Sportlov med S
det flyter på perfa, inga döda dagar utan lagom sysselsättning....ahh. perfa.
igår blev det rekord på bloggen med 147 sidvisningar och 45 unika ip-adresser på en dag, har ni ett tråkigt lov måhända?
misströsta inte! för här kommer jag, shihi ^^
kolla på den här ba:
http://www.farbrortorsten.com/brevgeneratorer/letter.php
riktitgt förfärligt roligt, man får styra upp ett eget hatbrev o skicka till folk, så får man välja bland massa roliga alternativ, helt klart värt ett besök!
Ikväll lutar det åt tk hållet, får se... får ta o inviga nåra schysta ragningsrepliker isf, vad sägs om dessa liksom? ;)
Tjaba din madrass, jag är faktiskt otroligt rik! Kom igen och ragga upp mig!
Hejsan hejsan läckerfralla, det vore helt fel om du sa nej till mig! Hoppas att vi tycker samma sak.
Tja baby, om du har tiden så har jag orken! Vad säger du om det?
Vi borde gifta oss solstråle, du och jag passar lika bra ihop som lego! Ditt ställe eller mitt sen?
Goafton semlan, från vilken saga kommer du egentligen?
UUUUAAAAAHHHHHHH gullegrisen min, jag skulle behöva en vägbeskrivning till ditt hjärta!
idag satt jag o filosoferade medan jag högg ner zombies i final fantasy 12 och kom fram till följande:
1. Man får orealism att inte bli pessimism genom att göra något nu direkt om några år genom att måla fan på väggen för att se sig i spegeln utan att skämmas som en hund och därigenom förstå skönheten hos tagetesblomman samt som en följd få ge stryk åt de som inte förtjänar det!
2. Det är viktigt att undvika att aldrig vara ej overksam genom att ändra på nödvändiga definitioner för att rödmåla en CD-spelare och inte förstå syftet med någonting samt som en direkt följd bli diktator!
3. Det är viktigt att omedelbart göra något bums genom att tvinga alla gå omkring nakna för att hävda att depression är en idrott och isolera utgångspunkterna samt explicit omfatta det som explicit omfattas bör!
4. En bra regel är att skaffa en lösning genom att orientera sig fram i politiken för att svära och förnedra Ung Vänster samt förbättra vägarna i landet!
5. Nåde den som vägrar ersätta nepotism med altruism genom att förbjuda långdans för att öka säkerheten via rådgivning och sprida napalm omkring sig samt därför få löpa gatlopp!
Tål att tänkas på, indeed.
tänkte bara avsluta med att visa vad Göran Persson fortsätter sin karriär med, sumobrottning?
det har jag mage att föreslå, HAHA ;)
/Din älskling framför datorn
MUST SEE!
ICA-Nytt, O yeah.
fast igår var en sån där kulig dag när det kom massa knäppa människor...
en tant schteker förbi o slänger upp sina varor o jag börjar ta betalt, sen efter ett tag säger hon:
"ser du när honungen går ut?"
burken saknade etikett så jag sa med min honungslena röst:
"nej, de har glömt att sätta dit ett sånt märke, men du kan ju hämta en annan där det syns?"
"nej, jag vill ha just den här"
...varför du dör ju ändå säkert före den går ut...
"aha, alright, men då kan man inte veta när den går ut"
"precis, sånt här händer alltid på ICA"
"men det är inte ICAs fel, utan producenten som glömt sätta dit etiketten"
"pojk, prata inte så förbannat snabbt..."
...suck. kön växer, o växer, en ny kassa öppnar...
"jahaja, men tror du att den håller länge då?"
"jaaaaaaajaja, fy farao minst två år"
"hmpf, då tar jag den väl då."
argh.
å andra sidan var det en gumma som när hon kom till mig i kassan utbrast: "nej men gud va trevligt, min favoritkassör"
vad svarar man på det? "hejsan, min öh, favoritkund"?
sen kom schöningen med en arm som alltid signerar sina kvitton som "superman" "hjälten" eller "ni vet vem" förbi, alltid lika roligt. han har alltid nån skum historia att förtälja... jag ska fan bli som honom när ajg blir gammal, fast behålla min vänsterarm dårå..
nej, disken skriker efter uppmärksamhet (min far också för den delen) så jag ska kila, herrå sötskaft!
