Stört roliga Åre!
ARGA SNICKARN!
schämt eller?
Prostatacancer?
KING
Storleken på en orkan är oftast 600 kilometer i diameter. Norr om ekvatorn rör de sig motsols och söder om ekvatorn medsols
Full förståelse från min sida
God afton gott folk!
Här sitter jag med en fläskläpp och ska författa ett litet stödinlägg till alla tofflar där ute. Fläskläppen fick jag för övrigt av en 1,42 cm käppkines på fotbollsträningen som (inte för att jag behöver lägga till det - men det är ju sant ;) blev destroyed i en nickduell. Men han nådde minsan upp med kardan och min överläpp är nu lika blå som Reinfeldts sedvanliga slips!
Iallafall! Jag kommer hem efter fotbollsträningen 22:15 är rätt sliten och sliter av mina träningskläder som luktar.... tamtararam... *trumvirvel*.... MAN!
Då sitter det en blond vacker tös i min soffa, invirad i en arsenal-filt. Disken är diskad och efter fem minuter finner jag mig liggandes på mage i sängen med denna flicka sittandes gränsle över mig som ger mig massage.
Är det här vad som kallas att vara toffel kan jag absolut tänka mig att vara det mera. Mums!
Ordet kalkon betyder egentligen "tupp från Calicut".
Här sitter jag med en fläskläpp och ska författa ett litet stödinlägg till alla tofflar där ute. Fläskläppen fick jag för övrigt av en 1,42 cm käppkines på fotbollsträningen som (inte för att jag behöver lägga till det - men det är ju sant ;) blev destroyed i en nickduell. Men han nådde minsan upp med kardan och min överläpp är nu lika blå som Reinfeldts sedvanliga slips!
Iallafall! Jag kommer hem efter fotbollsträningen 22:15 är rätt sliten och sliter av mina träningskläder som luktar.... tamtararam... *trumvirvel*.... MAN!
Då sitter det en blond vacker tös i min soffa, invirad i en arsenal-filt. Disken är diskad och efter fem minuter finner jag mig liggandes på mage i sängen med denna flicka sittandes gränsle över mig som ger mig massage.
Är det här vad som kallas att vara toffel kan jag absolut tänka mig att vara det mera. Mums!
Ordet kalkon betyder egentligen "tupp från Calicut".
Jag önskar henne kronisk herpes
Lisa Magnusson som är krönikör på aftonbladet har sällat sig till skaran: Mongus mäskus dumdum, som fritt kan översättas till: Dom som inte förstår att dom inte förstår.
Jag tänker på, ptja, varenda krönika hon gjort. För några månader sedan skrev jag en liten insändare (en snäll sådan, det gjorde nästan ont att inte vara mer rakt-på-sak-elak. Tänk er själv att ge Hitler en kopp te för att hoppas att han skulle spilla ut den på sig, visst skulle man undra varför man inte slänger koppen i ansiktet på'n så att käken byter plats med ena örat...) meeen hon har alltså inte bättrat sina idiotiska åsikter.
ojoj, nu blir jag upprörd här. Jag dricker oboy i rasande tempo, brainfreeze, aaaaaahh!! Men återigen, Lisa ja, hon tycker att det är alldeles överhemskt att ultrafeta människor som tar två platser på ett flygplan faktiskt ska behöva betala för dom TVÅ platserna som personen sitter på. Tänk om man kunde betala för en korv mä brö och sen självklart kräva två för att: "jag blev ju inte mätt?" Nerru halvhjärna, så går det inte till va...
Vidare frågar personalen hos Air France om Lisa vill ha champagne på franska varav Lisa (som inte vågar säga att hon inte kan franska) svarar "Pardon?" och får nu frågan uppläst på franska igen. Lisa är nu vansinnigt arg. Förstår inte personalen att Lisa har sniffat sågspån i sitt liv och att om Lisa frågar "ursäkta?" på franska så vill hon att personalen ska upprepa frågan, gärna både på svenska och swahili? LISA SÄGER ÅTERIGEN "PARDON?" drar en lina cyanväte och blir helt tokig när personalen fortsätter att prata franska.
