Endorfinschprut!
Känns sjukt bra. Jag firar detta med att bränna av min nödpizza, en cola och ett avsnitt Gossip Girl ;)
XOXO P-man
Spetälska drabbar förutom människan bara ett enda djur - den syd- och mellanamerikanska bältan
It's beginning...
Kort & gott, om ni hittar en man där ute som ser bättre ut med mustasch än utan så säger det mer om hans fejs än om muschen.
Det är med dessa ord jag förklarar tentaskägg (exklusive mustasch) påbörjat. Folk här är väldigt blyga att gå med. Jag har hört alla ursäkter som finns. "Det börjar klia efter ett tag..." "jag har massa röda hårstrån ju..." "Jag har typ en kal fläck under hakan, ser jättekonstigt ut!" Dom här problemen har alla män, så det här är ju ingen ursäkt ;)
Brudar har ju experimenterat med sig själv sen de var 12, med smink, smycken, håruppsättningar och fan o hans mamma. Allt vi män får pyssla med är att välja en klocka och så har vi hår i ansiktet liksom. Kul. Det är vad vi har att leka med. FATTAR NI VAD IDIOTISKA NI KVINNOR DÄR UTE ÄR SOM BÖRJAR BRÅKA OM ATT EN KLOCKA ÄR DYR!? LÄGG IHOP ALLT ERT JÄVLA KRIMS KRAMS NI KÖPT SEN NI VAR ÅTTA SOM NI HAFT PÅ ER ÖVERALLT SKA NI SE ATT EN KLOCKA ÄR VÄRSTA BUDGETAFFÄREN! Puh! Det där var skönt.
Så, nu har jag världens bästa cover här, tentaskägg, jag vill ju egentligen bara vänta några veckor och se vad som händer...
Ge mig några dagar så...
En av de första mobiltelefonerna som inte hade ett batteri stort som en mindre väska är Ericssons NMT900-lur Curt. Den vägde 750 gram och hade en samtalstid på 12 minuter.
Beslutsångest
Nu ska jag frossa i kunskap hela kvällen...
...och om 10 år är jag stenrik.
Det finns över 500 namngivna fobier. En av de mer sällsynta är taurofobin där man är rädd för tjurar.
Episka Uppsala
Blöta & glada. Jag gillar dom här fotona när man har munnen öppen. Man ser så högutbildad ut då. Sen kan man ju undra vad det var för stolpskott som håller för linsen med sitt feta i-landsfinger...
1966 blev Cornelius Vreeswijk svartlistad för att han på skivan "Ballader och grimascher" sjöng om flickor som sålde sex.
Fjäskelifjäsk
Jag känner mig dock oerhört obekväm när sådana situationer uppstår. Jag vet inte hur jag ska bete mig! Låtsas som ingenting? Säga "va?" flera gånger för att få dom upprepa sin komplimang och sen skratta högt? Spela skitsvår för att saten ska kämpa för att få min gunst?
...Visserligen har jag hellre med fjäskare att göra än de där dum-tuffa som ska "impa" med att vara vad de tror är skitballa. Varje gång jag möter en sådan blir jag besviken på evolutionen. Om jorden funnits i 4 miljarder år, hur kan ett sånt beteende avlats fram?
Nåja. Vet ni vad? Ni imponerar inte på mig ett dugg och tillslut dör ni. Era jävlar. He he he...
Kan inte alla som ska träffa nya människor gå in med en trevlig attityd och en smula ödmjukhet? Går det fel då är den här personen ni ville "impa" på en skithög. Se, ibland är det enkelt att leva! :)
Idag köpte jag ny tandborste. Min förra köpte jag på min födelsedag förra året, 26 juli. Då var jag, Pacs & JB och våldgästade Lillehammer i Norge.
Såja!
Ptja. Det är inte varje dag man målar taket med mjölk.
Jag hade tänkt laga mat nu, men Erik smsade och berättade att han hade köttfärs över. Tänk, nu kan min lunchdisk få ligga där ett tag till, hurra!
