!!!"

Senare under kvällen:

Jan: "Ni är iallafall Sveriges framtid! Det är dags att sånna som ni återerövrar vad som är vårt rättmätiga territorium! Sverige har blivit så jäkla mjäkigt, det är dags för en ny era!"
Vi satt leendes och nickade instämmande osäkra på om han var allvarlig eller ej.
Jag & Andreas i kör: "Absolut!"
Jan: Estland, Lettlant, Litauen, Danmark, Hinterpommern, Ukraina skall enas under svensk flagg!! Visste ni att Stockholm, vår hufvudstad, en gång låg i mitten av det svenska riket?"
Pontus: "Jaha, här låter kanon, jag tycker vi börjar med Danmark..."
Jan eldade upp våra patriotiska känslor och böjde sig sedan framåt och tecknade att vi skulle göra likadant och så började han först att föreläsa med lågröst, en röst som eskalerade vilt...
Jan: "Dom här balt-länderna tror jag att vi kan förhandla oss till, men Polen, Polen... för det behöver vi kärnvapen mina herrar. Med hot kan det gå vägen! Vi skall rikta kärnvapenspetsar mot Polen så ska vi se att de också vill förhandla, he he he..."
Vid den här tidpunkten skrek vi av skratt, han var ju helt otroligt allvarlig och bara tanken att framställa kärnvapen för att erövra Polen var ju hur sjukt kul som helst, jag menar vad har Polen? Lite odlingsmark och könssjukdomar liksom. 

Efter ett tag bjöd dom mig & Andreas på öl, skratten ekade & kvällen fortskred enligt planerna. Vår basplan var att gå hem till mig o ha mellanfest för att sen gå till Husaren.
Eftersom att dom var så sköna gamla gubbar så bjöd jag hem dom till mig på mellanfest men då föreslog Jan att vi skulle gå till lounge-baren på Scandic hotell så att "vi kan ju bjuda er fattiga studenter på några drinkar!"

Sagt och gjort, fyra studenter, en 55 årig VD och en 51 årig kollega entrade Scandic. Där satt vi en timme och drack & dom betalade allt :D Dom hängde till o med in på Husaren en sväng men vände ganska snabbt efter att ha insett att det nog inte var deras nisch, haha! 

Så kan det gå, en vanlig torsdag i Skövde - och idag är det singelafton på Kåren... Tralalala....

---

 Den första Oscarsgalan hölls i the Blossom Room på Hollywood Roosevelt Hotel.

---

I måndags la vi förslaget att köra en music quiz på Harrys på torsdag, alltså igår. En trevlig liten idé. Men i tisdags hände något. Jag vaknade och var förvirrad. Det lät som trummor innefrån. Jag försökte lyssna på min mage, men höll på att bryta ryggen & nacken när jag skulle försöka lägga örat mot magen. Jag beslöt mig för att sätta mig i ett väldigt tyst rum... och ja, jag hörde, det var nåt, något vid levern vibrerade! Den hade byts ut mot Maurice Ravel! Jag hoppade till förbryllat. Han satt där inuti mig, flinade och plånkade på Boléro. Det var en uppmaning.
 ...& man ska ju lyssna på sin magkänsla har jag hört...

Det blev en väldigt trevlig utekväll, men det hände så sjuka grejjer, ska fota en artifakt jag skaffat och så återkommer jag senare för nu är det föreläsning, hurra hurra!

---

Påståendet att adelsmännen har "blått blod" kommer från spanskans "sangre azul" och har att göra med att de ursprungliga spanjorerna var ljusare i huden än de invandrande judarna och morerna. Deras ådror syntes därför tydligare och såg blåare ut genom huden