Avslutningsvis är Lisa hemskt besvärad över att Ryanair-personalen bär billiga kläder och säljer lotter på planet. Hon har ju för fan betalat resan med alla hennes julklappspengar, 39 spänn kostade flyget och personalen går i... va? Billiga kläder? Vart är armanikostymerna? Hallååååhh!
http://www.aftonbladet.se/debatt/kronikorer/lisamagnusson/article6466136.ab
knivslipade hälsningar
Arg samhällsupplysare, akademiker och arsenalsupporter
Hastighetsenheten knop är 1 sjömil per timme (som i sig är lika med 1,852 kilometer i timmen).
Jag tänker på, ptja, varenda krönika hon gjort. För några månader sedan skrev jag en liten insändare (en snäll sådan, det gjorde nästan ont att inte vara mer rakt-på-sak-elak. Tänk er själv att ge Hitler en kopp te för att hoppas att han skulle spilla ut den på sig, visst skulle man undra varför man inte slänger koppen i ansiktet på'n så att käken byter plats med ena örat...) meeen hon har alltså inte bättrat sina idiotiska åsikter.
ojoj, nu blir jag upprörd här. Jag dricker oboy i rasande tempo, brainfreeze, aaaaaahh!! Men återigen, Lisa ja, hon tycker att det är alldeles överhemskt att ultrafeta människor som tar två platser på ett flygplan faktiskt ska behöva betala för dom TVÅ platserna som personen sitter på. Tänk om man kunde betala för en korv mä brö och sen självklart kräva två för att: "jag blev ju inte mätt?" Nerru halvhjärna, så går det inte till va...
Vidare frågar personalen hos Air France om Lisa vill ha champagne på franska varav Lisa (som inte vågar säga att hon inte kan franska) svarar "Pardon?" och får nu frågan uppläst på franska igen. Lisa är nu vansinnigt arg. Förstår inte personalen att Lisa har sniffat sågspån i sitt liv och att om Lisa frågar "ursäkta?" på franska så vill hon att personalen ska upprepa frågan, gärna både på svenska och swahili? LISA SÄGER ÅTERIGEN "PARDON?" drar en lina cyanväte och blir helt tokig när personalen fortsätter att prata franska.
Avslutningsvis är Lisa hemskt besvärad över att Ryanair-personalen bär billiga kläder och säljer lotter på planet. Hon har ju för fan betalat resan med alla hennes julklappspengar, 39 spänn kostade flyget och personalen går i... va? Billiga kläder? Vart är armanikostymerna? Hallååååhh!
http://www.aftonbladet.se/debatt/kronikorer/lisamagnusson/article6466136.ab
knivslipade hälsningar
Arg samhällsupplysare, akademiker och arsenalsupporter
Hastighetsenheten knop är 1 sjömil per timme (som i sig är lika med 1,852 kilometer i timmen).
Krasch!!!!
Hemma från Åre nu. Det var en vansinnigt sjukt stört rolig resa! Jag ville inte åka hem! Det var att maximera livet totalt! Upp tidigt som satan, skaka av sig ruset från kvällen innan, på med pjäxor och vantar, upp & ner för backen, urspårad afterski, handling på Ica i överförfriskat tillstånd, hem, äta och party on!
Repeat på det i fyra dagar och undertecknad är nu förmodligen väldigt, väldigt nära döden. Visst brände vi en del pengar men såhär i efterhand vill jag ändå påstå att det var ett lågt pris för sån sprakande fullständig livskvalite!
Men nu känner jag mig mest som valfri kinesisk kolgruvearbetare, jag har ont i ögonen från sena nätter, är difust förvirrad och undrar när nästa mål mat är att vänta...
Bilder från resan petar jag upp senare. Nu ska jag lägga mig i fosterställning, rehabba och vakna på söndag. Tjohooo!
Om man utvann allt salt från alla världens hav skulle det täcka kontinenterna med en halv meter.
Repeat på det i fyra dagar och undertecknad är nu förmodligen väldigt, väldigt nära döden. Visst brände vi en del pengar men såhär i efterhand vill jag ändå påstå att det var ett lågt pris för sån sprakande fullständig livskvalite!