AARGH!
ja, vad ska man säga, arsenals medelålder på laget de ställde upp med var 20 år, och i inköpspris värderat ungefär till 2 av chelseas spelare.
och 17årige (!) Theo Walcott gör 1-0
och sen?
nachno emo di kota demo abri di niche kelbe. drogarn gör 1-1, offsidemål. och självklart vinner dom typ i 85 minuten. bah.
jag måste döda nåt, ska peta på playstationet, herrå.
morning morning!
gårdagen var ju en helkväll alltså. först schtekte jag på mig kockmössan och styrde upp en A la Póntalióne , dvs: entrecote, oxfilé, klyftpotatis, ett glatt humör, sallad och morötter och lite vin. sen gled elias bort till jossan o partaja där och jag, jonas, lotta och johan satt o kröka lite hos hans mormor ^^
sen kilade vi iväg till johans residens, på vägen dit rullade vi omkring en sån här trärulle som man brukar ha kablar runt, det var tamefan sjukt svårt o balansera på den med en ölkasse i ena handen och en malibuflaska i andra handen samtidigt som jonas berättar dåliga skämt 40 gånger, den om skinkorna t.ex.
nu måste jag ju skriva ner den för "det är det bästa jag nånsin hört" säger han...varav jag påpekar motsatsen...
"Har du hört att dom fortfarande är tillsammans?"
"va, vadå?"
"jo, men asså det har ju varit mycket skit mellan dom där på sistone"
"vilka då?"
"Skinkorna, haha"
...
jaja, sen var det TK som gällde o det var väl najs, jag lurade en snubbe att jag var göteborgare.... det är alltid kul o prata med olika dialekter på fyllan... nästan lika kul som o sjunga faktiskt... ^^ o sen kilade vi iväg till alex brors lägenhet och hade, well, efterfest...he.
alex asså, en jävla banjolirare de där, drar iväg fem över halv 4 på morgonen o ska köpa cigaretter någonstans, och i sin desperation så stoppar han närmaste taxichaufför och säger: "Du får 50 spänn så får jag alla cigg du har på dig"
han fick 6 st ^^
idag vakna jag sådär som en Marokan; Förvirrad, vilsen och törstig.
men som jag alltid brukar säga: "Somalier eller Marokan? spelar ingen roll, stackars lilla barn"
aja, jag fick ryck o laga gröt åt mig själv, och snart ska jag väl schteka på mig mina kläder o dra på "hedersuppdrag" i form av tvättning av bilen.
iof skulle det vara ballt o åka o tvätta bilen i min morgonrock... tål att tänkas på. hare bra din mentala dvärg
ZIGENARE, [Tjenare], på skämthumör idag asså ^^
jag tänkte klippa in lite klipp från min braiga lunarblogg:
 | |
|
vissa delar på vårat älskade ragnar har man klarat av... som denna hära va;
Viktoria
Viktoria. Tis 14 mar 2006 15:43 (Uppdaterad Tis 14 mar 2006 21:14) Livsstil, 63 läsare totalt | |
|
Välkommen till min "Must-Die" lista.
nu ere såhärva att jag, rickard och lindbergan styrt upp världens jävla pangarbete (om jag får säga det själv, tihi) , en marknadsundersökning som hade som syfte att undersöka marknadens attityd till ett alternativ till det traditionella låset, ett motordrivet kortlås.
men den dära jävla kufen (lars) hade bestämt sig för en sågning och det blev det, en orättfärdigad sådan.
det han ungefär sa till oss var att; "ser ni det där gröna äpplet där borta va? det är rött serni"
Allt han sa kunde vi kontra på och säga som det var, att äpplet faktiskt var grönt. utom en sak som han sa:, " ah, o den hära enkäten va, det går ju inte, kolla på ålderskalorna <18, 18-25, 25-40 och 40> va, tänk om man är 25 va, vad kryssar man i då? två rutor kanske va?" DU ÄR EN RUTA
först hade vi valt kollektivtrafik och tänkte undersöka folks attityder till kollektivtrafik, men då sa han " man kan ju utgå från att den är negativ, va, det är ju i princip säkert, hehe det vet ju alla"¨
fine, sa vi och började funta vidare...
sen blev vår hypotes till kortlåset nåt i stil med att det torde vara en teknikintresserad man osv.
och vad säger göken nu då?