---

Jag & Oskar träffar Sara, min gamla rara fadder. Sara ler ett snett leende och tittar med ena ögat i taket, med det andra i sin öl. Vi anar att Sara tagit några öl.
"Jag är INTE! bitter..."
Jag: "haha, okay..."
"Näpp..."
"Har det hänt nåt eller?"
"Naae, såhär är det: Min bästa kompis har kommit hit från Göteborg, så satt vi & David [alpha-david] och förfestade, och David ville inte gå till kåren. Men grejjen var ju att jag skulle visa kåren för min bästa kompis! Vad du vad hon säger?
"Nä"
"Hon säger att hon hellre går till Pims med David! hmpf! jag är inte bitter..."
Vi tyckte synd om Sara men flin-reflexen gick igång & vi fann plötsligt innehållsförteckning på våra öl väldigt intressanta och så flinade vi. Stackarn.
"Haha, varför följde du inte med då?"
"PRINCIPSKÄL!!!"
Skrek Sara ut och skulle demonstrativt ta en klunk öl och gå iväg, men hon missade en liten detalj, hon missade munnen... 
Blicken gick snabbt till ölens innehållsförteckning, försökte hålla emot, tänkte på tråkiga saker; mattor, sugrör, grisöron. Fan grisöron är ju rätt kul. Fördämningen brast & HAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Jag tänker in mig i samma situation och vet precis vad jag gjort om denna situation uppstått för mig. Jag skulle ringa bandidos, inte presentera mig alls. Jag skulle stå vid mitt fönster, med snedbena & spana ut i fjärran. Den karga vinden skulle dra i mina lockar medan kläderna fladdrade våldsamt. Jag skulle bara säga:
"Vi har en situation här - vad är lämpligt straff för förräderi? Jaså, punkterade lungor, händerna överkörda & en original gangster tatuering...åh... tempting...Vad kostar det? 50000!? Vafan, har ni studentrabatt rå? Nähä, jag får återkomma, ska ba ringa CSN och kolla om dom kan investera lite mer kapital i mig..."

---

En kyss innehåller i genomsnitt 9 milligram vatten, 0,7 gram protein, 0,7 gram fett, 0,45 gram salt plus ungfär 250 olika slags bakterier.

---

Jag har börjat bli fruktansvärt hungrig. Det är det här fotbollslagets störda träningars fel. I storstäder är det mycket mera teknik än här ute. Nu kommer straffet: Jag växte sönder mina favorit-chinos idag. Hål. Musklerna återvänder, men på vilken bekostnad va? Hmpf. En stor del av laget kan inte förstå mina problem. Varför inte då? Jo, dom har baggerjeans dom stoppar ner i sina strumpor. Jag flinar tyst åt dom. Hihihihi - tills nu när mina chinos exploderat. Skit.

Efter att jag kommit hem ramlade Oskar in i min lägenhet och slog ihjäl mig på tekken, totalt fel i facit - hur fan gick det till? Jag fann inget svar - och vi fann det bäst att avsluta kvällen på kåren med en öl.

...och Sverige makulerade Österrike. Everything proceeds according to plan, mohihihihi....

---

Om man inte tappar håret och lever tills man blir 77 år kan ens hår växa sammanlagt 111 mil under de åren. Det motsvarar nästan sträckan mellan Malmö och Umeå.

---

Mikroläraren reder ut begrepp.
"See ze graph here, see, I paint this line here, if I want, I, I, I paint it red, now I painted it red, I sink that su only need to click once, teh colour of ze line is now red."

Jag leker med tanken att interfoliera... "I appreciate that you enlighten us about the colour - I was almost sure that the line was blue, dumma käppkines."

Men så säger man ju inte. Herregud nej. Jag är ledig idag föresten, en våldgästning av IKEA står på schemat.

---

Enligt medeltida engelsk folktro så var det på alla hjärtans dag, den 14:e februari, som fåglarna parade sig.

---

Ha, igår hände en kul grej. Eller, äh, såhär var det. I lördags träffade jag massa nytt trevligt folk och dagen efter satt man där på facebook, kollade foton och gjorde sig bekant med människorna. Jag träffade min förtjusande granne Åsa för typ första gången och sen satt vi och chattade lite på facebook-chatten.
Jag hade suttit med musik hela dagen och blivit alldeles uppeppad, pysslat, städat, gjort allt i power! Just då satt jag o lyssnade på lejonkungenmusik och käkade. Så frågade hon typ: "Vad gör du då?" och jag i mitt uppeppade tillstånd läste inte det jag skrev en gång extra innan jag skickade, det kanske jag borde gjort.
"Jag sitter här och pumpar Elton John och slevar i mig ravioli, ganska skön kombo..."
Ju fler gånger jag läste vad jag skrivit desto mer skrattade jag. Haha, "pumpar Elton John" samtidigt som jag slevar ravioli, vilken man va? Haha...