Men nu känner jag mig mest som valfri kinesisk kolgruvearbetare, jag har ont i ögonen från sena nätter, är difust förvirrad och undrar när nästa mål mat är att vänta...
Bilder från resan petar jag upp senare. Nu ska jag lägga mig i fosterställning, rehabba och vakna på söndag. Tjohooo!
Om man utvann allt salt från alla världens hav skulle det täcka kontinenterna med en halv meter.
Och en anfallare tack
Sol Campbell som var med under vår fina "The invincebles"-eran har återvänt för att "bolster the Arsenal forces" som det så ballt heter på engelska.
Nu skulle jag bli lycklig om vår tenta blir likadan som övningstentorna för då kommer jag skalla mig igenom dessa tentatimmar som ligger fem timmar framför mig. Sen, sen ska jag till ÅRE :D
Tentafest i fyra dagar :D Tjohooo!
Insekter som bor tillsammans kallas sociala insekter, exempelvis myror, bin och termiter.
Ängeln från Pakistan
Hur många gånger har jag inte skrivit här hur jag önskat mig en liten indier eller pakistanier som ska hjälpa mig i mitt arma liv?
Det är den händelse som hänt idag som är utav religiösa mått! Jag sitter i vanlig ordning i bibblan, klockan är halv 4 och det börjar mörkna ute. Plötsligt dyker en pakistanier upp i mitt pereferiseende, ler, kommer fram och skakar min hand.
Han har varit på typ två av alla våra föreläsningar utav matematiska metoder. Men jag har aldrig pratat med honom, alltså inte ens sagt hej.
Men nu kom han fram och vi började prata, prata massor! Om tentan, om vad han gör i Sverige, om hans pakistanska händer som torkat sönder i vårt torra klimat, men! Mest pratade vi om tentan. Det visade sig att han läst den här kursen förut, fast 1999... Då gick jag i 7an och fick lära mig vad X var för nåt. Somliga har lite försprång...
Iaf, så har han läst massa D-kurser men nu behövde han lite extra poäng och läste det här för att fylla ut hans examen. Det här var jag inte sen med att utnyttja!
"Do you know how do calculate this macroeconomic model by using Cramers rule?"
"yees yees, I tink deres thri zoolutions to this problem... hm... you 'ave to put the equation 3 into equation 2 in order to be able to write the matrix... oh? cramers rule yees yees, put endogenous variables to left and the exogenous to right, then solve for d. Then solve for ypsilon and T, do not touch I and G. Then you do the math, you will find that Y=(t-bT)(2-q)/[a+1-y] blah blah blah"
Det slutade med att han skulle ta reda på svaret på lite fler frågor och så skulle vi ses i bibblan imorn... men så gav han mig läxa också, den jäveln, att lösa en priselasticitet-uppgift som inte han klarade av. Va? Här kommer en superpakistanier och ger mig läxa? :D Gälla schnubbe, för övrigt luktade han konstigt. Men, imorn ska jag pakistanhänga. Avis?
Om du går runt och är rädd för att få en nedfallande satellit i huvudet lider du av kersunotanatofobi.
Det är den händelse som hänt idag som är utav religiösa mått! Jag sitter i vanlig ordning i bibblan, klockan är halv 4 och det börjar mörkna ute. Plötsligt dyker en pakistanier upp i mitt pereferiseende, ler, kommer fram och skakar min hand.
Han har varit på typ två av alla våra föreläsningar utav matematiska metoder. Men jag har aldrig pratat med honom, alltså inte ens sagt hej.
Men nu kom han fram och vi började prata, prata massor! Om tentan, om vad han gör i Sverige, om hans pakistanska händer som torkat sönder i vårt torra klimat, men! Mest pratade vi om tentan. Det visade sig att han läst den här kursen förut, fast 1999... Då gick jag i 7an och fick lära mig vad X var för nåt. Somliga har lite försprång...
Iaf, så har han läst massa D-kurser men nu behövde han lite extra poäng och läste det här för att fylla ut hans examen. Det här var jag inte sen med att utnyttja!
