Pontmeisters

Vi är i fikarummat och vi pratar årstider och annat trams man pratar om när man inte har nåt gemensamt.
Det är ett tyst ett tag och jag bestämmer mig för att bryta tystnaden.

"Amen snart är det mars, och det går snabbt & sen är..."
Blir avbruten av Asta ~156
"Åh, säg inte sådär att det går snabbt när jag är sådär vid livets stup!"
"haha, så där kan du ju inte säga..."
"johurru, jag har rökt i 40 år och ja, det är inte lång tid kvar nu..."

Madde säger:

skärp dig! vad vill du att jag ska göra då?

Pontus, säger:
du kan ju börja med ett "hej"

Pontus, säger:
annars kanske jag får för mig att lägga ut dig på match.com

Madde säger:

haha! du är ju knäpp, tror du inte att jag kan klara mig själv?

Pontus, säger:
du är som ett timjanfrö... Det gror väl nån gång, men det går bättre om nån hjälper fröet att få ljus & vatten

Dr. Phil. Ontus

Påväg mot mitt kontor på morgonen passerar jag flera andra kollegors rum, morshar lite frånvarande & går raskt frammåt.
 
"...morn morn..."
Märta: "app app app, Pontus, ska du inte komma och se vad jag köpt för böcker på bokrean?"
"vaöhm? *Viker in i Märtas rum medan hon slänger en bunt böcker upp på bordet* Auktioner, Napoleons Fälttåg, Boken om Släktforskning, Vårdelikatesser. Lite disträ grabbar jag tag i Napoleons Fälttåg och läser baksidan. Den här verkar spännande..."
"Jahadu du, den ska jag nog läsa först!
Ett huvud och två händer uppenbarar sig vid dörren, det är tant Sigfridsson.
"STIEG LARSSON, åhhhhh han är så bra! Jag har ju såhär hörböcker vettu och ibland måste jag ställa mig upp för att det blir så... så... spännande!"
Jag skär av: "Dan Brown då?"
Sigfridsson: "Var det inte karln som skrev Da Vincikoden?"
"Jo, men den har jag inte läst, är den br...."
"DEN ÄR USEL, INGENTING HÄNDER SERDU!"
"Haha, jaha, pröva: Gåtornas Palats, I Cirkelns Mitt eller Änglar & Demoner. Dom är skitbra!"
"Nej, det är deckare som gäller serdu..."
"jaja..." Säger jag med en ton att vilja avsluta samtalet och kila vidare. Märta hugger in.
"Ska du inte ta och pröva den här då?" *Räcker fram Boken om Släktforskning*
"Öh... "

Ja.. vad säger man....

Jag spanade Jumper idag med Lindberg. Den var rolig.  Men problemet med saker man gör i sista minuten är att de alltid tar över en minut. Jag är trött som en björn innan den går i idé...

Kort & gott;

En "aha"-upplevelse är när hjärnan får vetskap

om det som hjärtat och kroppen redan visste.

Sängen: Return to base!
Little P: Jag håller på o styr upp ett inlägg här... Försvinn!
Sängen:  När du ska ta hand om dej själv, använd huvudet. När du ska ta hand om andra, använd hjärtat.... Du vet, sov.
Little P: HMPF!  Den som inte är herre över sig själv är inte en fri man.

Sängen: zZzZov....sov sov sov.
Little P: Om du tror att du vet allt är du dåligt underrättad. Jag är kanonpigg! Det är bara det att tyngdkraften och mina ögonlock har en bitter fejd för tillfället...
Sängen: hohoho, neru, det enda framgångsrika surrogatet för intelligens är.... tystnad.

Nåja, somliga har inte sportlov. Godnatt.

Så här kan det gå när en full skåning försöker uttala bokstaven "R" rätt.

Tack för mig

*Trumvirvel*

Alexander Rosenberg. Så heter Sveriges nya stjärnpolitiker. Via handuppräckningen på bilden blev han informellt utsedd till Socialdemokraternas valberednings förslag på ny partiledare.

- Egentligen var jag på väg mot kära Rosenbad eftersom jag blivit erbjuden jobb som idrotts- och folkhälsominister. Men jag kom på villovägar och utanför Mona Sahlins 5-våningars tält cyklade jag omkull och hastigt och lustigt blev jag sosse istället, fnittrar Alexander Rosenberg.
Hans cykelvurpa kom samtidigt som Mona Sahlin frågat övriga partiledningen, som var på besök, vem som skulle efterträda henne - tobleronesuget var alltför starkt för att hon skulle kunna vara lugn i riksdagen. Rosenbergs handuppräckning, förevigad på bilden ovan, var den enda i området och vips blev han såssarnas nya påläggskalv.
- Det initiativtagande som herr Rosenberg visade upp tillsammans med hans stora folklighet kan bära långt, kommenterar Mona Sahlin smaskandes med en bit toblerone i munnen. Men inte Mycket längre än hans cykel bar honom. Sverige behöver en politiker som varken anlitat svart städhjälp eller missat att betala TV-licensen. Eller ens varit nykter. Det ryktas att han är prins också. Han är en värdig efterträdare, även om han ännu inte nått min viktklass, avslutar Sahlin med ett fylligt skratt som dränks av utav tobleronen som smält i munnen.