Vi har inte pratat mer sen dess. Fan, gjorde jag bort mig nu igen?

---

Jorden väger ungefär 5 924 000 000 000 000 000 000 ton.

---

Jag såg två filmer igårkväll med Anderas, Oskar & Delmy, efter det satt vi och pratade och klockan blev väl halv 2 innan jag somnade.
Imorse blir jag väckt av att nån som ringt från porttelefonen. Det är liksom inte en trevlig melodi. Det låter som skövde garnison rustar för krig mot invaderande estlänningar. Det är en signal så hög att Karro framstås som en blyg liten flicka.

Jag tittar på klockan, 07:43, skriker ut ett stridsvrål, går upp & trycker på "öppna-knappen"! Några sekunder senare knackar det på dörren, jag tänder i hallen, ljuset gör att mina ögon stängs. Den som står där bakom måste ha nåt fruktansvärt viktigt att säga. *Dörren öppnas*
Den är min abcintglada norrlänning Martin som står där med ett flin.
"Martin... vafan gör du här!? Vi har ju föresläning klockan 3..."
"Jag var inne o lämna bilen på reparation, klockan 10 ska jag hämta den!"
"Happ..."
Jag går omedelbart tillbaka till sängen. Något som Martin direkt purket kommenterar:
"Jaha, det var ju hövligt... att gå o lägga sig."
Jag lägger huvudet i en kudde så att min lejonmorrning inte ska höras. Jag försöker omfamna johanna blund igen.
"Ha, kolla vad jag hitta! Chips! Undra om det går nån shyst morgon tv!?"
Jag vispar med mina händer fram och tillbaka i sängen likt vindrutetorkare på en bil, sökandes efter vassa eller hårda ting som kan orsaka skada. Dåligt med vassa saker i sängen. Jag sneglar på min ljusstake, jag såg en film när jag var liten när en agent slog ihjäl en skurk med en ljusstake.
...tempting...
Nå, till slut gick Martin iväg, kvar låg jag med ljudet av skid-kommentatorer & snöljud.

---

Du behöver inte vara Drakula för att vara skraj för kyrkor, du kan ju lida av ecclesiofobi, som är just rädsla för kyrkor.

---

Jag har en enkel filosofi med livet. Man ska skratta så mycket man kan hela tiden. Tänk när jag blir känd och folk skriver böcker, då ska det stå citerat under "meningen med livet"
"Man ska skratta så mycket man kan hela tiden" CJ Pontus Sjögren 1988-2088 e.kr.

Vidare vill jag påstå att 80% av alla historier folk berättar handlar om händelser i förfriskat tillstånd. Man skrattar ju mer i dimman, man skrattar åt allt. Allt är ba kul. Sen tenderar det ju att hända väldigt konstiga saker. Som igår, när det vandrade in två hemlösa på festen och började samla burkar! :D haha, hörde jag mäsk? stört kul! Vilka affärsmän! Det handlar om att vara på rätt ställe vid rätt tidpunkt.
...Undra om dom fick mycket OB, haha...

Men idag är det dagen efter och det är så skönt att inte göra någonting. Jag funderar på att göra en självförtroende-refill även fast det inte behövs. Jag har massa olika ritualer för sånt! Den skönaste är när jag går in i duschen och sjunger "du är så vacker utan spackel" men byter ut alla "du" mot "jag".
"jag eeee så vacker utan spackel att jag iiiiinte kaaaan förstå, ju mer jag kladdar, ju mer jag sabbar!!!!!!!!" osv, ni förstår.
Efter ett tag börjar jag alltid fnittra och då får jag kallsupar. Men i början känns det bra. I början känns det fantastiskt bra...