"Do you know how do calculate this macroeconomic model by using Cramers rule?"
"yees yees, I tink deres thri zoolutions to this problem... hm... you 'ave to put the equation 3 into equation 2 in order to be able to write the matrix... oh? cramers rule yees yees, put endogenous variables to left and the exogenous to right, then solve for d. Then solve for ypsilon and T, do not touch I and G. Then you do the math, you will find that Y=(t-bT)(2-q)/[a+1-y] blah blah blah"
Det slutade med att han skulle ta reda på svaret på lite fler frågor och så skulle vi ses i bibblan imorn... men så gav han mig läxa också, den jäveln, att lösa en priselasticitet-uppgift som inte han klarade av. Va? Här kommer en superpakistanier och ger mig läxa? :D Gälla schnubbe, för övrigt luktade han konstigt. Men, imorn ska jag pakistanhänga. Avis?
Om du går runt och är rädd för att få en nedfallande satellit i huvudet lider du av kersunotanatofobi.
Indexvarningar
Det är torsdag lunch, det är 3 minus ute och vädret är halvklart.
Jag brukar tvätta, diska och städa lite hipp som happ men i grunden döljer det sig en mycket systematisk man inuti mig. Jag har nämligen några index som ibland nås och då påpekar att en förändring bör ske för att undvika katastrof, som igår:
Till exempel skrek mitt gaffelindex. Bara en gaffel kvar i lådan, knivarna var för övrigt slut sedan länge då man, eller iaf jag, använder knivar i större utsträckning än gafflar. Min middag igår åts således med hjälp av gaffel och öh, storkniv. Detta gaffelindex indikerar då att det är dax för att diska. (om nu synen skulle svika nån dag har jag ju ett utmärkt mått tillgängligt)
Kalsongindex: Bara boxershorts kvar som jag brukar spela fotboll i> dax att boka tvättstuga.
Kliar-i-ansiktet-när-man-ska-sova-index: Dax att raka sig.
För övrigt så började jag idag liksom vid slutet under förra brutala tentaperioden att blöda näsblod. Det måste betyda att alla mina hjärnceller slår ut väggar här och där så att ny kunskap för plats, eller hur? Att hjärnan är maxat fokuserad och växer. Det tippar jag på. Pax för att inte ha hjärncancer!
Nu är det hög tid att återvända till mitt andra hem, min kunskapsborg, biblioteket. Tjohoooo!
Nu ska jag sänka några sånna härna och sen sätta min sista tenta. RAWR!
I Sverige kallades plast från början för konstharts.
Jag brukar tvätta, diska och städa lite hipp som happ men i grunden döljer det sig en mycket systematisk man inuti mig. Jag har nämligen några index som ibland nås och då påpekar att en förändring bör ske för att undvika katastrof, som igår:
Till exempel skrek mitt gaffelindex. Bara en gaffel kvar i lådan, knivarna var för övrigt slut sedan länge då man, eller iaf jag, använder knivar i större utsträckning än gafflar. Min middag igår åts således med hjälp av gaffel och öh, storkniv. Detta gaffelindex indikerar då att det är dax för att diska. (om nu synen skulle svika nån dag har jag ju ett utmärkt mått tillgängligt)
Kalsongindex: Bara boxershorts kvar som jag brukar spela fotboll i> dax att boka tvättstuga.
Kliar-i-ansiktet-när-man-ska-sova-index: Dax att raka sig.
För övrigt så började jag idag liksom vid slutet under förra brutala tentaperioden att blöda näsblod. Det måste betyda att alla mina hjärnceller slår ut väggar här och där så att ny kunskap för plats, eller hur? Att hjärnan är maxat fokuserad och växer. Det tippar jag på. Pax för att inte ha hjärncancer!
Nu är det hög tid att återvända till mitt andra hem, min kunskapsborg, biblioteket. Tjohoooo!
Nu ska jag sänka några sånna härna och sen sätta min sista tenta. RAWR!
I Sverige kallades plast från början för konstharts.