Det växlar mellan sprakande flammor och intensiv glöd.

Men frukta icke sköna läsare. Jag har alltid några idéer. Ja men se på fan, det är tyvärr så att varje idé måste vandra igenom alla mina filter innan det rinner ut här. Det är därför ett inlägg ibland blir halvdant, saknar vitala detaljer eller helt enkelt uteblir helt.
Det första filtret som jag är högst medveten om, är att båda mina föräldrar - oh, god forbid - läser den här smörjan. Så, förut när jag gjorde några kanonelaka inlägg,(Muwahaha) fick jag en käftsmäll och en diskborste satt i handen.

Mitt andra filter är ett aggrofilter;  Många förtjänar en smutsig stövel i fejset, men vem förtjänar det mest nu? Kan jag reta upp nån jävel? Hur sur borde jag göra honom/henne innan syltskallen fått veta hut och erhåller nåd?

Mitt tredje filter är ett intressefilter: Det måste finnas minst en till förutom mig själv som läst inlägget och inte velat spy i en hink. Jag menar, det här är ju ingen jävla dagbok. Nog för att jag skulle gilla att lägga upp 100 bilder på mig själv i olika pose-vinklar, gå omkring o kalla mig Posemeister och skriva internskämt som bara jag förstår. Men det förstör ju själv charmen med att ha en blogg. Dah. Jag hatar er som använder er blogg som en narcicisstisk dagbok, det finns ett program som heter Word, skriv där eller stoppa in handen i CD-rom spelaren, tryck sedan på open/close.

Mitt sista filter är överlevnadsinstinkten; Hotar detta min existens? Detta ytterst nödvändiga filter blinkade rött och gjorde stora utslag när jag ville trycka på "skicka kommentar" med ett visst meddelande åt hockeypojkarna i vår lilla duell i höstas:
Jag ska stampa på ditt ansikte och bajsa i din mun. Jag ska bränna era lik och släcka elden med urin, dumpa er i en jävla gödselstack och tända eld på gaserna. Jag ska raka din systers hår under armarna och mecka upp det i en joint som din mormor ska röka under tvång. Jag ska rasera din redan missbildade värld, hockeypojke.

Såeeee, jag ska kila iväg till min säng och klura på några idéer, godnatt.

Våning två: Sprit, sex & SSK.
Våning ett: Matlagning, recept-tips & teater.
Bottenvåningen: Dansband, elaka skämt & TV-serier.

(Läs efter inlägget nedan)

Upp o hoppa! Laga frukost! Gör en lägeskoll - vad hände igår på krogen - egentligen? Ingen är vaken, äh, på med playstationet, slå ihjäl några. ...Time's ticking...
*Sträcker på sig*
Rusar ner och hämtar dammsugaren, städar ovanvåningen. Laddar Mp3:n med bodywork och ut och joggar i det shysta vädret.
Kommer hem, power-strechar, kastar i sig lite mat. Gör en planering utav dagen. What to do & when!?
Johannes ringer. Vi ska iväg och powerhandla, äta lunch och ikväll ska Remi Demon.strera (haha) sin nya bil han införskaffat. Och får jag välja själv, rundas dagen av med en film med sofistikerat sällskap.

Ah, Life's good!

Hallå!
Vilket klipp att flytta ner en våning. Haha, innan satt jag emellan båda ekonomicheferna. Nu sitter jag mellan mormor Sigfridsson och Fredrik - enda snubben förutom jag dårå.

Jag o Freddan slösnackar lite, o ljud hörs ifrån rummet brevid. Jag kilar dit och där sitter mormor Sigridsson och och hejjar mot dataskärmen. "Åh, Pontus, kom så ska du få se!"
Hon sitter & livestreamar skidskytte från SVT. ^^
Sen fick jag ett geléhjärta av Lena. Jag tycker om undervåningen. Latjo lajban! :D

Det enda förskräckliga med alla hjärtans dag är dessa kedjebrev. Atombomber och kedkjebrev är fan lika katastrofala. Försvinn!

