Riksalarm!
Jag är på jobbet, men är ensam hela dagen och har glömt min matlåda. Hjälp en stackars u-människa i en i-landsvärld!
Köp en macka åt grabben. Han behöver det mer än DU, just nu.
Om precis en vecka fyller jag 21år.
Jag öppnar affärn!
Skäms.
Nu är kaffet klart. Dags att öppna butiken. Kom & handla lite vetja. Vi har nya kollektionen ute. Ses & hörs!
26 påvar har haft oturen att bli mördade.
Jag & IF Metall
Återkommer fredag kväll.
Varje korn popcorn har en vattenhalt på ungefär 13,5%.
En cykeltur med mamma Corelli
När jag slutade cyklade jag hem och då var det broöppning på vägen. Bredvid stod Davids äldsta syrra tyckte jag, men vi morshade inte. Sen fälldes bron ner och jag - som kan vara södertäljes snabbaste butiksbiträde på cykel - bikade iväg till birkakorset där det var rött lyse. Till slut kom Davids syrra ikapp och vi känner ju varandra så jag ba: "Hallå där!" och hon ba: "Nämen där är ju du, jag kände knappt igen dig!"
Sen pratade vi om massa saker och började cykla tillsammans, hon pratade en himla massa om nån Emma och Ida. Ida hette ju Davids andra syrra, men vem fan är Emma? Till slut började jag inse att hon såg äldre ut än 30.
...Är det verkligen... Davids syrra? Hm. Hon började prata om Italien och... AHA! Det är ju fan Ida Corellis morsha ju!
Hon lär ju inte komma ihåg vad jag heter. Men ha, gud vad trevlig jag var mot henne när jag var liten. Jag var kär i Ida när jag gick i femman och hade en mastermind-plan att verkligen vara så där svärmorsdrömtrevlig mot mamma Corelli. Ida skulle ju bli min fru, hallå? Hon var populärast i klassen och jag.. jag hade mittbena och kom till skolan med oboy-musche.
Det var för övrigt på tiden när jag åt hockeybullar & hängde med Tom Tillberg. Det var en gång som vi var hemma hos honom när han sa: "nä, nu får du fan skrida till handling, jag ringer och frågar chans på henne åt dig" "Meh, jag kan väl göra det själv..." "Gör det då?" "Nä.. jag vill inte... senare nån gång kanske" "NEJ, jag ringer nu!"
Så gjorde han det. Jag höll på att skämmas till döds. Ida svarade, hon hängde med Martina Larsson. Jag slog mig själv i ansiktet och tänkte ett "Nej, nu går det aldrig, Martina är ond..."
Efter mycket fnitter svarade hon "kanske" och sen slängde dom på luren.
Jag satt tyst. Tom var helt vild; "SER DU, DET HÄR KOMMER BLI SKITBRA!"
Det blev det inte alls. Jag vågade inte prata med varken Ida eller Martina på en vecka. Det var hemskt.
Men än idag är jag fortfarande väldigt god vän med mamma Corelli. Hon gillar mig.
Koalan är trädlevande och kommer ned på marken bara för att ta sig till ett annat träd eller för att slicka i sig jord, vilket förbättrar matsmältningen.
Ha, vet ni vad?
Det här har jag väntat på sen i November....
Renat brännvin från Västergötland har varunummer 1 på systembolaget.
En sommardag

...Föresten tar jag tillbaka allt bra jag sagt om cykeln. Efter att jag hyllade cykeln så började det regna på mig när jag var på väg till jobbet. Det var fint väder till en början men sen öppnade sig himlen och jag såg framför mig att jag cyklade in i världens spöregn. It was raining cats & dogs. När jag sen skulle hem fick jag punka på cykeln - förmodligen för att jag kör så sjukt snabbt.
Det hade jag givetvis glömt bort morgonen därpå och tog mammas cykel istället, fast där hade sadeln låst sig, så jag satt typ 40 cm ovanför marken och såg ut som ett kronmongo på permission.
Efter att farshans cykel blivit lagad ilade jag ner på stan ännu en gång och när jag skulle därifrån så hade nån idiotisk fågel skitit ner sadeln. ÅHHHHHHHHH!!!! Förstår ni att jag är arg?