Savant eller rikspucko, det är frågan
Det var hemgång från bibblan igår vid tre då stjärnorna inte låg i fas för fortsatta studier till 18:00 som tidigare var planerat. Nej, jag gick hem och läste runt på lite aktiesidor och läste en superfärsk analys och jämförde med lite andra tankar och funderingar andra hade på lite olika forum.
Plötsligt slog jag armbågen i nåt vasst så att det gick en stöt därifrån upp i lobis frontalis! En våg utav kedjereaktioner löste ut sig och hux flux var jag inne på Avanza och slängde in 3 lax i Archelon! ...För att se dom gå ner 5% ganska omedelbart.
Likt en armamputerad döv feminist stirrade jag upp i taket och undrade vad meningen med livet var. Värre blev det när jag tänkte rätta till denna gråa dag med att bjuda Nico på mat. För när vi skulle börja laga mat upptäckte vi att mina fläskkotletter ändrat utseende. Jag hade sparat dom till ett bra tillfälle och med tanke på vad både syn- och luktreceptorerna registrerade så har det inte funnit så många bra tillfällen i herr Sjögrens liv dom senaste dagarna.
Erik, Jag & Nico vid ett bra tillfälle.
Nå, medan jag låg i fosterställning i min soffa och försökte strypa mig själv med ett skosnöre öppnade Nico mitt kylskåp och efter ett tag fanns det kyckling med nån röra av kalamataoliver, soltorkade tomater och fetaost på bordet. Mitt liv gjorde här en x^2 vändning och kvällen fortsatte med en bra film och imorse när jag vaknade hade Archelon ätit viagra och pangsteg 17 %!
...och eftersom jag var tvungen att gå till skolan för att skriva tenta och ännu inte är heltidsfinanskonung, hämtade jag hem min vinst på 500 schpänn och skrev tentan som för övrigt gick okej.
Tre dagar kvar tills nästa tenta. Sen ere, Åre Åre Åre!
Stillahavsbläckfisken väger cirka 30 kilo och har runt 2000 sugkoppar på sina åtta armar.
Plötsligt slog jag armbågen i nåt vasst så att det gick en stöt därifrån upp i lobis frontalis! En våg utav kedjereaktioner löste ut sig och hux flux var jag inne på Avanza och slängde in 3 lax i Archelon! ...För att se dom gå ner 5% ganska omedelbart.
Likt en armamputerad döv feminist stirrade jag upp i taket och undrade vad meningen med livet var. Värre blev det när jag tänkte rätta till denna gråa dag med att bjuda Nico på mat. För när vi skulle börja laga mat upptäckte vi att mina fläskkotletter ändrat utseende. Jag hade sparat dom till ett bra tillfälle och med tanke på vad både syn- och luktreceptorerna registrerade så har det inte funnit så många bra tillfällen i herr Sjögrens liv dom senaste dagarna.
Erik, Jag & Nico vid ett bra tillfälle.
Nå, medan jag låg i fosterställning i min soffa och försökte strypa mig själv med ett skosnöre öppnade Nico mitt kylskåp och efter ett tag fanns det kyckling med nån röra av kalamataoliver, soltorkade tomater och fetaost på bordet. Mitt liv gjorde här en x^2 vändning och kvällen fortsatte med en bra film och imorse när jag vaknade hade Archelon ätit viagra och pangsteg 17 %!
...och eftersom jag var tvungen att gå till skolan för att skriva tenta och ännu inte är heltidsfinanskonung, hämtade jag hem min vinst på 500 schpänn och skrev tentan som för övrigt gick okej.
Tre dagar kvar tills nästa tenta. Sen ere, Åre Åre Åre!
Stillahavsbläckfisken väger cirka 30 kilo och har runt 2000 sugkoppar på sina åtta armar.
Fas 4 & 3
Alltid är det samma visa innan tenta.
Fas 1, Tycka-synd-om-mig-fasen: Det är AS-mycket man ska kunna och man förstår knappt vad man ska ha det till. Alltså, det är som ett annat språk. "Kommer jag någonsin använda det här i yrkeslivet?" "vad var det nu för stolpskott som sa att studier var kul?" eller "Man kanske skulle tagit ett jobb i industrin istället" är standardfraser som poppar ur individer i tentapluggets gryning.