För övrigt kan man ju inte låta bli att känna sig liiiiite ensam denna dag.
Nåväl, det man inte har i hjärtat får man ha i plånboken ;) Jag får nöjja mig med att dejta David o bjuda på en fika. haha. En dag av kärlek.

Igelstaviken <3 St:a Ragnhild


Michael Learns to Rock - The actor

Dom har höjt reporäntan. Dah. Mesar som vill ha inflationskontroll, säger jag.
Det var spiken i kistan för vår högkonjunktur. Såsse också!

therése säger:

hahahahahaha
therése säger:

din knäppjök

therése säger:

eller stavas det gök?

HAHA! Nu har jag införskaffat gymkort igen. Så, nu kan jag vara ännu elakare... För att inte tala om Beach 2012, HERE I COME!

Nautilus alltså. Låt mig ta 20 minuter om dan på rullbandet så ska vi se att jag kan rabla koranen utantill om några veckor. 
Äh, jag tycker det är mysigt. Dessutom får man säkert ofrivilliga nyttiga tips om hur man gör bomber...
Oj, Herregud, Allah, Det där var inte särskilt PK va? Jag ber om ursäkt.
Kul när man är påväg till duschen, handuken är kastad över axeln och jag jonglerar lite med min schampoflaska. Tamtarararam.... (8)...rararam.... WOW!!!!!
Jävlarrrr! En björn har intagit Sydpolen (!) Ring anticimex, militären & Poolia!
Snabbt som satan stoppade jag in huvudet i en "handdukshållare" likt en struts stoppar huvudet i jorden.
Men jag upptäckte att björnen hade människoöron så jag ställde mig där i duschen. Skrattade till nervöst när håransamlingen vid avloppet nådde min blick. Tyst funderade jag och skrattade för mig själv: "hehe, inte undra på att Södertälje har ett av Sveriges bästa dricksvatten när vi har så många olika filter som vattnet rinner igenom..."

He he he...Sovdags! ;)

Ha. Jag vaknar. Min underbara mamma kommer in med en bricka med frukost. Jag känner efter i kroppen, den är utslagen. K.O. Jag buntar upp fyra kuddar på varandra och sätter mig upp förvirrad i sängen. Ögonen är igenlimmade.
Jag söker med händerna i sängen som vindrutetorkare på bilen. Aha, min mobil... ah! Fjärrkontrollen.... Yes, playstationdosan.... snuddar till en bricka... det är två mackor. Ögonlocken går inte upp. Hjärndöd slickar jag på ena mackan, mmmm salami... salt.
Elias ringer: "SNGSLGKNSING FOTBOLL UHSAFOIAI"
*klick*

Jag haffsar mig upp, sätter mig o spelar lite, då o då kommer nån av päronen in och har en föreläsning om alkohol. Jag tittar upp. Håret står rakt ut på ena sidan och ligger platt på andra, mumlar nåt till svar och ett *pschh* ljud uppenbarar sig när jag öppnar en Red Bull.
Jag ringer diverse samtal och föreslår pizzalunch med extra olja, Elias nappar. "Amen jag kommer och hämtar upp dig så drar vi och köper pizza och åker hem till min lägenhet blah blah blah"

Nöjd och leendes, med ena ögat öppet andra stängt, lägger jag på luren.
Elias är en man av ära.

Vissa tror att det här är en myt - ni kan dra föresten - men så erente ;)

Giraff = Periskopåsna
Alligator = Plåttax
Svensk = Alphanorsk
Parfym = Svenskelukt
Norsk = Syk

Träningsoverall = Ronnapäls
Hjärna = Tänkegröt
Sugrör = Slurpeslang
Sax = Dubbellimmekniv
Telefon = Muggsnöre
Schampo = Olje
Klocka = Solesten
Musikartist = Flöjteviking
Dansk = Diablo

HAHAHA!!!!!! :D Alrigth, jag snodde fyra stycken, men resten kom jag på själv. Vad var det föresten för jävla alphamongo som sa att "man får inte skratta åt sina egna skämt" va va va? Gå o häng dig vetja, jag sitter här o garvar för fullt, flöjteviking... hahaha!

Emmy,, säger:

jadu, den var som sådan att vi var på studiebesök på en begrvaningsbyrå

Emmy,, säger:

dödskul!

Pontus, säger:
haha, där fick du till det... humorslag under bältet emmy... "dödskul"

Emmy,, säger:

jag vet (A)

Pontus, säger:
men öhm. varför går ni på sånna studiebesök... okej, att det är lugnt tempo på igelsta, men det känns väl onödigt att överdriva..

Pontus, säger:
HAHA!!!!! 1-1

Emmy,, säger:

hahaha den var dålig!1

Emmy,, säger:

nej men det ingår ju i OP utbildningen typ, döden

Pontus, säger:
öh - hary livsförsäkring då?