Termitstackar kan bli så hårda att det behövs dynamit för att förstöra dem.
The Return of the P
God afton. Jag sitter på tåget med destination Skövde, Göteborg efter att ha haft en trevlig avstickare i Uppsala och hemma. Det har varit en fantastisk helg rent vänskapsmässigt, själsligt, alkoholmässigt, kärleksmässigt, ekonomiskt och idrottsmässigt.
Vi spände nämligen på Hölö idag med 5-2 och jag hade äran att scora ett. Alla som spelat fotboll i Södermanland känner till domaren Josef. Han är litet utav en legend. Den som inte fått gult kort av honom har inte spelat och citaten från honom finns det många av;
"Frispark!? Såg du inte?"
"Jak såg, menk kollade på klockhan"
"Det är hörna va?"
"Ja. Eller. Jak ändrhar, den är inkast"
"men va? Får DOM inkast när vi skulle haft hörna?"
Karln har rymt från Solrosens Gruppboende förstår ni - därför är han något labil.
Varför fick jag gult kort liksom? Ett frustrationens dödsvrål och några synpunkter var allt jag hade. Då var han snabbt framme. Den lille satan.
Den enda film jag sett på bio mer än en gång är sagan om de två tornen. Jag såg den tre gånger ;)
Kort lägesrapport
Jag fick många höjda ögonbryn och herregud-va-kasst-skämt-skratt. Det blev iallafall en trevlig afton, kul att se massa gamla ansikten :) Imorn är det match med Bronx och därefter måste jag tillbaka till mina växter, studier och polers. Snubben nedanför, Erik, är ställföreträdande trädgårdsmästare. Vi hördes på telefon häromdan...
"Hallå där!"
"Tjena Pontus, läget?"
"Kanon härva, själv då?"
"Jorå. Dina tomater däremot..." Säger Erik och släpper ut en lång suck och gör en lång konstpaus. Det är något allvarligt nu. Det ligger i luften. Jag känner det.
"...Dom, dom är nog rätt körda du..."
"Happ..."
Jaja. Tur att jag har en sån sund syn på växter och barn. Skaffar man flera har man alltid nån i reserv om det skulle trassla till sig! Inte sant?
Namnet alligator kommer från spanskans ord för ödla, "el lagarto".
*Rabblar listan*
*Slå ingen
*Nys inte
*Dreggla inte
*Ät inget med vitlök i
*Inga droger idag
*Rulla inte in dig i mattan och skrik att du är en kebabrulle
Det känns som om jag helgarderat mig. Det kan gå det här.
Sen är det dags att fira ikväll. Det är för närvarande hemligt vad vi ska fira, men vi ramlar nog ut på 550. Kan gå.
En fjärilshona lägger upp till 500 ägg under sin livstid.
Nä, nu blommar jesus!
"Svenska storbolag är för dåliga på jämställdhetsarbete och följer inte koden för bolagsstyrning, skriver Svenska Dagbladet. Den långsamma utvecklingen gör att jämställdhetsminister Nyamko Sabuni nu överväger kvotering till styrelser." källa, DI.se
Måste kännas bra att bli inkvoterad. "Hej, jag fick den här tjänsten - inte för att jag har de kvalifikationer som behövs utan för att jag har två tuttar"
Fler kvinnor än män studerar vidare för tillfället. I sinom tid ska vi nog se att det ändrar sig. Låt nu marknaden vara ifred fröken Sabuni.
Himla skönt att Chelskij fick pisk igår. Om nu bara Barca slår united sönder och samman kan jag börja le igen. Om Ronaldo gör en slängnick, missar bollen - träffar stolpen och slår ut alla tänder i munnen kanske jag till o med kan bjuda på ett skratt. Vem vet. *rotar fram barca-halsduken långt inne i garderoben*
Forskare har tagit fram en krasse som ändrar färg från grönt till rött när det växer nära sprängämnen. Tanken är att man lättare ska se var det finns landminor nedgrävda.
XO XO Gossip girl
Jag är lite efter, men kommer ikapp snabbt härva. Säsong ett av Gossip girl avslutade jag precis.