---

Hönor värper oberoende av om det finns en tupp närvarande.

---

Jag är inte en hysterisk person. Jag får sällan panik. När sådana tillfällen uppstår brukar min koncentration skärpas  och mitt logiska tänkande tar över all tankekraft.

Häromdan fick mitt logiska tänkande panik. Jag hade vart och köpt tavlor. Visst låter det vuxet? Tavlor. Gurgla ordet, lägg det i gomen och känn hur munnen vibrerar i slutet. TavlorrrrRRRrrr. Jag är en mycket vuxen man för tillfället. En vuxen man som appro på ingenting satsade sina sista 100 schpänn på expektkontot på Chelsea & Everton idag.

Jag hängde upp två tavlor & klappde händerna mot varandra som man gör när man gjort klart nåt händigt. *Klapp, klapp* Sen satt jag mina händer mot höften och begrundade mitt arbete. Omedvetet höjdes mitt ena ögonbryn, jag försökte vända huvudet, men det gick liksom inte! Ögonen började skela, jag blev som berusad, hjärnan vill att jag skulle titta på ett ställe, men det kändes så negativt laddat att jag genom nervryckningar försökte slita mig loss. Det oundvikliga skedde. Jag fick panik och sliter fram mobilen. Ringer "vädret", nej "Jonas drunk giant" nej! "Karro decibel".
"HaLlÅ dEt är KArro"
"TJA, DET ÄR PANIK, DU MÅSTE KOMMA HIT!"
"Va? Jag Är HoS Malle, men påväg hem Nu..."
"SKITBRA, TA MED DIG MASSOR MED KAJAL!"
"Vad ska d..."
"NO TIME TO EXPLAIN!"
"Jaja, jAg kommer...   

Jag pustar ut. Jag sätter mig vid väggen med benen spretandes rakt ut, det rinner ner för pannan. Jag biter mig i armen. Jag ställer mig frågan: "Varför biter jag mig i armen?" Inget svar ges. Till slut knackar det på dörren, Karro stiger in.

"HeJ Vad äR det frÅgan om?"
"Hörre du, vi har en operation att genomföra, ser du tavlan där?"
"Ja"
"Ser du att det är vitt på ett ställe som borde vara svart!?"
"Ja"
"Det är ju helt jävla sjukt! Vi ska sminka tavlan, langa fram kajalen!"
"Men Pontus..."
"JO, det är skitsmart! Do it!"
"okej...*börjar använda kajalen* ...men det här går ju inte..."
"Va!?"
"ja men tITta, det blir Ju alldeles smetIgt... du måste byta den här..."
Jag tittar på Karro med en gollumblick, den här osäkra, onda, trots-blicken. Hon tittar tillbaka som om jag är en TBC-smittad myra. Det är en blandad blick av arrogans, medlidande och sorg.

Jag mumlar nåt ohörbart, hänger upp tavlan på väggen, sätter mig skräddare i soffan och sätter på mitt playstation.

...Idag har jag bytt tavlan. Nu har jag en osminkad tavla på väggen. Den är fin.

---

Brödrosten introducerades på marknaden av General Electric i USA 1909.

---

Brunt snöslask, dis & smuts.

Jag fantiserar om vår så hårt att jag snart måste plugga in fingrarna i el-uttaget för att för fylla min energidepå som håller mitt hopp om vår uppe:

Värme, torra gator, bortsopat grus, ljus, fågelkvitter, tussilago, vitsippor, doften av en nyklippt fotbollsplan, lätta kläder, grilla utomhus, snart, snart snart...
 
Bara februari, mars & halva april kvar då. Hm.

---

En igelkottsunge kan inte rulla ihop sig förrän den är 11 dagar gammal.

---

Vi har sällsynt otur med vår nationalekonomi. Vi läser mikro för tillfället med en kines som föreläsare. Inget fel med det, inte heller gör det mig nåt att all mikro-undervisning är på engelska. Men man märker väldigt tydligt att hon inte har engelska som modersmål.
Det känns som man live-streamar en föreläsning från internet, men med ett modem - för det laggar och hackar, det stör mig & många andra.