"va, amen ni kan ju inte greppa nåt rakt ur luften, det går ju inte, eller va, det förstår ni väl, det måste ju finnas nån slags vetenskap bakom"
då börjar rickard lite försiktigt med att påpeka att någon sådan här undersökning inte tidigare begåtts och därför har vi inte kunnat använda någon sådan.
och vad säger kronjonet?
"va, ja men kolla på cigaretter va, alla vet i princip att de är skadliga men man gör undersökningar om och om igen..."
AAAARRRGGGHHHHH. rakt i kontrast till vad han sa om vår kollektivtrafikidé. för jag menar, ingen vet väl om att cigaretter är skadliga, eller!?!
"för vadå, tycker ni själva att det här är ett MVG arbete, va va?"
då säger rickard "mr 20.0" lunnerdal: "det här är nog ett av dom bästa arbeten jag varit med om att göra..."
och den missbildade grodan säger: "jahaja, ja, jag förstår ju att ni lagt ner mycket tid på det här va, och så va, men vi kan väl säga g+/vg-.
Det här bevisar ju bara att det är onödigt att satsa på hans ämnen, för hur bra man än gör så vill han döda en...
och just nu har vi han i 7 av 15 ämnen :| han förstör min framtid....buhuhu...
...därför ska jag fucka upp hans pension he he he..... jag ska bli brevbärare nära där han bor och elda upp hans post, jag ska palla hans äpplen och försöka sälja dom till han, jag ska hoppa på hans tak på nätterna, jag ska skicka skumma inkassobrev, jag ska klippa hans gräsmatta i formen "QK", jag ska spränga hans dörrmatta, jag ska slicka på hans brevlådahandtag, jag ska kidnappa hans katt, jag ska övervattna hans trädgård, jag ska låtsas vara sotare och komma in i hans hus och baxa hans ugn, jag ska sno hans stuprör, jag ska borra i hans väggar, jag ska anornda en mygg-odling utanför hans hus, jag ska stoppa en banan i hans avgasrör, jag ska limma igen hans ytterdörr, jag ska odla ogräs på hans tomt, jag ska busringa han varje dag klockan ett på natten och säga "tjena, det är från anticimex, det går rykten om att du har skadedjur hemma, grannarna sa att han var stor, fet och ful och hette lars molin, är det möjligtvis du?" jag ska spränga hans hamster, jag ska sno hans "handikapp-parkeringsskylt" (för en sån måste han väl ha?) jag ska skjuta ärtor med min slangbella på han när han går ut och ska hämta sin uppbrända post, jag ska övernatta på hans tomt, jag ska gå omkring i hans närhet hela tiden och vissla falskt, jag ska hälla lava på hans bil, jag ska sno hans kryckor, jag ska konstant beställa hem konstiga saker till honom, jag ska baxa hans blommor & skorsten, jag ska köra in med en bil i hans hus, jag ska byta ut hans vattenledning mot hans avloppsledning, jag ska sno hans rakapparat, jag ska ta hans mjällschampo och hälla på hans fötter, jag ska köpa en zeppelinare och styra den så att han aldrig får sol på sin tomt, jag ska... jag ska.... buhu...
aja, snart är det studenten och jag slipper han och hans ständiga grova tjänstefel.
Min högsta önskan just nu skulle vara att traska upp till hans kontor och säga: "hörrö, din jävla banjolirare, på med glasögonen och få hakorna att sluta gunga, RUTAN KLOCKAN 3."
BAH.
hehehejsan hehe...
tjo godagens och mums filibabba. idag har det varit en varierad dag, det mest häpnadsväckande var väl micces ryck som utlöstes då jag nämnde att hans mamma är mode. (vad är det för sätt micce? stampa på mina marknadsföringsböcker? vad är det för ett sätt att marknadsföra sig själv va?! HAHA, hajjaru?! shihi^^)
aja, vet ni föresten vad den somaliska morshan gör för att barnen inte ska hoppa i sängen?
-Sätter upp kardborreband i taket...
HAHAAAAAAAAAhahahaha, så förfärligt klockren, man är ju sugen på o skrika av skratt asså... hahaha
fatta o hoppa omrking ba, *doink* *doink* ....tystnad haaaaaaahahahhaahha fy farao o hans mamma, det var ju bara för kul asså...
akej akej, när vi ändå pratar om mörkhyade människor... vad blire om man sparkar upp 13 varningsskyltar i häcken på en mörkhyad man?
en toblerone hajjaru väl!? ^^
hahaah, jamen mums felibabba serru ;P hahaha
alright, den här är lite att gå till överdrift asså, men den är så rolig att jag måste skriva ner den;
here we go: Vad är det för skillnad på en slak pitt och en invandrare?