Till råga på allt får jag världens cykelfrilla när jag kommer till jobbet. Jag skulle behöva installera ett plexiglas på cykelstyret...
År 1871 såldes den första korven utomhus i New York. Med bröd några år senare. Då användes fralla som korvbröd.
Pontus Sjögren likes this
Jag kan inte hjälpa det men jag tycker verkligen det är kul när folk har "åka-iväg"-status på facebook, som folk "likes". Alltså typ: "åker till grekland imorn" eller "packar, ska till gotland om några timmar"
"4 people likes this"
Precis som om folk tycker det är skönt att den personen försvinner, är ni med? Haha, jag sitter här och fnissar.
Eller "X has ended his/her relationship" och den personen är lite dyster, eller ett vrak.
"9 people likes this"
Visst är det roligt? Jag tycker det. Tycker jag det är roligt så gör minst en miljon till människor i världen det. Minst.
Jag ska till Liseberg på torsdag.
Koncentrationsproblem
Mamma med dotter kommer till disken. Mamman köper en en t-shirt och hennes, ja, sjukt snygga dotter ~19 står där och bara är.
Jag försöker ta betalt men skelar med ögonen som jag vore Alex efter två power king.
*bad thoughts out, nice thoughts in, bad thoughts out, nice thoughts in...*
"hur mycket är jag skyldig?"
"..."
"hallå?"
"wabada? Ja, jaha, öh, 498 kronor tack"
Det är faktiskt inte alltid så lätt!
Den första halskotan på oss människor heter Atlas.
Morgonrock
Hm. Min röst går till miljöpartiet. Medborgarlön vare va?
Beroende på art kan en giraff har upp till 5 stycken horn.
Klocka, asaviktigt!
Glömmer jag klockan blir jag utblottad, det saknas något. Man känner sig genomskinnlig och fantastiskt sårbar. Som knekten som glömt sin sköld, som rymdskeppet i star wars utan sin energisköld eller som tjockisen som just fettsugit sig. Något saknas och en vag känsla av obehag vägrar släppa taget. Helst av allt skulle jag vilja lägga mig i fosterställning och beväpna mig.
Hm, ville ba ha det sagt, skulle jag glömma klockan någon gång och bete mig konstigt så vet alla nu varför. Nu är det upp till mig att öpnna affären idag, *ka-tisch* klockan på, jag är redo för att skapa dagens bravader!
Indonesiens och Monacos flaggor är identiska.
Vi strosade runt på stan
Jag, Remi, Vesper & Pacs tog en fika. När vi fikar åker flyger det kängor till höger och vänster. Man vet det, att så fort någon blottar en akilleshäl då anfaller resten. Man hamnar under tunga attacker, överdrivna härmningar av det som gjordes fel och omfattande diskussioner om varför detta fel uppstod. Det blir till att blunda, slunga huvudet bakåt och släppa fram ett leende som säger: "go ahead, vit flagg..... vänta bara..." och så skrattar alla högt och samma procedur upprepas om och om igen.
Men vi strosade runt, riktigt långsamt, så långsamt att kroppen hann vingla till innan nästa steg sattes mot marken. Vi analyserade vår omgivning. På semestern kommer dom fram, alla muppar. Inte fan sitter det tjackmongon på vintern på stan inte. Men nu gör dom det. Ibland fäster jag blicken på något random tjack och så suckar jag lätt och tänker; "vad fyller du för funktion, egentligen...?" och så skakar jag bort tanken och går vidare.
Det är mer saker jag undrar när jag är på stan.
Varför har folk mjukisbyxor på sig? I synnerhet unga tjejer?
Varför står folk och röker direkt utanför affärer?
Vad är grejjen med att tjejer börjat ha herrskjortor på sig? Det ser ut som alla varit på bortamatch, är det meningen?
Från ingenstans avbryts tystnaden och tankarna utav Vespers röst:
"Fan, det skjuts för lite folk i den här stan..."
Lilla Vesper...
En kilt bärs aldrig av kvinnor, bara av män.