Fas 2, Målmedvetenhet: Plugget struktureras upp och planeras för fullt. Tentan skall och kommer besegras om alla uppsatta guide-lines följs. En hundring läggs även åt sidan som"kaffebudget".
Fas 3, Panik: Man inser det att, ju mer man läser och förstår så förstår man hur lite man egentligen visste från början. Ens kaffebudget revideras till... 400 schpänn och Larry på plattan kontaktas för billigt tjack.
Fas 4, Hånflinet: Den lilla ödmjukhet som fanns, sipprar sakta ur...Haha, amen eret' schämt eller? Jag kan ju för fan allt. Asså, om inte jag får G... då... haha, då får jag nog VG. Var det här det enda professorn kräver av oss? Eller har han/hon förväxlat oss med en klass full utav ICA-jerrys? Pah! Bring it on, bitch. Jag är dödsredo! Ge mig det värsta du har, min penna är vässad och intellektet skarpt, kom an ba!
Fas 5: Men-vad-i-helvete?: Fas 5 uppenbarar sig mellan det att tentan lämnas ut i salen tills dess att svaret och betyget kommer. Ett förbryllat minspel och tankar eller ångestfyllda skrik såsom "Var kom det här ifrån?", "Idiotiska tenta, allt är ju cp..?", "öööhhh... Har proffesorn tuggat svamp månne?", "öh-uh... nu blir det krig med csn..." eller "Hur fan kan man rätta så kasst?" är vanligt förekommande citat i det här stadiet.
Personligen ligger jag i fas 4 respektive 3. Har den här regressionstentan på tisdag och matematiska metoder för ekonomisk analys på lördag. Mums filibabba, kan gåeee.
För övrigt fick jag ett obehagligt sms för några timmar sen. "Fotbollsträning imorgon, utomhus 20:30, konstgräs men ta med löparskor". Men! Olyckligtvis uteblir #14, herr Sjögren, från träning i minus 27 på grund av tunga tentastudier. Tralalalalala.....
De första perforerade frimärkena kom 1854. Innan dess var man tvungen att klippa isär dem.
Fas 1, Tycka-synd-om-mig-fasen: Det är AS-mycket man ska kunna och man förstår knappt vad man ska ha det till. Alltså, det är som ett annat språk. "Kommer jag någonsin använda det här i yrkeslivet?" "vad var det nu för stolpskott som sa att studier var kul?" eller "Man kanske skulle tagit ett jobb i industrin istället" är standardfraser som poppar ur individer i tentapluggets gryning.
Fas 2, Målmedvetenhet: Plugget struktureras upp och planeras för fullt. Tentan skall och kommer besegras om alla uppsatta guide-lines följs. En hundring läggs även åt sidan som"kaffebudget".
Fas 3, Panik: Man inser det att, ju mer man läser och förstår så förstår man hur lite man egentligen visste från början. Ens kaffebudget revideras till... 400 schpänn och Larry på plattan kontaktas för billigt tjack.
Fas 4, Hånflinet: Den lilla ödmjukhet som fanns, sipprar sakta ur...Haha, amen eret' schämt eller? Jag kan ju för fan allt. Asså, om inte jag får G... då... haha, då får jag nog VG. Var det här det enda professorn kräver av oss? Eller har han/hon förväxlat oss med en klass full utav ICA-jerrys? Pah! Bring it on, bitch. Jag är dödsredo! Ge mig det värsta du har, min penna är vässad och intellektet skarpt, kom an ba!
Fas 5: Men-vad-i-helvete?: Fas 5 uppenbarar sig mellan det att tentan lämnas ut i salen tills dess att svaret och betyget kommer. Ett förbryllat minspel och tankar eller ångestfyllda skrik såsom "Var kom det här ifrån?", "Idiotiska tenta, allt är ju cp..?", "öööhhh... Har proffesorn tuggat svamp månne?", "öh-uh... nu blir det krig med csn..." eller "Hur fan kan man rätta så kasst?" är vanligt förekommande citat i det här stadiet.