Pontus, säger:
hohoho, 2-1

Jag står och diskar, drömmer mig bort. Jag är fotbollshjälte, stenrik, åker fina bilar. Och så dyker den här tjejen fram och så uppkommer kyssögonblicket. Hennes fylliga läppar kommer närmare och närmare...
...men plötsligt bankar det på ryggen, förbryllad vänder jag mig om och där står en demon och ler ondskefullt.

Jag vaknar upp av syrrans bankande på ryggen; "Haru roligt Pontus, vavava, haru kul? Kul o diska ellerrrr?"

I djup förtvivlan från de bleknande minnen av kvinnan hon berövade min uppmärksamhet ifrån skvätter jag ner syrran med diskvatten - och så blir Hon krontokig!?

Jävla dagens ungdomar, vart fan är världen påväg...

Hey. hum. Jag synkade inte riktigt med tiden, så jag missade första matchen, men vi, Brunnsängssbrigaden lirade utan avbytare men vann med 2-0 :)
Elias föräldrar skjutsade ut mig... jag var liksom inte riktigt i form för att köra bil...

Nevertheless, jag anlände 5 minuter innan andra matchen, matchen slutade iaf 1-1, jag gjorde mål :)
Sen vann vi igen med 4-0. Efter det möte vi Järna. Jävla hormonmonster asså. Det är dom där Walldorfmänniskorna som häller ut nåt i vattnet. Det är inte många som vet om det, men i Järnas livsmedelsaffärer på dom hära nästa-kassa-skyltarna står det: "Du kom väl ihåg grädde och fullkorn?" . 
Nåväl, vi förlorade med 2-1, men dom var ju inte alls så jävla bra alltså.
Jag ska inte vara sån där bitter mänska som klagar på domaren, men han vi hade mot Järna var inte bara jävligt ful (huuu vad ful han var *skallar datorskärmen*) utan han var som en slags korsning mellan en vaktmästare, öltunna & en avlivad höna.
Han stod där och lirade banjo med sin mage - men för övrigt gjorde han inget.

Järna gjorde ett felaktigt mål (eller dom bröt alla ben i kroppen på en av våra försvarare först;), så Kim kastade en vattenflaska mot domaren, fast då sa vår coach att det var han - så han blev blev utvisad istället... haha.

Sen uppenbarade sig: Ragnhildarnas Batalj. Tobias stod i målet för Gnesta. (haha, brrr....Gnesta... vad rädd man blir när man hör Gnesta, hohoho, smaka på Gnesta, G-n-e-s-t-a haha)
EHURM, det var den avgörande matchen faktiskt.
I slutet av matchen har vi hörna. Elias lägger den. Jag drar handen genom håret och tassar upp i hög hastighet! Allt blir i slow-motion! Man hör inte vad Tobias skriker åt sina spelare men han pekar på mig "MUUUUUAAWWWVAAAAAAAWAAA" 
Elias slår en pass som skär igenom försvaret som en kniv i en övermogen melon. Jag kollar upp vart jag ska skjuta. Laddar. Tobias ansiktsuttryck uttrycker ren och skär skräck! Han börjar förflytta sig i sidled. Håller för ögonen och pungen. slow-motion upphör och... PANG! (atommoln). Och högtalarna brölade:
"Nummer fyra i Brunnsäng, Pontus Sjögren gör 3-0 för Brunnsäng"
Sam hade än en gång besegrat Natur. ;)   hihi

Kvartsfinal imorn :)

Jag tänker tillbaka på sommarhalvåret när man går på stan och råkar hamna gåendes bakom nån som röker och till råka på allt röker John Silver.

En av de bästa sakerna med vintern är att alla rökare får en jobbig tid. Den går ut på balkongen. Huttrar. Försöker tända sin cigg, men allt som kommer fram är klick-ljudet från tändaren. Elden som kommer fram slocknar omedelbart. Svordomarna kommer. Efter att ha ställt sig i hundra olika vinklar har rökaren vindskyddat sin cigg. Den blir tänd.
Skakandes av kyla och med blåa fingrar stoppar rökaren tillbaka sin tändare i fickan. Vipps så slocknar ciggen. Svordomarna eskalerar.
Rökaren tar fram sin tändare igen och får tillslut fyr på sin cigg. Skakandes står den där och härmar Igelstaverken i mindre propotion. Sen går den in och dagen efter vaknar den upp förkyld.
Jag ler. Jag ler gayigt. Jag ler ondskefullt.

PS
Rök för helvete inte direkt utanför affärer/caféer - JAG ÖNSKAR LIVET UR ER.
DS