Bussresan
Jag slutade fyra och hade fått skjuts ner på stan så det blev till att ta bussen hem. Det var länge sen som jag åkte buss och jag hade glömt hur det var...
Jag steg på bussen och chauffören stämplade nonchalant min remsa och släppte ut en tung suck. Jag vandrade längre bak i bussen och mötte flera dystra blickar, andra stirrade med tomma ögon ut genom bussens fönster. Vid sista dörren slog jag mig ner och la mitt ena ben över det andra. Med en uttryckslös blick tittade jag från vänster till höger och analyserade min omgivning. Det var alldeles tyst, rent utav dödstyst förutom bussens krängande.
Bredvid satt en neongult klädd byggare med stora örhängen och flera plastpåsar fulla av nåt konstigt, massa jox. Mitt emot mig satt en orakad lönnfet gubbe med magväska och suckade. Längre bort satt en rakad kvinna som nästan doftade offentlig sektor, tunga sms-lån och ensamstående med fyra barn. Snett vänster ifrån mig satt en ung söt tös, våra blickar möttes snabbt och vid ett ögonkast hade ingen sett något speciellt. Men jag såg. Jag såg hur hon led. Hon var missplacerad, hennes blick var definitionen av hjälplös sorg och ett rop på hjälp. Framför henne satt en mamma med barnvagn och försökte hålla sitt barn i schack utan framgång...
Alla dessa personer skapade tillsammans ett abstrakt obehag. Ett obehag som än en gång påminde mig varför jag avskyr att åka den röda ormen. Min livsdos av att åka buss är nådd.
...Länge leve cykel, bil & jetplan!
Hemma & oförskämt välbehållen
Seglat - check!
Sett på när en tvåmeters man blivit rakad - check!
Badat naken med fem andra män - check!
Risbastat - check!
Tappat balansen - check!
Bränt mig - Nej! Hurra!
Har de andra bränt sig? - check
Eiffeltornet är 300 meter högt och var under nära tre årtionden världens högsta byggnad. Med radio och TV-antenner når tornet numera en höjd av 321 meter.
Seglarsäventyr
Teet är klart! Farväl mina bästa läsare. Om jag drunknar behöver ni inte ta självmord som den där Michael Jacksons fans. Jag vill bli aska och slängd i mälarbadet så att alla som spritt grillrök över mig under åren nu blir belagda med sukralos och tungmetaller.... mohihihiihii...
Den gula, giftiga varglaven som växer i Sverige, har fått sitt namn ifrån att man förr blandade ner lavan i kött för att snabbt förgifta närgångna vargar.
På med hjälmen Don Juan!
Förra sommaren genomförde jag och framförallt Johnny vissa uppdrag för att göra världen till en bättre plats, vi drog i vissa tåtar där, manipulerade några här och förvirrade omgivningen med oskyldiga leenden och charm.
JB, nån bulgar & jag på Rhodos
Det bästa var vid ett tillfälle då JB (som inte står för Johnny boy, utan Johnny B från den där låten där dom sjunger "Johnny be good" Johhny B=JB) tittade denna tös (som jag inte nämner vid namn på grund av eventuella mordförsök från arg (f.d) pojkvän) djupt i ögonen och frågade:
"Du... är du verkligen kär i din pojkvän?"
"...Ja?"
"Alltså pirrar det i magen när du ser honom och blir du sådär fånigt glad när du ser honom?
"...asså...näe...men.."
"Du måste ju vara ärlig mot dig själv."
"Jag gillar honom ju"
"Ja, men är det mer kompisgillande eller..."
"Asså... kanske... jag vet inte.."
Jag rycker in:
"I så fall är det ju bara elakt att vara tillsammans med honom, tänk om han skulle fortsätta vara tillsammans med dig fast att han inte vore kär..."
JB: "Ja, det missgynnar ju båda två!"
En vecka senare på facebook. "X has ended her relationship."
Nu blev det inget för varken JB eller mig med den här tösen, men bara saken att en vacker tös inte längre är med, vad jag skulle vilja kalla för "schnubbe" räcker för att den här världen nu är lite vackrare, lite bättre.