Nu har jag en fråga jag ska hålla helt öppen. När Du, bäste läsare, kysser - lutar du helst huvudet åt vänster eller åt höger?
Om du av outgrundlig anledning ska vara anonym måste du säga om du är en tjej eller kille. Det här är intressant. Jag vill ha svar på det här. Nu.
Norges nationalsång skrev av Bjørnstjerne Bjørnson.
Defence Mechanism status: Online
Ibland känner jag mig så sjukt långt evolutionerad - ibland tvärtom, som den där gången jag smakade på sköljmedel - men mina försvarsmekanismerceller i lobus frontalis, avdelning; Psykologiskt Försvar signalerade DEFCON 5 igårkväll.
Dopamin och seratonin flödade ut i nervsysstemet, jag började jämföra mig med emos och kriminella. Tankar som "jag kunde ju haft det värre..." började flyga runt.
Jag var ju fruktansvärt arg och såg inte alls hur det skulle kunna vara så. Mitt inre föreslog; "född i Göteborg?", "Nykterist?" eller "HIV-smittad såsse?"
Det kunde garanterat vara värre.
Nu ere blokustime ;) Sjukt bra!
Vi ska spela hos herrn nedanför. Kanske min tur att svina ner hos honom... Mohehehe...
Enligt författaren Ian Fleming var James Bonds pappa från Skottland och hans mamma fransyska.
Bevis - avsaknad av gud främjar emos
Det kostar 140 spänn första besöket på några mottagningar och sen, för att citera rakt av; En privat psykolog kostar 500-1200 kronor beroende på vilken typ av terapi man söker.
Vilken typ av terapi? Jag behöver all terapi som finns.
Jag tänker kort, "tänk om jag skulle blivit ett united fan, vad glad jag jag skulle ha varit" men det viftas bort till en vidrig grimas. Det är ju som att supporta Såssarna bara för att de vinner val. Omraliskt och rent utav äckligt. Dom innbillar sig bara att de har rätt. Det är nästan en brottslig handling känns det som. Ilska blossas upp och jag känner mig som en palestiner. Maktlös & under förtryck.
Jag mår liksom inte bra nu. Inte någonstans. Min fotbollspuls dunkar fortfarande men med en sorgsen efterklang. Fotboll kanske inte är min sport... Kanske skulle jag börja gilla trav, badminton eller speedway... eller byta intressen. Kanske börja lira trumpet. Klä mig i svart. Kamma håret över ögonen. Jag har så mycket sorg och ilska i mig. Kanske, kanske om man skär sig så rinner den ut?
Jag hade tänkt göra en efterlysning efter en Lina/Lisa som jobbar på ICA jätten, som Calle skrämde skiten ur. Men jag är inte intresserad längre.
Det finns ingen gud.
Sov så jävla gott vetja. Själv hittade jag en ny blogg jag ska ha som startsida tills augusti: http://www.stevepavlina.com/blog/2006/06/overcoming-depression/
Tänk vilket sammanträffande att alla som håller United kärt är släkt. Är det en slump månne?
*Kyss*
Pacs, Metallica säger:
HAHAHAHHAA
jackos tjocka X ragg
X gjorde vilken disneyfigur är du? din quiz och resultatet är Pumba
:D:D:D:D hahaha
Pontus, säger:
HAAAAAAAAAAAAHAHHAHAHA
Stackars Vesper...
Araknofobi är benämningen på vår rädsla för spindlar.
Anteckningar för 13 år sedan
"Jag ska bli tevespels jörare när jag blir stor"
Kan man anta att jag hade en hård uppväxt?
Ordet diabetes kommer från grekiskans ord för vattenrör. Namnet syftar på att diabetespatienterna ofta producerar stora mängder urin som en följd av att de ofta är väldigt törstiga.
Fikafunderingar
"...Det finns ju ga-ran-terat fler snygga tjejer som går omkring med fula killar än snygga killar som går omkring med fula tjejer"
"Ja, det är för att bruden ser halvbra ut i högstadiet, blir tillsammans med sin schnubbe och är det i tre år och så utvecklas hon under tiden..."