Personligen ligger jag i fas 4 respektive 3. Har den här regressionstentan på tisdag och matematiska metoder för ekonomisk analys på lördag. Mums filibabba, kan gåeee.
För övrigt fick jag ett obehagligt sms för några timmar sen. "Fotbollsträning imorgon, utomhus 20:30, konstgräs men ta med löparskor". Men! Olyckligtvis uteblir #14, herr Sjögren, från träning i minus 27 på grund av tunga tentastudier. Tralalalalala.....
De första perforerade frimärkena kom 1854. Innan dess var man tvungen att klippa isär dem.
sqvid? ko-ko! eruöööörlp?
DU kan vara en skattad exponentiell trendextrapolering genom multipel regressionsanalys.
Ha. Om åtta dagar vid den här tiden har jag skrivit två tentor och sitter på bussen påväg till Åre. Där är det bara minus elva. I Skövde är det minus 20 för tillfället.
"Åremingel"
Världens största tavla, "Slaget vid Gettysburg", är målad av amerikanen Paul Philippoteaux och hans 16 assistenter. Den är 21 meter hög och 125 meter bred.
Ha. Om åtta dagar vid den här tiden har jag skrivit två tentor och sitter på bussen påväg till Åre. Där är det bara minus elva. I Skövde är det minus 20 för tillfället.
"Åremingel"
Världens största tavla, "Slaget vid Gettysburg", är målad av amerikanen Paul Philippoteaux och hans 16 assistenter. Den är 21 meter hög och 125 meter bred.
Freshly squeezed orange...
Ibland får hon till det, min bloggsjälsfrände, om jag får kalla henne så utan att det uppfattas som en förolämpning... ;)
http://malicious.blogg.se/2010/january/draft-jan-6-2010.html
Kolla bildspelen i slutet av inlägget. Nog är det värt ett skratt eller åtminstone ett "fnuff" och ett sånt där förbjudet leende? För jaja, visst är det egentligen inte okej att skratta åt sånt där... men man kan ju försvara sig med att det bara är på skoj!
Samvetet är lätt att lura ;)
RAWR! Min & Malles studiemoral är stabil och urstark. Från 08:00-18:00 är vi stationerade på skolans område och studerar stenhårt.
Malle har tyvärr redan pluggat sönder skallen och har börjat prata som Yoda.
"Termosen ganska bra håller värme."
"Lampan bra sken ger."
Heppåre
Bok nummer fem i serien om Harry Potter - Harry Potter och Fenixorden - innehåller 271 258 ord bestående av 1 549 259 bokstäver.
http://malicious.blogg.se/2010/january/draft-jan-6-2010.html
Kolla bildspelen i slutet av inlägget. Nog är det värt ett skratt eller åtminstone ett "fnuff" och ett sånt där förbjudet leende? För jaja, visst är det egentligen inte okej att skratta åt sånt där... men man kan ju försvara sig med att det bara är på skoj!
Samvetet är lätt att lura ;)
RAWR! Min & Malles studiemoral är stabil och urstark. Från 08:00-18:00 är vi stationerade på skolans område och studerar stenhårt.
Malle har tyvärr redan pluggat sönder skallen och har börjat prata som Yoda.
"Termosen ganska bra håller värme."
"Lampan bra sken ger."
Heppåre
Bok nummer fem i serien om Harry Potter - Harry Potter och Fenixorden - innehåller 271 258 ord bestående av 1 549 259 bokstäver.
Spika för dörrar och fönster!
Det är ju för fan svinkallt ute! Alltså rena rama the-day-after-tomorrow-kylan! Jag o Malle gick till bibblan idag 08:00 och mina fjun till mustasch färgades vita omedelbart. Det är kallare här än i Åre! Jag kollade just yr.no. En bra vädersida.
På fredag blir det 19 minus här. Nitton minus. Man tycker typ att det är kallt ute när det är 10 plus och på fredag är det 29 grader kallare. Börsen lär ju stå still då. Jag tänker mig att många investerar stannar hemma ;) Sen har jag tänkt på hur synd det är om afrikaner just nu med sina stora näsborrar, fatta vad jobbigt och få i sig så mycket kall luft på en gång? Hehe...