Till o med detta skulle jag kunna ha översyn med, men det värsta av allt är att hon inte undervisar objektivt. Hon står där uppe och försvarar monopol, handelshinder & reglering av priser. Mäsk! Bara för att den där käppkinesen kommer från en diktatur... 

Det är lite tragikomiskt, man investerar tid & pengar och får en laggande kommunistkines. Jag kliar mig i mitt fem-dagars-skägg, hittar tillslut ett hårstrå som jag gnider och tänker: "Är det här fair?"

---

En råtta klarar sig utan vatten längre än en kamel.

---

Hallå i stugan!
Så svarar min pappa i telefon ibland. Det förbryllade mig när jag var liten - hur visste han att den han pratade med satt i en stuga? Hm.

Nåväl. Samhällsupplysare Sjögren har återigen väckts i sin slummer av...*trumvirvel* tamtara-ram: Mäskpersoner.
Jag tänker på hur folk beteer sig när det kommer till filmtittande. Det utgör ju faktiskt en stor del av en människas liv. Ibland känns det som om man bara har två alternativ - antingen kröka eller att kolla på fillm, eller hur?
Lördagkväll - nah, har inte lust att gå på krogen... ska vi spela munspel?
Nah, vi ser en film istället...

Häromdan såg jag och sju glada studenter Tropic Thunder hemma hos mig, Karro syndande 45 minuter in i filmen:
"...Hur långt är det kvar på filmen?"

Asså - säger man så eller? Sänder det inte ut dåliga vibbar såsom "den här filmen var inte så bra" "jag hatar sällskapet" "fan, godiset är slut"? Nånting är det ju.

Vidare får folk som sett filmen tidigare - det hände visserligen inte härmomdan, men det händer att folk säger: "Åh, det här är skitkul!" "Det här är det bästa i filmen!" "Det som kommer snart är helt sjukt!"
Ja, det är inte så att din filmtittande kompanjon utan förvarning injiecerar en spruta cyanväte i pannan och slocknar - eller, chansen för det kan man väl ändå anse som ganska liten, inte sant? Min poäng är att man inte vill ha nån annans värderingar. Man ser filmen själv. SILENCE.... IS.... GOLDEN!!!!

Folk som prasslar med godis i extremt prassliga påsar - vet ni vad? Jag önskar livet ur er! Jag vill att ni får plötslig diabetes! Jag vill lägga en råttfälla i er påse!
Ändock värre är det med ni djävulens tjänare som smaskar! Hur fan har er sort kunnat evolutionera till idag? Den frågan är värd att forska i. Jag grips av impulser att strypa smaskare på filmkvällar med närmaste lakritsrem. Jag vill titulera mig som filantrop och radera er, av samma anledning varför man gallrar äpplen ;)

Nå, till de sista basic-reglerna. Om det rör sig om romantiska förhållanden - låt oss säga att det är två killar och två tjejer som ska se en film. Detta säger jag till tjejerna - vi män förstår sånt. Sätt er inte bredvid varandra, inte inte inte, herregud - tror ni på det själva att primary objective är att vi vill se en bra film? Inte ens ni vill ju det, era tjack. "buhu, vi kanske vill vara svåra"
Det är man väl innan man fått till stånd med en filmkväll!? När ni väl är där hajjar ju en halvpuckad apa att det kan finnas ett intresse...
Och sist men, satan! Inte minst - ostbågar är förbannat. Saken med ostbågar är att dom är goda men luktar förjävligt... Ungefär motsatsen till sköljmedel (det vet jag av egna erfarenheter) hahaha! Äter nån ostbågar så måste alla äta ostbågar för att det ska bli bra, men det gör ju inte 4/5 tjejer för dom går ju på en så kallad diet, tills dess att det är dags för bakismat för då går det bra att trycka ner 4 liter bearneissås.