"ah, precis! Fan, jag hatar brudar med kasst självfötroende. Kan dom inte inse att dom har en ful snubbe och kan få bättre..."
"Ja, men har de för bra självförtroende, sådär, att dom vet hur snygga dom är, är också förjävligt. Då blir dom diviga och får nån idiotisk attityd. Plus att den sorten ofta är korkade, tjack."
"Tjejer nöjjer sig med för lite. Dom skulel behöva lite manlig tävlingsinstinkt."
"...haha, ja! Tänk om tjejer vore lika smarta som oss. Då skulle snygga vara med snygga, och fula med fula!"
"djupt du..."
TIll mina kvinnliga läsare;
Det uppstår ett fenomen ibland som jag och mina manliga vänner försökt finna ett svar på. Vi tror att det finns smarta tjejer som av någon anledning fejkar det och målar upp en fasad av att vara dumma istället. Varför är det så? Alltså, jag kan ju efter relativ kort tid analysera den tjej jag pratar med och inse om är den vassaste kniven i lådan eller ej. Om hon pratar och för sig korrekt och plötsligt säger nåt idiotiskt så blir man ju misstänksam. Hon är ju inte såhär dum, vad är grejjen?
Korkade tjejer är jävligt osexigt. Jag behöver ju inte diskutera världsproblem eller kvantfysik när jag minglar, men nåt annat än senaste big brother-avsnittet vore ju intressant...
Högersidan i en bok kallas recto. Vänder man på bladet kallas vänstersidan verso.
Mäh!
För övrigt ska jag klippa gräsmattan och planera maj månad, vad kan det ta. 45 minuter?
Tänk om de kunde snabba på utbildningarna och effektivisera allt så att studenter slapp supa bort tiden.
Det förstör ju både kropp och plånbok, visserligen är ju nätverkande viktigt men...
Jag kollade mitt schema just och har max max max fyra föreläsningar kvar jag tänker närvara på.
*Gäsp*
Nej, en espresso och ett kapitel mikroekonomi vore nåt.
I Nordamerika finns det grodor vars blod innehåller kemikalier som fungerar som antifrysvätska. Grodorna kan därför klara temperaturer ner till åtta minusgrader.
Välkommen hem
Det finns två fraser jag hört sen jag fyllde 12 från mina föräldrar efter att vi inte synts på länge. Det hade kunnat handla om en vanlig skoldag eller att jag varit bortrest nån vecka. Detta är deras icebreaker. Deras sätt att få kontakt med mig.
Pappa säger alltid: "Hörre du, gräset är högt - du klipper gräsmattan sen va?"
och mamma säger: "Hörre du, ska du inte gå ut och sätta dig i solen med en bok och få lite färg?"
Det är det enda dom säger. Imorn ska jag överaska och klippa gräsmattan före farshan säger till. Vi hade krocketpremiär idag och det behövs klippning. På tisdag är det dags igen. Före champions League. Krocket är ett sätt att meditera. Ett sätt att umgås. Ett sätt att ladda.
United. Finns det en gud åker dom ut med buller och bång!
Måttenheten aln är avståndet från armbågen till fingertopparna.
En kassörs bekännelser
Rhodos eller Södertälje, wem bre sä. Två lejon på marsch.
Herregud vad jag kände igen mig... Alla kvitton ser ju likadana ut. Det tar år att hitta "rätta" kvittot. Jag visste vad hon var tvungen att göra. Så jag funderade på att byta kö. Men mja. Nä. Hon var fortfarande snyggaste kassörskan, så det får vara värt 1,5 minut extra. Så sjukt upptagen är jag ju inte, även om jag gärna låtsas att så är fallet...