-Den ene är svår att få in och den andre är svår att få ut.
:D HAHA, erkänn att den var URBOTA KUL asså ^^
eller... nu är jag ju uppe i smöret, måste köra en till, (ni ska veta hur många counter-skämt man lärt sig för att försvara sin svenska nationalitet i ett lag som heter syrianska) det här skämtet är det ju helt klart en nobelprisstämpel på asså. läs på ba din söting:
Varför har turkiska pojkar mustasch?
-De vill likna sin MAMMA!
HAhaha, ojoj, what a brutal truth!!! nu kommer det minnen, fy fajj fån vad många blåmärken man fått för o dra den där i omklädningsrummet asså... inte så populärt, men kul, så kul ^^
att fråga muslimerna om deras morshor är ninja är inte heller så populärt (men så jävla skogskul att det är värt nåra smällar :D)
over n' out/ din skönaste ICA-kassör
ÅHH Christina...
HAHA, kunde inte låta bli. shihi ^^
Är du lobotimerad måhända?
det har iallafall jag. för jag o jonas var ute o traska typ 22 mil igår. från ronna via geneta genom stan via en bira upp förbi bron genom veda och till slut BRONXENG, our hood. det rolgiaste var väl det som hände i geneta, ett jävla pådrag, 7 polisbilar varav en var piketpolisbil, samt två feta brandbilar, en räddningstjänstbil (med internet och 40tums dataskärm i bilen(!)) samt en skäggig journalist och en skabbig fotograf.
och varför då?
jo nån schöning hade hotat o bomba en lägenhet, det sa iallfall fotografen.
aja, dom ba stog där o snacka bort våra skattepengar så vi traskade vidare, gick till texas, hade aldrig varit där så var tvungen och checka ut stället va, och det var billig o god öl, visseligen skabbigt folk men de sände Zaragoza-villareal på tv, stort plus.
idag ska allas vår käre Pontus, dvs jag, odla! fy fajj fån, man rösta ju inte på centern utan anledning ;)
Ropen skalla; basilika, oregano & timjan åt alla ;) woho!
Det var inte bara maud-effekten serru ;)
jaja, här kan man ju inte hänga hela dagen, på söndagen vilade gud men fan inte pontjack, , så nu jag ska dammsuga, odla, plugga matte och hämta syrran, Tjoflöjt!
clart som corvschpad
jaja, fredag 19:47 - lägesrapport
sitter här o skriver av mig i väntan på efterätt. mormor o morfar är här och livar upp stämningen, för far min har fyllt 46 (men har humor som en 96åring på sin dödsbädd som vill få någon att le innan han dör) det blir bara sämre.
igår hade jag sagt att jag skulle upp klockan åtta. och imorse väcker de mig 8 varav jag säger, "um sklm stu" då säger min farsha "hörrö, du skulle ju upp nu"
"njaee...."
"hörrö, Pontus, vad heter Kanadas huvudstad?"
"erm... torronto, nej fan ottawa..."
"HAHA, juste, Ottawa, åtta va, hajjaru?! du ska upp nu"
AAAAAAAARRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHH. NÅGON! ge mig en bro att hoppa utför!
själv kom jag o tänka på ett mycket roligare skämt:
Hos frisören:
-Ska jag ta med maskinen där bak?
-Nej tack, men gärna i nacken.
HAAAAAAhahahahahahha, ett riktigt jävla syrian skämt asså, fy farao va kul :D hHAHA.
aja, efterättsdags, herrå
edit: ingen idé o sitta där nere, mormor mobbar mig: "ditt hår ser likadant ut som ett garnystarn ser ut efter att en katt ha lekt med det"
bah.
hehe, brevnytt...
Godag, Pontus heter jag och studerar på gymnasiet. Jag har en fråga som jag suttit och funderat över ett bra tag nu. Jag hoppas att ni kan besvara den, jag skulle bli oehört tacksam för ett svar. Här kommer den:
Evolutionen har fört människan dit den är idag från små encelliga djur. Evolutionen pågår ju i ständig rörelse och förbättrar människan kontinuerligt. Men idag har det naturliga urvalet hos människan stannat upp i och med att vi skaffat bättre mediciner och bättre förhållanden över huvudtaget.