Vi har iaf varit duktiga dag. Jag & Malle satt i skolan till 18:00 och sen gick vi hem i det här störda vädret. Med samvetet stillat ska vi åtgärda vår frostiga benmärg med en tacopaj.
Koeeeeeeer eee vend!
Nalle Puh heter Ole Brumm i vårt grannland Norge.
På fredag blir det 19 minus här. Nitton minus. Man tycker typ att det är kallt ute när det är 10 plus och på fredag är det 29 grader kallare. Börsen lär ju stå still då. Jag tänker mig att många investerar stannar hemma ;) Sen har jag tänkt på hur synd det är om afrikaner just nu med sina stora näsborrar, fatta vad jobbigt och få i sig så mycket kall luft på en gång? Hehe...
Vi har iaf varit duktiga dag. Jag & Malle satt i skolan till 18:00 och sen gick vi hem i det här störda vädret. Med samvetet stillat ska vi åtgärda vår frostiga benmärg med en tacopaj.
Koeeeeeeer eee vend!
Nalle Puh heter Ole Brumm i vårt grannland Norge.
Snedvridet
Det stör mig att den större delen av svenska program på TV framställer svenskar som ett gäng mongon. Att regeringen är blå för tillfället tyder ju på att så kanske icke är fallet.
Titta på Ullared, Lyxfällan, Färjan eller Paradise Hotel. Där visas svenskar med max 80 i IQ regelbundet. Eftersom det kommer nya säsonger och det dyker upp fler och fler stolpskott så börjar man ju undra vad det är för folk som sveriges försvarsmakt egentligen skyddar.
Mäskfever! Tjohooo!
Jag vill ha fler program som draknästet, di-tv, Idol eller På spåret, där avhandlas bra grejjer och talangfulla eller smarta svenskar sållas fram och visas upp. Hurra, tack så mycket :)
Det är så trist att slå på sin schwindyra tv och bara kunna välja mellan program som får en att associera till Botkyrka-boys, asfalts-Conny på plattan eller Fail-Feffe utanför bolaget på alla kanaler.
Det finns ju så många bra svenskar där ute :) Dom borde synas mer!
Appro på det ska jag begrava mig i biblioteket i två veckors tid. På återseende. God natt!
Turturduvan kan flyga så fort som 80 km/h.
Titta på Ullared, Lyxfällan, Färjan eller Paradise Hotel. Där visas svenskar med max 80 i IQ regelbundet. Eftersom det kommer nya säsonger och det dyker upp fler och fler stolpskott så börjar man ju undra vad det är för folk som sveriges försvarsmakt egentligen skyddar.
Mäskfever! Tjohooo!
Jag vill ha fler program som draknästet, di-tv, Idol eller På spåret, där avhandlas bra grejjer och talangfulla eller smarta svenskar sållas fram och visas upp. Hurra, tack så mycket :)
Det är så trist att slå på sin schwindyra tv och bara kunna välja mellan program som får en att associera till Botkyrka-boys, asfalts-Conny på plattan eller Fail-Feffe utanför bolaget på alla kanaler.
Det finns ju så många bra svenskar där ute :) Dom borde synas mer!
Appro på det ska jag begrava mig i biblioteket i två veckors tid. På återseende. God natt!
Turturduvan kan flyga så fort som 80 km/h.
Vansinniga nyår
Aaaaaamen de skooeeeeent! Pax för att 2010 ska bli sjukt bra. Må jag klara mina tentor och inte stupa i Åre. Tack tack tack.
Byn Kräkånger i Ångermanland fick 1951 byta namn till Lövsele med hänvisning till att byborna fått lida smälek för bynamnet.
Nyår! Brokeback Mountain II
En simpel beskrivning kan inte ge rättvisa åt gårdagens vansinniga spektakel! Det var en fantastisk tillställning liksom förra nyåret!
I brist på närvarande flickvänner fick jag & Paco pyssla om varandra vid 12-slaget.
...Annars är vi bara vänner. Lovar.
På återseende!
Det första kreditkortet var Diners Club, och gällde på dryga tjoget restauranger i New York.