Fasen vilket power-inlägg!
Slutligen; bästa Skövdebor, det har kommit till min kännedom att ni faktiskt är nåt tjugotal, men aldrig får jag några kommentarer av er, sådana uppskattas :)

---

Ordet tunnland kommer ursprungligen från den areal som motsvarar en tunnas utsäde.

---

En annan ganska sjuk grej som hände i Åre var när jag gick hem till mina tre vänner efter en after ski och omedelbart drabbades av ångest. Paco låg med stirrig blick och tittade i taket, Vesper sprang omkring och skrek kvinno-stridsrop och Alex, Alex var en mycket schleten man.


Stirrig Paco 19:04

Jag fick panik! "AAAHHHh, jag kan inte vara här, har ni inga shysta grannar? Har ni några norskor till grannar!?"
Alex: "Ha! Det har vi faktiskt, fyra hus bort!"
Jag sken upp som en raket, tog mina saker och kilade ut och kikade igenom fönster här och där. Mycket riktigt, där satt fyra tajta blonda norskor, åt pizza, krökade & gjorde sig iordning. Alla celler i mitt känslocentra gjorde vågen vilket fick som följd att jag bara öppnade dörren och gick in. Omedelbart fick jag en "vem-fan-är-du-blick", men 10 minuter senare satt vi där och skrattade och spelade bussen.


Jag & Maiken


Fröken Foss

Hux flux kom alex in med toffler och sin päls - inget under. Han var förvirrad men glad att jag ordnat nya allierade i kampen mot dimman.


Plötsligt kommer Vesper inrusandes och skriker: "NI MÅSTE KOMMA, DET ÄR DEFCON 5, PACO SLICKAR PÅ VÄGGEN OCH ÄTER KALASPUFFAR!!!!"



Paco kommer också in efter ett tag, berättar om hur han & alex åkt finlandsfärja för att köpa billig sprit - battlar med Maiken i nån sprittävling som slutar med att lilla Thomas slår huvudet i elementet och finner ro. Norskorna skrattar åt spektaklet och kommenterar:
Line: "jag har varit i finland og kjøpt 7 liter med sprit"
Katarina: maiken, du måste ladda! fader som han tryna a line, utrolig at den lille kroppen din klarte å dytte han så langt!

Vid ett tillfälle när vi satt i soffan så berättade Maiken nåt men så stakade hon sig och jag skrek omedelbart: "HAHA!!!! Du laggar! Du är windows 95, *hackar med huvudet fram och tillbaka och gör modem-ljud* *tac-tac-iiii-ååå-tac-tac* hahahahaha!!"
Av någon anledning tyckte dom att det var fruktansvärt roligt, nu har dom döpt sina album på facebook till Windows 95, samt sina status till: "Maiken er Windows 95, haha!"

Tillslut kilade vi till krogen. Fan, jag har en satans akilleshäl med en svaghet för vackra kvinnor...

---

Det behövs 150 000 saffranskrokusar för att få ihop till ett kilo saffran. Förr användes saffran till att färga kläder, men processen var så dyrbar att bara kungar hade råd att bära de kläderna.

---

SMS skickat till Mikael Troncolovic 03:04
"Haha, kissar neongult!"
SMS mottaget från Mikael Troncolovic 03:07
"Hahaha jag pissa oxå precis o tänkte va in i helvete! Undra om pontus har samma färg! :-)"

Så kan det låta efter en nykter kväll på kåren. Det var tema: "After ski", jag & Miki hade med oss Sambrocca & C-vitamin granatäpple & lime. I baren bad vi om två glas vatten, drinkblandare, is & sugrör. Sen gick vi omkring bland resten av alla alkoholiserade studenter och körde power-rehab. Vi var inte lika hardcore som Sebbe som dansade med sin snowboard på dansgolvet... ;)