Det jag försöker komma till är att det borde finnas ett sätt att "speeda" individen likt hur det naturliga urvalet fungerar. Om vi tar exemplet med en buffelhjord, så rör den inte sig snabbare än den långsammaste buffeln. När den jagas är de dem svagase och långsamaste bufflarna som dödas först. Detta är ju bra eftersom buffelhjorden blir snabbare och friskare av den kontinuerliga gallringen.
Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller, men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först. Genom att regelbundet konsumera exempelvis öl, kan man rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna, och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin. Är denna teori möjlig?
Personligen tycker jag att jag alltid känner mig smartare efter ett par öl.
tack på förhand!
MVH/ Pontus
svaret kom snabbt, bara 1½ dag senare:
Hej Pontus! Kul fråga! Tyvärr har vi på folkhälsoinstitutet inte längre
uppdraget att svara på allmänhetens frågor - och därför inte tid med det.
Föreslår att du riktar din fråga till någon forskare på någon av landets
högskolor. Bara en kommentar: din känsla av att vara smartare efter några öl
delar du med många - men här finns det fakta: alla hjärnfunktioner fungerar
sämre efter alkoholkonsumtion - inkl omdöme: vilket alltså kan förklara den
vilseledande känslan.
Vänliga hälsningar
Sven Andréasson
kul att dom svarade iallafall ^^ jag tänker hur som helst få ett proffsigt svar, och därför tänker jag skicka vidare mitt vackra brev...hehe
herrå söthuve
någonstans går fan gränsen!
men nu har mina kära kollegor på ICA börjat kalla mig Eragon med motiveringen: "han är så där söt och med lockar"
AAARRRRRRRRGGGGHHHH!!!!! JAG BLIR GALEN!. där går fan gränsen. Jag vill inte vara någon fantasy gayunge buhu... idag var jag där o handlade lite och vad får man höra? massa rop om eragon och fnitter i bakgrunden. det är så förbaskat unfair att det är 9 kvinnor och två killar inklusive mig som arbetar där. vi män är alltid i konstant underläge när det gäller allt! fusk!
aja, var o träna med johan idag och är nu mör som spaghetti. men det blir nog bra i längden. det är så förbannat kul o se på alla snubbar som raggar på flicksen där asså. det har gått över gränsen att det är så töntigt att det blir coolt, så det blir ännu töntigare. ungefär som att fråga chans på lunar. ^^
vet ni föresten vad Hitler sa till taxichauffören med ett hånleende? "mera gas, hähä"
Tåmårråw är det dax för samälleprov, det blir väl den vanliga ritualen framför spegeln innan man går o lägger sig o släcker lampan. "jadu, det går som det går"
Nu ere såhärva, att jag vaknade upp och mediterade och kom fram till följande:
Det naturliga urvalet din schöning.
En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.
När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna. Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller, men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.
Genom att regelbundet konsumera öl, kan man rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna, och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.
Det är därför man alltid känner sig smartare efter ett par öl.
Tänk på detta, så kan ni festa duktigt med gott samvete.
sthlm fredag? ;)
Jamen nu lugnar du ner dig...
schelv är jag en sån där glad själ som för det mesta ba skiner omkring här o där. humor är min grej, läs den här ba:
En full man blir utkastad ur kyrkan och landar framför ragnhilds rektor. Mannen reser sig med stor möda långsamt upp. Sen säger han till rektorn:
- Godmorgon rektorn.
- Godafton.
- Får man spö och TTA (trygghet- trivsel & arbetsro) lektioner om man kallar rektorn för gris?
- Ja, det får man.
- Jaha, men får man spö och TTA-lektioner om man kallar en gris för rektorn?
- Nej det får man inte.
- Jaha tack då rektorn
HAHA. ^^
och den härå, för underbar, den känns så simpsons :D
En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre. Han berättar att hans 18-åriga fru är gravid och vänta hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen: "Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som händer?" Efter att ha funderat ett tag svarar mannen "Nej." Läkaren säger "Björnen föll ner död framför honom". Mannen utbrister:"Det är ju omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen." "Det är ungerfär dit jag vill komma...", svarar läkaren.
HAAAAAAHAHAHAAHA, akej, akej, den här då:
En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?
Baren blir med ens döds tyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.
-Vill du fortfarande berätta den?