Ah, vadvarejagvisste! Tänkte jag när kassörskan vände sig emot det polska mongot: "Vi får köra en retur på varan och sen scanna igen, så får du ett nytt kvitto"
Jag led med henne. Jag vet vad detta innebär. Man måste vänta på massa kvitton som åker ut, måste signera, måste skriva varför retur gjordes, måste häfta ihop två kvitton med varandra och lägga i en låda. Det är med andra ord: En jävla process. Allt för att ett dumtjack ska ha ett kvitto på vad? En ananas för 14 spänn eller?
Två kunder var emellan, sen var det min tur. "Hej!" sa kassörskan. Hon sa det - innan - hon gav kvittot till kunden innan. Jag vet vad det innebär. Vet det, läsare - en kassör låser sig alltid vid sin kund tills dess att kvittot skrivs ut och överlämnas.
Men! Säger kassören "hej" och liksom "välkomnar" den nya kunden innan den förra kundens kvitto är utskrivet så är detta lika med en flirt!
Hänger ni med eller? För de här principerna är dödssanna!
Jag, sjukt rutinerad som jag är vred streckkoden överdrivet korrekt och drog på mitt pojkleende, "Hej!"
*blip* Vill du ha kvitto? frågade hon glatt. "Nej, det är bra tack" sa jag fortfarande leendes och hon sa "Ha en trevlig helg!" lite otränat, lite hackigt, sådär, som att man inte säger till varje kund. Bara de som är lite speciella. Hihi.
Det är en hel vetenskap det här. ICA-kassan.
En hästkraft definieras som 75 kilopondmeter per sekund (kpm/s), (det vill säga den effekt som krävs för att vid Jordens yta lyfta 75 kilogram en meter rakt upp i luften på en sekund)
En liten historia här, en liten där
Jag är hemma nu. Känns bra. Uppsala var fantastiskt roligt, kul att träffa gammalt folk. Men ett satans i-landsproblem består: Det gör så in i helvetes satans ont att få skumpa i ögonen... Man kastar sig instinktivt åt sidan för att undvika att bli duschad och så blir man besprutad av fyra andra som om man bar på svininfluensan. Det var champagnegaloppen det, lite tramsigt, lite konstigt men barnsligt roligt! Ett tag när jag stod i kön till baren tänkte jag: Tänk vad 200 spänn hade kunnat göra för ett barn i Angola... tänk... *schpruuuuuttt" VAFAN!!! NU VÄNTAR HÄMND DIN JURISTJÄVEL, mina lockar är äkta Sjögren! Passarejjjj! Bartendern, jag behöver en flarra snabbt!" ...och där dog ett angolabarn i svält.
Alla små liv i Uppsala pluggade ju till veterinär. Ett tag höjde jag på ögonbrynen och funderade på hur många djur det egentligen finns där ute som behöver hjälp. Räcker inte skansen?
Himla synd att jag har min mobilkamerasladdgrejj till datorn i Schövde. Jag har episka foton att publicera.
Det var ett tag när jag strosade igenom ekonomikumparkern där tjugotusen satt och åt champagnefrukost som jag flinade till, tog en slurk bubbel och slängde en upp en jordgubbe i luften som landade elegant på tungan och funderade: hur kom det sig att Schövde fick utmärkelsen årets studentstad... Var det en interntävling månne?
Det var lätt att skaffa sig vänner och fiender i Uppsala.
"Vad pluggar durå?"
"Jag pluggar till jurist och du?"
"Till ekonom"
"åhhh *kram* vi borde verkligen hålla ihop!"
"Vad pluggar durå?"
"Ingengör/konstnär/mäsk/teknolog - du då?"
"Ekonom"
"Hmpf... happ. Kul. Verkligen. Kul."
Dom bjuder ju upp till strid som små liven. Förstår dom inte att dom typ är Ukraina och jag är USA? Tjack.
Nej, nu ska det i-landsbarn som jag är avnjuta ett glas färskpressad apelsinjuice. Vilket trevligt inlägg det blev.
Au revoir! *slängkyss*
Solens atmosfär kallas korona och upp till 300 gånger varmare än solens synliga yta, detta beroende på de enorma bågar av uppvärmd gas som slungas upp i atmosfären.