Annat var det med after ski i Åre, en gång ramlade jag, Erik & Oskar in på Dippan och - här kommer den klassiska frasen: "Vi skulle bara ta en öl" och liksom koppla av lite. En blev snabbt tre och sen så anlände Paco, Vesper & Alex som insisterade på att det dags för fler öl. Det slutade med att jag stod på ett bord tillsammans med norrmän & norrskor med två mössor på huvudet och körde veven.
Efter after skin så stack jag & Oskar till ICA. Det var plötsligt väldigt kul att handla och att leka med matvaror. "HAHA, ÄTER FOLK SÅNT HÄR ELLER?! U-MÄNNISKOR!!!"  *
"Haha, tänk vad förvånade boysen blir om vi kommer hem med 50 st toalettpappersrullar istället för mat, dom kommer ba fråga "vad ska vi med det här till?" och så har vi inte ens ett bra svar!!! HAHAHAHHAHAHAHAA!!!"
och efter ett tag träffade vi en norsk jänta:
"TJA, är du från Norge!?"
"Hei, ja de er jag"
"HURRA!!!!! Alla ni skrattar åt mitt namn för att det finns en seriefigur som heter Pontus eller Pondus i Norge!"
"...hahaha...er de sant, heter du de?"
"Meh, fan heter du då?"
"Gunhil"
"HAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!! GUN-HIL!!! Stört kul, men du ser ju inte ut att vara 85 med ryggskott?"
"Og du ser icke ut som en seriefigur, hahaha"
"GUNHIL! HAHAHA, herregud vad roligt, vad heter dina föräldrar för nåt, dom måste ju gjort det här med namnsättande till en grej?"
"Hahaha Pondus, Pondus hahaha"
Det gnistrar så i ömsesidig kärlek mellan mig och norskor, det är som lady & lufsen om och om igen.

Och där stod vi och pekade på varandra och skrattade högt & Oskar försökte hålla sig själv på benen genom att stödja sig mot köttbullsdisken medan han kved av skratt :D

---

Uttrycket schack matt kommer från det arabiska uttrycket shah mat vilket betyder "konungen är död".

---

Jag känner mig som en 120-årig miljardär, extremt sliten & nöjd på samma gång. Herregud, jag är verkligen total destroyed och skulle en konstnär komma hem till min lägenhet och måla av den skulle han döpa målningen till Ångest, haha.

Allt har verkligen varit i power, det har inte varit nån stund på 5 dagar som man bara satt sig ner. Schemat varje dag såg ut såhär:
Upp klockan 9, frulle, ombyte, ut i backen vid halv 11. Hemma igen 3, bort med pjäxor - på med skor, MOT AFTERSKIN! Klockan slår 6, man är rätt förfriskad och kryper ner mot ICA och handlar, kommer hem, lagar middag, klockan slår halv 8 och förfesten drar igång på allvar. Vid 11 stod man i krogkön och halv 3 är man på okänd ort omringad av sprit. Som bäst somnade man väl vid halv fyra, som värst vid halv fem för att sedan kliva upp berusad klockan nio och kasta sig ut i backen.

Detta beteende tär onekligen på kroppen. Men det är priset man får betala för att nå extrem glädje, det känns som att hela resan varit ett ständigt skratt! :D Jag ska verkligen betala tillbaka nu och äta enligt GI-metoden hela februari, träna lagom, hyra yoga-filmer och strecha fram & tillbaka.

Men för tillfället behöver jag en lågavlönad pakistanier och jag behöver honom nu! Han ska städa upp min lägenhet, borsta mina tänder, laga mat och tvätta. Sen vill jag att han tilltalar mig "sir" och klär sig i enbart svarta kläder. Det matchar nämligen mina strumpor, mina pupiller och mina påsar under ögonen.

Det finns så otroligt många småhistorier jag skulle vilja berätta, det ploppar nog upp fler vart eftersom minnet kommer tillbaka. Men för tillfället ligger mina tankar hos mina tre vänner, Paco, Vesper & Alex som är kvar i Åre och lyckats pajja en ruta, skalla ett hål i väggen och haft sönder ett duschmunstycke.

Om man säger såhär: Det var - och är - inte tyst i Åre skidort.

---

Sveriges farligaste djur i modern tid är getingen, som mellan åren 1987 och 2002 dödade 28 personer.

---