Den blinde mannen:
-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.
kunde inte låta bli ^^ hihihi
jaja, där satt den
yey, fredagen då, 14 glada party ragnhilders (och jonas) schtekte upp till Estocolmo, till Berzelii bar.
all ära till sofie som kände nån som kände nån som gjorde att vi fick nåt v.i.p tjofräs, gå förbi "kön" (just då var det ingen ;P) men vi fick gratis inträde och två gratis drinkar, eller egentligen en, men jag tog två.
sen var jag ju tvungen o köpa en för o se hur dyra dom var, 87:-, en TIMMES jobb på ICA för lite redbull & vodka, tacka förfest på jonas kontor.
förfest på jonas kontor innebär att vi är på hans rum, jag sitter i hans fåtölj, jonas sitter/ligger/kryper i soffan utan tröjja på sig. Ett måste är varsin noppig sliten mössa på huvudet för att uppnå den magiska förkrökkänslan. Sedan, pratar vi om hur veckan varit genom att först gå igenom det senaste prison break avsnittet och försöka lista ut vad som kommer näst.
aja, det blev en succékväll måste jag nog dra till med. allt var liksom bara bra. för att sumera den kort o gott:
x Jesper letade tvillingar.
x Roggan söp ner Rickard.
x Lindbergan var så glad att bli v.i.p och slippa umgås bland "de där simpla arbetarna" och stog där vid räcket iklädd sin ragnhildblazer med en drink samt en lång utdragen ragnhild-blick riktad mot golvet nedan och bara njöt. (lite karlson-på-taket attityd på ren dära asså) ^^
x kamrat Koseleva visade ryska dancing-skills.
x micce picce & danne satt o mumla historier med varsin öl.
x Sofie & anna rocka väl runt någonstans, jag är ledsen, men vissa fragment från gårdagen har valt att inte fastna ;P
x Olsson, måste ha lirat poker, vad annars? ;)
x jonas var så lycklig igår att han började dansa på inredningen ^^
sen blev det ett donken stopp för att sedan ta nattbussen hem, varav den obligatoriska rundringningen tog fart.
idag kollade jag utkorgen för sms o såg några osammanhängade poänglösa meddelanden jag skickat.
till en kollega som jobbar på ICA: "Morskors, the eagle has landed, hajjaru!?"
till emelie: "hörrö, din gamla syltburk, skrgh fje tk eller?"
till allas vår älskade enhörnabo, wennlund: "zaga, må magnus ringa dig ytterligare 34 gånger, vary gj?"
till viktor: "bjuder du mig på middag........o frukost?"
till elin: "fram med fosingarna nu lirar vi fotboll, kras glyro."
jaja, bra grejjer.
Bilderna dårå...
Det var ju rymd-kallt ute så man var tvungen o se ut som ett mongo om man inte ville dö, så hela vårat sällskap hade ju ett jättebra utgångsläge...
Nästan det roligaste på resan var ju att glida förbi polcirkeln för då började alla människor bli helt wacko, som norrlänningar ;) Därför tänkte jag visa en före & efter bild på syrran..
Före:
Efter:
Inte så märkbart kanske men ändå. Själv drabbades jag psykiskt och fick en fetish för mössor, så i brist på underhållning gjorde jag en liten mössa - cat walk, yeah...
Den här kallar jag: Bäversnö
Och den här heter: Berusad same under brinnande norrsken
Men jag köpte ett pannband istället som var jättemysigt,
den kallar jag: Sameblöjja deluxe
Syster yster bakom is-mask på ishotellet ^^
Kristallkrona av is ^^ sån skulle man ha
Solong Honey!
Da, Comrade!
fast adam sam har ju helt klart gjort det roligaste; han har anmält lindbergan till nåra snubbar så nu kommer de kontrollera att hans familj betalar tv-avgift, urkul :D
Lindbergan gick omkring o muttra om den där "förbannade kamelfösaren, man borde släpa in honom i ett mörkt hörn..."
vad de skulle göra där förblev oklart...
idag har vår lilla varelse från easyland (Lettland, HAHA) kamrat koseleva haft ryskalektion.
kolla på re här ba:
Zdarova kak delishki? - Hur är läget?
Chego mutim? - Vad håller du på med?
perfekt till msn då man totalt hatar dessa "tja" "tjena" "läget?" "lugnt, själv?" "jorå, bra." "händer?" "nah, inget, du?" "nej, sitter vid datorn" ...lång tysnad...
....lång tystnad....