Liknande scenarion har uppstått i år. Min vapenbroder flyger flygplan i USA så det faller på mig att ikläda den skinande rustning som doftar romantik, rosor & list för att än en gång förgöra ondskans schnubbar som stjäl och lägger beslag på de töser som rättmäktigt tillfaller de som besitter karisma, humor & elegans!
Nå, schnubbar där ute, eder tid är över. Vik hädan.
Havsuttern har 110000-125000 hårstrån per kvadratcentimeter och har därför djurrikets tätaste päls. Pälsen är så tät att uttern inte behöver något skyddande fettlager vid huden. Jämförelsevis så har en hund cirka 1000 hår per kvadratcentimeter.
Semester
Jag sitter här på min baksida med min bärbara dator och känner skogens doft och hör vindens brus som ruskar runt i träden här bredvid, björk, lärkträd, rönn, lönn, gran & tall. You name it va.
Det är kolossal kraftsamling som pågår. Det är nämligen dags för Beach volley med stort B. Jag har hoppat omkring i luften böjd som en parantes och sedan luftsmashat med full kraft bara för att få in svingen. Ptja. Eller så har jag ätit glass. Spelar ingen roll. Det är Beach volley på g.
Jag kilade ner till stan förut idag och klippte mig. "Brukar du ha håret bakåt"? frågade frisören och jag sa: "mja, alltså, eh, det står ju lite åt alla håll, vinden bestämmer, hoho, eller lite granna kanske, jo, jomen det brukar det väl vara, typ"
*SLUUUUUUUURPPPPPPPP* ...Hello bratie boy
...amen schena ;)
Skulle det vara så att man har en sjuklig rädsla för män så lider man nog av androfobi. Alla töser jag träffat har lidit av androfobi, antingen före eller efter att vi möts.
Inte så dumt nu va
Morgonfrukost ute i kungariket dammkärr med nybakade frallor till kvittrande fåglar och en porlande damm. Glass på stan och arbete i några timmar... middag på en skuggig plats med sommarbrisar och avslutningsvis lite beach volleyboll och msn-konversationer med Vesper.
Jesper säger:
*kyss i pannan*
Pontus, säger:
*svankar*
Jesper säger:
*ler*
Pontus, säger:
*fnissar*
Jesper säger:
*kissar*
Pontus, säger:
"...men VAD I HELVETE!"
Jesper säger:
hade en "sexdröm" inatt
men det sket sig
Älgen finns i hela Sverige, utom på Gotland.
Nämen tjenare tjenare!
Erente brännan? Kul o se dig igen din röda jävel. *knarkar after sun lotion*
Den första produkten i världen som fick en streckkod på sig var det amerikanska tuggummit Wrigley's.
Det var en sommarkväll
Vi ankom till trosa, såg straffläggningen, tog en tröstdrink och plötsligt satt jag i en bil med Johannes syrra, Gabbis polare. Jag förstod inte nåt förutom att vi än en gång skulle genomgå Tullen.

Alex hade svårt att välja mellan drinkar eller damer och hamnade någonstans mittemellan
Tullen. Slagsmålets födelse. Trosastekarnas fort och hemmaplan. Kvällen fortskred och det var många trevliga gamla vänner som närvarande. Jag köpte en ny tröja i förrgår den finns inte längre i min ägo. Jag gav bort den till tösen nedan. Hm.

Vi kilade iallafall hem och sov hos Johannes. I vadå? Två timmar. Klockan sju springer Johannes runt och slår sig tillslut ner vid sitt paino och drar igång världens jävla symfoni. Efter en blick omkring oss var spåren efter mitt & Alex chipskrig tydliga. Upp och hoppa, slänga sig i havet, sola.
Vi rundande av vår lördag med en visit till korpberget med kaffe, nybakade bullar och blokus i solnedgången. Fy farao vilka mysiga killar vi är!
Har man råkat ut för polydaktyli har man fötts med fler än tio fingrar och tio tår.
Casual Friday
Mycket prat om tullen idag. Det känns som om jag fått min livsdos av det där stället men man vet ju aldrig... Vem vill inte slå en high-five med Trosabratsen när tillfälle ges?
Forskare har kommit fram till att man kan se hur aggressiv en man är genom att titta på längden på hans fingrar.