"aja, ska dra, bye" "ok, herrå"
B-b-b-b-b-oooooring. fatta nu då, mönsterbrytaren Pontjack; hörrö, Zdarova kak delishki?
Mina 27 bästa tips till att irretera folk som både förtjänar och inte förtjänar att bli irreterade. ;)
1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
2. Säg till i luckan på en "drive through"
att du ska ta med dig maten.
3. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim"
5. Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6. Öva på att låta som ett modem.
7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8. Pip när du backar.
9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11. Häfta ihop papper i mitten.
12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13. Tuta och vinka till främlingar.
14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
15. SKRIV BARA MED VERSALER, OCH FET STIL
16. Skrv br knsnntr.
17. Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
18. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."
19. Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
20. Nynna introduktionen till Wilhelm Tell, och när du nästan är färdig säg, "nej, vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21. Fråga människor vilket kön de är.
22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23. Sjung med på operan.
24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.
27. Att aldrig sluta prata när din sängkamrat vill sova.
hähähä
Livet i Norrland
min syrra var yngst på 14 år, sen kom jag..... sen min mamma, och mina 80åriga mormor o morfar var väl medelåldern, om inte under snittet.
Gamlingar i sig har en tendens att vara så jääävla långsamma, det är som o se på en konstant TV-repris i slow-motion. Totalt var det väl en runt 70 pensionärer och 4-5 50+ och sen vi. Förutom att gamlingar är långsamma så har mina fördomar om att de är glömska, virriga och konstant i behov att gnälla på något kommit sanna.
Det började på planet. då hade nån tappat en vante som jag (med gloria runt huvudet) först provade, men beslutade för att lämna in den. (förutom att det var av kvinnlig modell och för liten, så lukta den konstigt, en odör av förmulknat trä)
Det är så kul att se gamla tanter gå i led, för de liksom wobblar fram som pingviner och åmar o gnäller. men det fanns såklart nån rar tant här o där, hon som tappat vanten gav mig till o med en mindre sur blick när hon titta på mig, och jag fick faktist bara ett "FNYS", istället för ett "AAAARGH" - en stor artighetsfras inom den gamla sällskapet tydligen...
Det värsta var gummorna o gubbarna som gick omkring med "nära-döden" blicken dvs ögonlocken konstant halvslutna + lite dreggel som hänger sådär charmigt i ena mungipan.
aja, vi landade i Luleå och att gå på bussen tog ju minst 32 minuter då alla fått för sig att gå i någon slags /_\ formation istället för en vanlig linje-kö, detta betydde att det stog 3 gamlingar brevid varandra som alla ville in i bussen samtidigt. Det i sin tur gjorde att de gav varandra varsin mördar-blick, och den som höll sin blick upp högst och längst gick på bussen först (förutom de rutinerade tjocka kärringarna som bara körde upp nåra armbågar i fejjan på de andra (lite David & Goliat känsla, förutom att Goliat vinner asså) och kom upp förhållandevis smidigt och enkelt.
På lördagen stack vi iväg till någon marknad, jokkmokk trams, och vi skulle absolut käka souvas, brynt renkött - renkebab. "För det är nog det godaste på jorden!!!"
...well, "godaste på jorden" my ass, det smakade förvisso inte uruselt, men vår guide bör ju ta o pröva tälje-kebab innan hon uttalar sig om gammal same-mat.
vi hade varit i Norrland i typ 4 timmar, och då hade de där levande fossilerna lyckats tappa bort 4-5 vantar/mössor till, och påmint världen minst 486 gånger om hur kallt det egentligen är där "Det måste bara vara idioter som bor här"
sen på kvällen ramla en kärring på gatan och fick diskbrock - synd, hon var en av de snällare tanterna, så jag hjälpte henne bära stuff och var så där smörigt trevlig som man är med läraren varje gång det är betygssamtal.
"nu har du en plats bland stjärnorna"
jaja, om hon säger det så ;)
Nästa morgon så vaknade jag upp invalid med nackspärr - dvs, en i gänget WOHO!
så det var najs, även om det är frustrerande att prata med desa gamlnigar då man gärna (som när man pratar med en som stammar) vill fylla i ord eftersom det går så förbannat överlångsamt.
värst var nog vår guide, som konstant hade mikrofonen på som gjorde att man hörde alla äckliga ljud från där framme i bussen. Hon måste ha gått omkring med minst en deciliter saliv i munnen, för varje gång hon pratade så smaskade och plaskade ut i högtalarna: "Ja, o här SMASK på högersida SLURP så har vi SPOT granar och renar, SMASK så fint SLURP så."
så där satt jag och försökte göra ljuden mindre genom att konstant slå huvudet i rutan i hopp om att göra mig eventuellt medvetslös från detta fanskap.
...det gick inte så bra, jag ryckte bara min nackspärr ett hack bakåt och jag fick känslan av att vara en amputerad rullstolsbunden same-dvärg ett litet tag..
Appro på guiden (50+ kvinna) så blev jag fett irreterad (förutom smask-ljuden) på att hon hade en liten liten arrogant snobbig ton som hon avslutade varje mening med, dessutom hade hon kass humor. Vid varje bussresa (som det var gått om) så hade hon en liten sparad historia från sin ungdom som hon drog. och det var så förbannat sövande att lyssna på, ett exempel från resans gång: "Jag var o gick på fjället för några SMASK år sedan, det var trevligt SLURP förutom alla myggen...(långa konstpauser, TROR HON ATT HON ÄR NÅN PRÄST KANSKE!? ) och sen kom jag ner, men, där var det ett litet vattendrag, och SLURP, hur skulle jag korsa det? (lång konstpaus, dregglande gubbar i bakgrunden somnar...) och där kommer en liten samepojke med kanot och frågar: "ska du ha skjuts?" ha he SLURP he ha SMACK he, och det ville jag ju. så då åkte jag med honom SMASK, o det gick bra. (lång tystnad bland resenärerna, guiden börjar bli nervös) VISST VAR SAMEPOJKEN SNÄLL? spridda applåder och gubbarna med dreggel vaknar...
jag var på is-hotellet, och det var najs, sammanlagt 60 rum, varav 22 av dessa var specialdesginade sviter. COOLT, HAJJARNI!? HAHA
Sen var vi på lite musem o annat som underhållde de där bäst-före människorna, samt "Luleås korat vackraste restaurang"
I pity Luleå, helt klart. Korvgubben på torget i södertälje borde flytta upp, han skulle ha en ganska stor konkurranskraft...
aja, idag var vi på en tenn-smed typ. och de var 6 som arbetade där och ekonom som jag är frågade jag efter omsättning och vinstmarginal osv.
ja jävlar det blev en lång blogg, måste bara avsluta här med min goda nästan helt hörselskadade morfar som är förjävla skön asså.
det står en gumma o frågar han: "vet du va klockan e?"
han vänder sig o kollar på henne som hon ser ut som ett UFO men svarar: "F'låt?"
"jo, vad är klockan?"
han tittar på henne igen, kollar på klockan och sen går han iväg.
sen frågade jag honom om varför han inte sa vad klockan var...
"jasså, jag trodde hon ville ha åt sockan, det lät lite konstigt, vad ska hon med en socka till liksom?"
btw, bilder kommer väl imorn om jag orkar ^^
over and out/ P
Klockrent.
Fyra personer fick köras till sjukhus efter ett större bråk på en bilvårdsanläggning i Örebro på torsdagskvällen.
En Mercedesägare blev så missnöjd med biltvätten att ägaren och kompisar attackerade personalen på biltvätten, säger polisen i Örebro. I slagsmålet har tillhyggen använts, bland annat en kniv och en hammare.
– Ingen har livshotande skador eller var medvetslös. De har fått en del jack och blessyrer som de behöver få omsedda, säger Anders Wallin, vakthavande befäl vid polisen i Örebro län, till TT.
Några personer är inte gripna. Men efter slagsmålet som omfattade minst tio personer kom bilägaren och dess vänner till polisen för att göra en anmälan.
Polisen ska nu utreda bråket för att fastställa vem som gjort vad.
Sex personer, som alla vill polisanmäla någon annan för brott, satt på kvällen på polishuset i Örebro
har man gjort ett jävligt kasst arbete och förväntar sig att få kapital för det så ska man fan ta o göra det bra annars är det lika bra o hämta polarna o visa vem som bestämmer, hahhHHAHAHAAAAAAAHAHAH.
...jag var ironisk.
det har liksom kommit till min kännedom att man behöver uttala sig demostrativt efteråt att man är ironisk annars finns det snubbar som tror att man är fullt seriös, och JA det stör mig, hälften av alla skämt i världen bygger ju på nån slags ironi.
btw, vid 12 års ålder lär man sig ironi.